Fecho os olhos e desejo!...desejo!...desejo!

Desejo sumir e desaparecer. Desejo voar com o vento sem direção e indo à qualquer lugar. Desejo não sentir mais nada e dar o meu coração meio cheio e meio vazio a quem precisa de um. Desejo morrer e desejo viver. Desejo que o amor morra e desejo que só nasça quando correspondido na mesma medida. Desejo água de chuva por todo o corpo nu. Desejo água do mar e o biquini dos meus sonhos. Eu desejo. Eu não paro de desejar e desejo.

Eu só desejo que qualquer desejo suma.
E que qualquer culpa se desgaste.
Eu desejo que quem não fez por maldade...

Desejo que não sofras, desejo te querer como queres a mim. Desejo de todo meu coração e com olhos fechados que nunca derrame uma lágrima por quem nunca mereceu seu coração. Desejo que me odeie para sempre, desejo qualquer coisa... Que te preserve bem.

Eu desejo por ti e pra ti, tudo e todos e tudo. Quando tudo que eu queria era desejar a ti pra mim, apenas. Mas isso eu não posso. Porque eu desejo, mas não mando... Eu peço, mas não obedecem... Eu ganho, mas não tenho servos...

#muitoTOTALMENTEarrasadaDEtristeza.

*GritoCalado*

Eutenho que estudar pras 3 provas. Eutenho que fazer o painel. Eutenho que decorar a música. Eutenho que ler. Eutenho que fazer o relatório do filme. (...)

Eu tô tão cansada de tantas obrigações. Cansada de saber que elas só vão aumentar. E mais cansada ainda de saber que vai aumentar junto com elas a minha vontade de jogar tudo pro alto gritando "Vai tudo pra puta que pariu" e assistir no mínimo 72 hora seguidas de House comendo tudo que engorda. Eu quero ser criança pra sempre.
Eu não quero crescer, eu não quero ter um emprego, eu não quero ir pro 3º ano e não quero MESMO ir pra faculdade. Eu não quero ter que pagar as contas, eu não quero ter que passar numa prova e me sentir a mosca do cocô do cavalo do bandido, se eu não passar. Porque é só uma prova, são questões bobas, é tudo tão ridículo e hipócrita... Porque esse bando de letrinhas determina o que eu vou ser? Porque eu tenho que ser alguma coisa? Porque eu não sinto vontade de ser alguma coisa? Eu tô quebrada por acaso? Faltou peça quando eu fui contruída ou coisa do tipo?

Não tem opção. Ou cresce, ou cresce. Ou trabalha, ou trabalha. Mas eu NÃO QUERO, eu não quero. Eu não nasci pra isso, eu nunca vou ser feliz assim. A quem eu tô tentando enganar? A mim mesma? Parece... sabe? Porque eu nunca quis ser profissão nenhuma, eu nunca quis crescer ou ter responsabilidades, eu sempre quis ter liberdade, mas isso é OUTRA COISA. É coisa de alma, não de pedaços de papel que dominam o mundo.

εїз Ritα: mas da pra encaixar a alma no mundo e as pessoas q fazem isso são as melhores e mais admiraveis de todas
Liiia: e mais infelizes! Não são?
Liiia: Como elas podem ser felizes com a alma encaixada numa sociedade ridícula?
Liiia: Com leis como "não roubar" se não é seu, porque alguém pensa em pegar aquilo ali? São coisas, pro inferno com as coisas... argh!
εїз Ritα: não não,são felizes sim, eles geralmente cantam, atuam, escrevem, sonham tiram fotografias e amam, e são felizes acreditem, senão Vinicius de Moraes, Clarice, Raul, Elvis, Michale e tantos outros teriam se matado antes de encantarem o mundo como fizeram
Liiia: A Clarice sempre dizia que estava presa nas sombras e o quanto tudo doía, não Gê, ela não era feliz. Ela vivia pela falta de opção e escrevia pela necessidade de pelo menos naqueles minutos, quando escrevia, de de sentir VIVA.

Breath.

Aberto. Aberto. Fechado. Finalmente fechado. Um impulso compulsivo jogado pra trás com força, sem dó. Um impulso compulsivo tão eu, tão meu. Um oco e um vazio que se mesclam no bolo de chocolate recheado com insegurança. E sim, chocolate. Uma droga, um vício, calorias, perdição, desejo, gostoso, presente... Chocolate. Mais uma metáfora gigante pra disfarçar a realidade inrespirável. É, inrespirável e eu tô pouco me importando se ela existe ou não, é a  minha palavra. É a minha realidade -infelizmente. Porque tá claustrofóbico demais. Eu... Eu... Não... Eu não estou dando conta do recado. A carga horária física, emocional e a própria carga horária em si, é tudo demais. Trabalhos demais, provas demais, palavras demais, livros demais, abraços demais, problemas demais, DVDs demais, músicas demais, sons demais, comidas demais, dúvidas demais, novidades demais, vontades demais... E pensamentos de menos! Esse é o verdadeiro problema. Pensamentos de menos. Eu tenho essa necessidade de ajuste e de adaptação à mudança do lugar da cadeira e à posição dos ursinhos em cima da estante. Mas não... Eu nem sei mais porque eu durmo abraçada com o Hed (cachorro fofo de pelúcuia) e não com o coração vermelho, eu não tenho mais tempo. Eu não decido mais se a água com gelo de antes de dormir é mais saborosa no copo roxo, na caneca love ou na caneca do meu signo. Ou numa xícara? Eu acho que eu nunca vou saber. *suspiro*
Eu acho que essas coisas banais e provavelmente ridículas são o que me fazem feliz, o que me seguram no eixo. Então, estou sem eixo. Sobrecarregada, claustrofóbica e sem eixo. E precisando sempre conversar sobre isso e aquilo, sobre aquele e aquela. Porque? Qual é o ponto de se falar sobre tudo? Porque todo mundo não aprende a ter senso comum e a fazer tudo só? Sim, eu sei que isso seria uma droga e a carência que eu ia sentir seria gigante. Mas a falta do meu eixo comum anda tão grande, que até da carência e da decepção eu tô sentindo falta. Elas eram minhas amigas há anos e me ajudam a pensar e a escrever textos isnpiradíssimos.
Mas sei lá, dane-se. O mundo tem que girar ao redor de alguma coisa com ou sem motivo. Então, eu vou ali assistir o resto do episódio de House e me render aos livros de Física. Deixando guardado em mim tudo que me preocupa, não escrevendo (discutir e organizar as idéias comigo mesma) sobre isso e sentindo apenas aquilo que dá tempo sentir. Manter o amargo adstringente na boca. Argh. Eu ainda posso me dar ao direito de não entender alguns parágrafos porque eu estava lembrando de tudo que me faz perceber que eu reclamo da vida e ela dói... Mas há coisas que fazem tudo valer a pena, como a tarde de hoje. (Que eu deveria estar estudando física, mas não estava. E vem cá, porque eu deveria mesmo? Alguém sabe? Nem de física eu gosto, oras...)

Pelo menos, eu posso apreciar o silêncio do barulhinho do ar-condicionado.

A saudade de um colo gostoso.

E a vergonha GIGANTE da casa da melhor amiga. :S

Por favor, garçom.

Seja lá o que eu esteja bebendo, pode encher o copo. Por favor, garçom. Mais um gole disso aqui. Pra ficar inerte com as desgraças e como um boneco, levar tudo numa boa. Pra não sentir emoções que atrapalhem as ações, ao contrário das besteiras que dizem, emoções só fazem felizes aqueles que sabem como correspondê-las, aqueles que sentem apenas se deprimem. Só mais um gole, disso aqui. E eu vou pro mundo agir. Mas anter, por favor, garçom... Só mais um gole disso aqui.

E se for amor o que eu estou bebendo, pode encher meu copo.

Meus quinze anos.

Imaginem-me com cinqüenta primaveras, sentada numa mimosa cadeira de balanço com meus filhos e netos lotando a casa, alguns deles sentam aos pés da cadeira e eu começo a narrativa, a narrativa dos meus quinze anos. Bem assim:

" Tudo se passou em Viena, uma cidade linda e altamente romântica que fica na Áustria. Aí você pensa: Poxa, como ela tem sorte! Mas nem tudo é o que parece e eu lhe digo, não foi bem assim. Eu fui sim para a Áustria passar as férias, mas deveria ter voltado dia 13 de janeiro, mas minha mami adoeceu e acabamos adiando a volta pleno dia 12, para o dia 5 de fevereiro. Não, não fiquei feliz com isso, mas superei. Porque é isso que as pessoas fazem na vida, superam os dias. Quando começou o dia 18, eu revirei na cama por duas horas seguidas depois de seis horas, o resto do dia eu estava dormindo, de TPA (tensão pré-aniversário, no meu caso é pior que TPM). Era oficial, insônia. Comum. Então claro, ao invés de me lamentar por isso e na tentativa de tornar meus quinze anos diferente das quatorze primaveras anteriores, lá fui eu escrever e assistir Friends. Placebo nada, Friends é remédio forte. Até então, tudo estava em paz e a voz da Megan Joy ecoava na minha mente... "I wanna give you some love, I wanna give you some good, good loving", enquanto eu pensava seriamente em falar com o Pedro por msn. Mas não fiz isso. E nem ele veio falar comigo, então desencanei. Mas deu-se o sucedido: ele veio falar comigo. E a Gêmea me deu o presente mais lindo, um texto e um bolo com cobertura de ovomaltine. Ou seja, parei de odiar tanto os aniversários. Eles dois fizeram eu ter o melhor aniversário do mundo, a melhor manhã de todas, mesmo! Depois desci e fui pro balanço na neve e embaixo de chuva, quando eu comecei a congelar e uma estranha passou falando umas coisas que eu não entendi, resolvi subir. Aí claro, de praxe, aquela festa com primos, tios e avós. Mas nada superou a minha manhã! E nada vai superar, tão cedo."

Bem, não foi NADA do que eu SEMPRE imaginei. Mas quem sabe? Talvez tenha sido muito melhor. ♥

Os retalhos da minha colcha de memórias.

Bate a saudade e bate o vento frio no rosto. O pecado das seis da tarde, é uma perdição o começo da noite. E eu me enrolo no meu cobertor para enfrentar o frio, fecho meus olhos para combater a saudade. Minhas lágrimas se misturam com a areia da praia aconchegante. Meus pés se fixam no chão como se abraçassem a areia. Mas eu acho que eles estão pedindo forças ao chão para se mover e caminhar. Glicose, energia, ATP... Isso não significa nada quando se sente o mundo cair e a perna bambear de saudade. Eu vou resumir em uma palavra, pra quem me conhece (na verdade ninguém, porque eu nunca falei sobre isso):

aniversário de quinze anos.

O ar parece rarefeito como se o nível do mar fosse o topo de uma grande montanha e o mundo gira como se eu não tivesse tomado só uma garrafa de vinho branco, é tudo uma grande droga, não é? A vida, eu quis dizer. Sério, me responde. Eu preciso aceitar isso. Eu preciso aceitar a sensação de que sempre alguma coisa vai estar faltando e nada nunca vai ser suficiente. Por mais que eu saiba que eu tenha tudo e realmente seja grata por isso. E eu provo o que eu digo: Eu estava devastada porque todas as minhas amizades estavam em crise ao mesmo tempo e tudo se rosolveu. Eu fiquei em crise agora porque a mente dele não está em mim quando a porcaria do relógio marca 23:23 ou como nesse exato momento, três horas em ponto. A mente dele está em qualquer outro lugar do mundo e isso dói. Dói de leve como dói a areia batendo nas pernas com o vento forte, meu cobertor não é tão grande assim. Mas, dói. E eu pareço capaz de tudo e o mundo parece ser perfeito ao meu redor, mas eu sei que não vai durar pra sempre, apesar de parecer que vai. Deve ser por isso que eu esqueço de planejar meu futuro, pra viver um presente que nunca me fez feliz ao ponto de tirar meus pés do chão. Isso pra mim, é uma sensação nova. E é isso que eu estou dizendo, eu sou feliz aqui. Viena. Porque apesar de me sentir um peixe fora d'água e isso me assustar de vez em quando, eu tenho paz quando eu noto que eu ainda consigo fazer alguém me amar de verdade ou ter esperança nas pessoas. É no abraço da prima pequena ou no beijinho da menor ainda, é no sorriso dos pequeninos e no carinho dos tios, é tudo isso, sabe? É a convivência com essas pessoas que me amam, sem nenhum motivo aparente, porque sinceramente, eu não entendo o motivo delas me amarem e acho que nem elas sabem. Mas de tanto pensar eu descobri uma coisa: FAMÍLIA. E isso tá me fazendo amar essas pessoas também e me fazendo querer pedir pra elas a permissão de ser parte dessa vida aqui, de continuar como está... De não ter que me preocupar em tudo cair de novo. Porque o sangue segura, no fim das contas, são eles que vão estar lá no começo ou no fim, certo? Eu sempre achei que família não era pra mim, que família era de visita... A tia chata no dia do casamento, ter que ir na casa da avó e nunca se sentir uma parte disso porque sempre parece que cobram mais de você do que você pode dar... Venha mais aqui e todo essa coisa. E agora, eu percebi que eu também posso ter uma... Família. Quer dizer, eu tenho uma! E eu nem sabia disso porque da última vez que eu tinha os visto, eu era pequena demais pra entender. Eu gosto de finalmente me sentir parte de alguma coisa que não tem como não passar ou como ser expulsa. Nem tem como ficar pra trás, não é competição, é uma colcha de amor. E agora que eu tenho vai doer abrir mão. Mesmo que temporariamente. Por isso, tem uma coisa que eu preciso:

uma razão.

Alguma coisa maior que vai me fazer abrir mão de pegar minha pequena no colo e brincar com ela, assistindo ela rir e vendo que talvez essa seja uma das melhores sensações da vida. E quando eu penso em voltar, eu penso em doer. Porque eu nunca imaginei que eu pudesse, que fizesse parte de mim um sorriso tão verdadeiramente feliz. E quanto mais a volta se aproxima, mais dói. E eu procuro no meio dos retalhos pra onde eu estou voltando. E claro, na geografia, eu sei: Ceará, Fortaleza, Brasil, mas tanto faz. Porque eu penso na Rita e isso é São Paulo. Eu penso na Aline e é Porto Alegre. Eu penso na Eliane e é Rio de Janeiro. Eu penso na Paula e é NY. E eu volto minha mente à força pra Fortaleza e penso nas razões que tem por lá. Um lar, mas qualquer casa pode ser um lar se você fizer dele um lar. Um grande amor, nos meus planos isso estava tudo certo, mas nos planos dele tá tudo meio "sete" demais. Um garoto bonito, ele está lá, ele simplesmente só vai "me ligar" daqui a dez anos. Too late, baby. E eu desisto de achar um motivo aí. Próximo tópico, escola. Ok, de volta: Eu vou andar por um corredor lotado de memórias, paredes que gritam: A Lia ama o Neto. Repetidas vezes por dia. Porque pra onde eu olho eu vejo um abraço e eu vejo, bom, eu vejo os momentos que eu passei com um dos meus maiores amores. Que me ensinou que quando quem você ama está feliz, é assim que você deve estar. E se ele vai torcer pra eu tirar um dez, se ele acredita em mim... É isso que me faz ter espeanças, é isso que me faz achar que eu também posso. E, pa-rou. Isso não é bom, porque me maltrata, ele dói em mim como um pequeno martelo dói num indefeso prego. Principalmente, porque é como martelar a areia do chão... O prego afunda tanto que vai embora e você passa o resto da vida procurando por ele. Ele é simplesmente incrível e eu odeio ele por isso. E eu me odeio por não ser capaz de odiá-lo de fato. E, pa-rou de vez. Eu preciso de uma razão e eu ainda não tenho uma. Amigos, isso. Vamos procurar aí. Meus amigos do passado estão todos lá, mas eu tô pouco me lixando pro passado, então... Eu sei que eles vão estar lá, eu gosto disso. Mas eu posso visitar minhas lembrança fechando os olhos. Meu grupinho, os quatro, complicado. Quer dizer, óbvio que eu sentiria falta pra valer deles. Lucas, principalmente. Carol... Mas não é isso que eu quero dizer, eu sei que eles ainda seriam meus amigos e nós teríamos as férias. É claro que eu quero seguir o plano de ficarmos os cinco juntos pra sempre como melhores amigos. Mas eu não sei se eu posso fazer isso quando são eles contra toda a lista de contras. Mas já que não depende de mim onde eu vou ficar pra ser feliz, eu espero que eles valham a pena e a galinha toda, como eu acho que valem... Mas eu não posso arriscar não ter nada nos meus quinze anos... A data que eu jurei que seria linda, magra, sem espinhas, teria amigos, seria eu mesma, teria pessoas que me fazem feliz e teria um grande amor pra me beijar as 11 da manhã e dizer: "Eu estou feliz porque você nasceu". Fico "feliz" em informar que eu não emagreci, não fiz o tratamento pras espinhas, consequentemente não estou linda, tenho amigos mas a situação da minha mente tá osso e ninguém, absolutamente ninguém, vai me dar um beijo e dizer que está feliz porque eu estou nesse mundo. Meu sonhado beijo de ano novo não deu, de aniversário de quinze anos também não... Quem sabe no meu aniversário de vinte e dois, eu seja menos repugnante e alguém encare? Argh! O que me sobra, são as pessoas que me amam e me fazem feliz e isso é tudo que eu tenho aqui. Apesar de que, em Fortaleza, eu tenho isso também... Só que eu tenho isso misturado com um monte de outra coisa. E essa data, vai ser difícil pra mim... Já está sendo. E muito.

♥kisses to the whole world.
Ninguém tem idéia de como eu tô precisando de um abraço agora,

E essa porcaria de praia, que nem real é.... Whatever.

As simple as it seems.

'If there's nothing missing in my life, then why do those tears come at night...' ♥

Nessas horas, culpe os hormônios e faça que nem eu, corra pra alcançar a prateleira de cima da pia da cozinha. Só isso, apenas corra e pegue o açucar. Ou o sal. Your choice.

Desafios internos.

Eu nunca sequer cogitei a possibilidade de viver como todo mundo antes dos 38 por mais de dois minutos, porque eu quero e eu preciso de muito mais da vida do que o patético comum dos dias de hoje. Eu não preciso de um emprego, uma cama confortável, uma casa montada ou roupas de grife. Sabe do que eu preciso? De aventura, de ar e paixão em cada coisa.De alguém que venha comigo e que ame tudo isso e se divirta em cada momento tanto quanto eu, que ame o vôo das borboletas e teja coragem suficiente e audácia de tentar imitá-las. Sabe? É mais do que suprir uma necessidade, é suprir uma vida, é ser feliz vivendo ao extremo em contato com a natureza que eu amo (insetos, por favor, mor-ram) e não querer fazer isso sozinha. Eu preciso acordar de manhã pra mochilar pelo mundo dormindo em albergue e vivendo à base de empregos temporários, eu preciso pular de asadelta, saltar de bungee jump, escalar uma montanha, mergulhar com aqueles tubos hilários de oxigênio no fundo do oceano, aprender a dançar todos os ritmos de dança profissionalmente (one of my biggest dreams), me perder numa floresta, visitar uma ilha deserta, subir no topo de um vulcão (desativado, claro), entrar em todas as cavernas que eu conseguir e não ter medo. Porque medo é aquilo que te impede de sair de casa de manhã, que te paraliza e te prende ao mundo das regras e da segurança hipócrita em que andamos hoje em dia. "Não vai nessa floresta que é perigoso, você vai morrer" difamam, os índios viveram em meio à 'essa floresta' e viveram muito bem, o ser-humano foi criado pra lidar com a natureza e se cada um só morre quando for realmente a sua hora, vai ter medo pra quê? Se o seu destino for morrer engasgado, eu duvido que você pare de comer pra ficar "vivo para sempre", isso é tudo uma grande besteira. Aventura! Arte! Natureza! É isso que um ser precisa! Porque é melhor ver o pôr-do-sol do topo da duna do que sentar na frente da televisão e pensar em como seria bom ver o pôr-do-sol, é assim que o mundo é hoje: viver pra esperar e esperar ter dinheiro pra tornar tudo fácil e sem valor. Subir no topo de uma árvore alta pra arrancar uma fruta é mil vezes melhor do que andar seguramente até o supermercado e comprar uma (tem até a etiquetinha nela) pra comer, é real! O perigo instalado nas cidades pela ganância de buscar juntar um número grande no banco e pedaços de papel na carteira, causa um pânico geral que impede as pessoas de viverem, ridículo! Se amanhã fosse o fim do mundo, só trabalharíamos juntos para ajudar um ao outro a se salvar se o outro pagasse mais pela nossa ajuda? Qual é! Eu quero um mundo sem medo, com um monte de aventuras, chuva gelada caindo direto do céu, mar aberto de ondas claras, neblina gostosa de fim de tarde, abraços perdidos e partidos pelos caminhos de cada um... Porque eu não vou viver a minha vida hipócrita de medo na cidade, quando eu posso me jogar pelo mundo pra viver cada dia como se fosse o último e cada sentimento como sendo único. Não é só mais um garoto, é o garoto, até que outro seja 'o' garoto de novo. Porque pra mim é assim: sentiu, se jogou. Se no final vai quebrar a cara ou sorrir, aí é na sorte de cada um. Mas eu tô pouco me lixando pra quantas vezes eu vou quebrar minha cara, enquanto eu tiver uma em cima do pescoço, vou continuar tentando.


Quem tá afim de andar de ski bunda ou coisa assim? :D

Fim de ano não-oficial.

Eu só queria avisar que eu acabei de encerrar 2009 e agora é 2010. E como 2010 ainda não existe, esses dias até a viagem e toda a depressão de estar sozinha e não fazer falta nenhuma da vida de alguém é um buraco, um grande buraco no tempo. É um erro de calendário, um equívoco dos dias e uma risada de gozação do sol, só isso e mais nada. Porque eu não vou me permitir deixar ficar que nem as outras férias, eu simplesmente não vou. Eu vou ler e eu vou ler até cansar, porque a partir de hoje, do começo do meu ano, eu me declaro auto-suficiente e eu vou tornar isso mentira por todas as páginas do meu diário e quer saber? Eu não me importo, porque só quem vai ler ele sou eu e só eu vou saber o quão patética eu sou entre minhas quatro paredes. E na frente dos outros, isso vai ser totalmente verdade. Eu não quero mais abraços, eu não quero mais beijos e eu não quero mais aproximação, com exceção da minha família eu sou completamente anti-social a partir de hoje. Porque eu preciso disso. Eu preciso ser verdadeiramente culpada por acabar sozinha, por não ter amigos que me ligam ou sentem minha falta e por me sentir um peso na vida daqueles poucos que sobraram. E agora eu sou culpada. Sou eu que vou causar isso.

&' a love letter.

Passe o mouse: Não tive coragem de botar nomes, mas quem me conhece que acabar lendo isso, vai entender.

Meu quarto, 22 de junho de 2009.
Hey you,

Tomei coragem. Te escrevo. Não sei o que houve comigo, não sei o que está havendo. Ontem quando acordei, pensei em você. Passei o dia sem mudar o roteiro de meus pensamentos e agora que deito aqui para finalmente descansar, penso em você. Tenho medo. Medo de estar me apaixonando por essa nossa brincadeira. É uma brincadeira, certo? Começo a pensar que meu coração vê de outra forma. E sinto medo. Medo de mais uma vez me apaixonar demais, bem mais além do que eu deveria. De acabar com os sentimentos magoados mais uma vez. Não sei se eu aguentaria. Ando cansada de ver a mesma história se repetir: Não quero mais sofrer por amor. Quero ser feliz amando. E quer saber, por mais engraçado que seja, eu realmente acho que a gente combina. Mas para você é tudo uma brincadeira? Espero que não, senão ao fim da carta vais estar chorando de tanto rir. Tamanha minha facilidade de me apaixonar. Apaixonada sou e diferente não sei ser. Apaixonada pela lua, pelo escurinho, pelo frio, pelo vento, pelas cachoeiras, pelo mar, pelas flores, pelos sorrisos... Apaixonada.
Às vezes parece ser tudo coisa da minha imaginação assim que eu te vejo tratando todas as suas outras amigas como trata a mim. Talvez eu seja apenas a menina que canta com a escova de cabelos, que eu sou tudo o que você sempre procurou¹. Talvez eu esteja errada. Não sei o que é de fato, mas sei que há algo entre nós. Algo que eu não sei nomear. Talvez eu só esteja com ciúmes.
Não, talvez não seja nada disso. Talvez eu só queira demais. E ainda talvez eu só esteja confusa. Mas eu realmente acho que meu problema seja querer demais. Querer ver você sorrindo para mim um pouquinho mais. Brigar com você por coisas estúpidas um pouquinho mais, deixar você me irritar e fazer cócegas, só por deixar. Deitar um tempo a mais no chão do quarto para ouvir músicas nas quais eu garanto que a gente não prestou atenção na letra toda. Abraçar você. Estudar com você e ficar te olhando de perfil. Deixar você me fazer ter borboletas no estômago. Ficar conversando com você, é tão fácil conversar com você. Porque é fácil conversar com você? Sempre foi tão difícil para mim falar com todo mundo. Você me muda de um jeito. Odeio/amo isso.
Mas você quer saber o que eu odeio? Eu odeio a confusão. Na segunda você me ama, na terça... Quer dizer, você notou que eu existia na terça? Mas eu deixei pra lá, quem sabe o problema seja eu. As chances de eu ser o problema são tão imensas, inegáveis. Talvez eu seja carente demais, chata demais... Talvez eu seja exagerada. Talvez você odeie isso. Uma amiga me disse uma frase, que ela recebeu em um e-mail: "Grude em quem você ama de verdade". Mas do mesmo jeito que alguma coisa me atrai, outras me repelem. E eu faço aquilo no qual eu sou PHD: me afasto. E continuo me afastando. Mesmo agora, que eu me afasto rezando para você segurar minha mão e me forçar a ficar. E às vezes, você segura. Porque eu preciso que você diga, ou mostre que você quer que eu fique. Viu como você me confunde? Eu bem tentei, tomar coragem de falar. Não tive.
Eu era triste e sofria por um amor que não me queria. Talvez que não me merecesse também. Agora eu estou mais feliz e não sofro, me envolvo devagar no meio dessa brincadeira sua. Nossa. De vem em quando você fala tão certo, que me faz acreditar que não é brincadeira: "Ah, como é que vai ser quando a gente namorar?"? Quem faz um tipo de pergunta dessa como se tivesse dizendo bom dia? E eu fico só no... "Vamos é?". Odeio tanto, TANTO, admitir isso! Mas eu acho que eu me envolvi. Qualquer pessoa em sã consciência que lesse isso, teria essa certeza.
E agora, depois de tudo isso... Ainda imagino você rindo da minha... ingenuidade? Não tenho certeza se a palavra é essa. Mas enfim, rindo. E noto o quão ridícula fui eu de me envolver. Mas paro. E imagino você sério, pensando... Talvez com a mesma expressão que eu fiquei escrevendo. E noto o quão menos imbecil o meu coração estúpido está ficando.
Então, eu sou uma imbecil de ter escrito tudo isso? Eu sou cega ou eu enxergo demais? Era tudo uma grande brincadeira que deu errado nos meus planos? Porque eu juro, eu pretendia ser freira. Ou coisa do tipo. E antes, eu nem tinha planos.

Carinhosamente,
Lia.

¹referência ao clipe: You belong with me. No início do post.

Ok, ok, carta antiiiiga... Já tava criando teias de aranha aqui pelos rascunhos do blog. E hey, eu tenho ainda menos certeza de como eu me sinto ou de como eu deveria me sentir sobre isso agora. Como eu disse no post passado... Eu não sei mais de nada.

Problema, solução, whatever...

'Você me vira a cabeça, me tira do sério... Destrói os planos que um dia eu fiz pra mim, você não me quer de verdade ♫'

E sabe qual é o meu problema? O problema em si? O problema em si é que eu acredito, não a parte racional do meu cérebro, essa não... Mas a emocional, essa sim. Ela acredita. E meu cérebro, como já ficou bem claro, não se incomoda em me obedecer, pelo menos na maior parte do tempo. Ele trabalha por si mesmo, impulsivo, compulsivo... Um desobediente jogado às ruas do mundo. O único desobediente que eu obedeço por inteiro e por completo. E quando você fala todas aquelas bobagens que eu finjo que eu não acredito e que eu dou risadas sem graça, essa parte idiota de mim, chamada coração, acredita em cada vírgula e em cada palavra que sai da tua boca. E eu imagino uma vida e eu imagino mais do que eu poderia. E eu me perco nos meus pensamentos e eu odeio me perder nos meus pensamentos. Porque na maioria das vezes, não em todas elas, mas na grande maioria, no fim das contas são esses pensamentos que se perdem e que nunca viram realidade e eles viram saudade e eu fico pensando para sempre no que "poderia ter sido". E como eu detesto esse poderia ter sido! Porque ele nunca foi de fato sabe? E eu sinto meio que eu não tô bem da cabeça por ficar pensando no poderia ter sido e isso tá me dando nos nervos... Jesus, apaga a luz!

" Eu posso me pintar de ouro, me cobrir de diamantes ou chorar lágrimas de esmaraldas... Não adiantaria, isso não faria você gostar de mim. Eu poderia transformar água em vinho que o seu sentimento continuaria inerte. Buscar nos céus estrelas pra ti dar, pegar um pedaço de nuvem, fazer chover canivete. Nada funcionaria, de nada adiantaria. Isso poderia até te impressionar, mas seu sentimento por mim permaneceria do mesmo modo. E de nada valeria eu me desdobrar em mil, bater todos os recordes mundiais, ou me tornar a mulher mais sexy do planeta...Macumba, simpatia, reza braba, pedido à estrela cadente...não adianta!" (Hosana Lemos)

Bem assim e exatamente por isso que eu fico presa no que poderia ter sido.

Tell me lies, tell me sweet little lies.

Verdade, verdade. Exigem, demandam. Eu cansei de exigir a verdade... A verdade é feia, é malvada... Eu nem sequer gosto da verdade. A verdade é, além de tudo, difícil de enfrentar. É parar em frente ao espelho e contar cada um dos defeitos e durante vinte e quatro horas se martirizar com cada um deles, com toda a força do seu ser. É olhar nos olhos daquele menino que roubou um pedaço do seu coração e ver a foto de outra pessoa. É encarar aquele garoto que você adora e saber que você pode estar machucando ele do mesmo jeito que machucaram você. É chorar por isso. É ouvir aquela música que você que só vai te fazer mal, mas é a verdade, e a verdade é que de vez em quando lágrimas e um pouquinho de dor levam toda a culpa embora. E lágrimas são bem melhores que culpa. A verdade é admitir que a melhor coisa é parar e sentar no chão e saber o quanto é bom repirar um ar puro sem ninguém olhando, com a liberdade de ser você mesma e não poder ser julgada. A verdade é que sempre que eu converso com alguém, eu tenho a impressão de ter falado besteira e fico me sentindo culpada... Principalmente família dos amigos ou qualquer pessoa mais velha... E, isso é normal?! Quer dizer, dá uma sensação tão ruim, dá vontade de ligar e perguntar: "Oi, eu fiz besteira ou falei o que não devia? Foi sem intenção, mas aceito críticas e estou tentando melhorar...". Por isso, às vezes quando eu paro pra pensar, quando eu tenho um tempo das verdades e não estou me sentindo culpada por nada, a frase que me atinge como um raio, é sempre a mesma: "Talvez querer a verdade seja um equívoco". Um grande equívoco. Talvez aqueles que vivem felizes acreditando em uma mentira, sejam os mais felizes e aproveitem mais a vida. Bem mais felizes do que aqueles que perdem as vinte e quatro horas dos 365 dias do ano, correndo atrás da verdade. Por isso honey, tell me lies, tell me sweet little lies... ♫

Ser escritora.

Eu sempre quis escritora. Não só por gostar de escrever, é claro que isso ajuda. Mas não é o fundamental, bom talvez seja, mas o que eu estou tentando dizer na verdade é que: Gostar de escrever não é o número um da minha lista de motivos pelos quais eu quero me tornar escritora. O principal motivo seria os filmes, sim: os filmes. Neles eu sempre vejo escritores claustrofóbicos que se sentem tão bem sozinhos trancados em casa quanto eu, escritores talentosos com livros chamados de “Best Sellers”. E ainda assim claustrofobicamente felizes. Escrevem por horas sentando em frente à tela de um computador, recebem seu salário ao fim do mês e pronto. É tão sedutor, é encantador como a vida de um escritor pode parecer simples. Pelo menos se excluirmos aqueles momentos do: “E agora, o que eu escrevo?”. Apesar de encantada por achar que eu me sentiria bem assim, acho que como todos os escritores dos filmes chegaria uma hora onde eu precisaria de mais. Uma hora onde as palavras e eu deixaríamos de ser suficiente uma para a outra. E eu iria em busca de mais e talvez, bom, talvez fosse tarde demais para mim. Porque eu não sou linda como a Helen Hunt ou viciante como o Rob Williams. E isso é o que me assusta: Não estar trancada por querer e sim, por não ter mais opção. Mas, tudo bem. De qualquer forma, eu tenho vergonha demais de tudo que eu escrevo para conseguir me tornar escritora.

Meu próprio paraíso.

"We all wanna believe in love, we all wanna believe in something... Bigger than just us."

Eu sempre quis e provavelmente nunca vou deixar de querer, o meu próprio paraíso. Um paraíso provavelmente diferente do paraíso das outras pessoas. Eu queria morar numa ilha deserta, ser amiga dos bichos ou pelo menos saber conviver com eles, andar descalça na beira da praia todo dia de manhã, conseguir por lá (entre mar, céu e terra) tudo que se precisa pra comer e viver. Olhar a água do mar cristalina sentada em cima de uma rocha alta, com o vento levando os meus cabelos e os respingos de água salgada molhando meus pés e pernas. Nadar quando bem entender pelas águas e me proteger debaixo de uma coberta em noite de temporal e vai estar tudo bem, que depois é só secar tudo no sol incrível que vai fazer. Fazer uma casa dentro da mata, de preferência, com vista pras ondas do mar. Ter de roupa só aquelas das quais não se pode viver sem. Vir de cinco em cinco anos visitar a sociedade urbana daqui e me intoxicar só um pouco com todo o gás carbônico. Subir nas árvores, fazer escaladas e corridas, juntar as pedras mais bonitas que eu puder achar e claro, ter uma câmera para registrar os melhores momentos. E claro, eu não quero fazer tudo isso sozinha. Eu quero ter o homem que eu amo ao meu lado, sabe? Eu quero que nós dois tenhamos filhos que vão correr por toda a ilha e bagunçar tudo até ficar insuportavelmente desorganizado! E não vai ser só um garoto, vai ser um homom, aquele homem que é homem suficiente pra se envolver e admitir que ama alguém de verdade. Que vai me amar de verdade. Agora que eu imaginei a cena, fica uma coisa meio Adão e Eva. Se temos que voltar ao início de tudo para entender o agora, isso vai ser meio caminho andado. Eu, meu amor e o nosso paraíso.

Sonhos.
O que seria de mim, sem eles?

Sistema Nervoso.

Eu tremia, a cabeça se concentrava em mais de trinta coisa as ao mesmo tempo, era um acúmulo de informações grande demais por minuto... Minhas mãos tremiam, meu cérebro já não lia e nem raciocinava mais na ordem e do jeito certo. Se soubesse o número e se tivesse como, teria corrido e ligado à assistência técnica dos cérebros desamparados. Mas como tal instuituição sequer existe, recorri a respirar e respirar. Tudo o que eu queria era que as malditas questões acabassem, eu nem sequer me importava mais com elas, meu desejo era ver seu fim. Só isso, mais nada. Assim que acabou, meu coração não melhorava. Batia forte num rítmo desregular que me fez desejar correr que nem louca pela areia da praia (de novo). Meu cérebro repetia inconciente: respire, respire. E mais uma vez eu respirava fundo. Quando eu parei todo o exercício, parei. Parei e pronto. Desabei a chorar e chorei tudo. Chorei a angústia, as mágoas e as saudades. Chorei até mesmo sem saber porque eu chorava. Chorei de saudades do "tamanho perfeito pra abraçar" e de raiva de todas as vezes que me forcei a sorrir por algo que ele falou que partiu meu coração. Eu descobri que estou cheia do amor, pra mim: chega. Pelo menos por um tempo. Chega de amar, chega de estar disposta a amar. Chega. E se alguma vez na vida eu quis ser freira, o momento nunca me pareceu tão oportuno quanto agora (mas ainda assim, duvido um pouco). Well, de tudo que eu disse, isso é tudo o que eu tiro: "Pronto, como se não bastasse um coração com defeito. Agora vem tudo num efeito cascata: Sistema Nervoso (central e periférico, by the way) e resolvem falhar. Oh Gog! Why?!"

A adolescência é um mistério e um misturado de sentimentos tão grande... Tudo que eu quero é pular fora dessa mistura. Pra ontem, se der.

Mistura.

George fez o corte em formato de lua em sua garganta - eu sorri e bati a página do livro, senti meu estômago revirar. Respirei fundo e continuei lendo a narrativa. George arrastou o corpo dela pelas rosas e quando, no fosso, percebeu que ela ainda estava viva, gastou vários minutos separando a cabeça do corpo. Ela ainda o defende: ele matou por amor. Meio débil com a imagem do balanço, do fosso, do corpo, do relógio ensangüentado e dos nove dedos molhados de sangue de George: respirei fundo. Meu pobre estômago castigado, sempre e sempre que estou aflita, nervosa ou triste ele é o primeiro a reagir. Magoado, dolorido e agora sem forças. Quis correr pra casa, quis estar na história. Desejei ser a menina de amigos imaginários, preocupações nenhuma e principalmente, trancada com inúmeros cadeados e chaves(essas por sua vez, já perdidas) no seu próprio mundo particular. Fechei os olhos e debilmente pedi a mim mesma que apenas, e mais nada só apenas isso: cumprisse com as minhas obrigações da melhor maneira que eu conseguisse. Com ou sem a imagem do cadáver de Nina Hardy no fosso. Com ou sem.

'referências ao livro: Sombras do passado.
E sim, os livros me afetam. Muito.

Como dois e dois são quatro.

Meu olhar segue o seu passo lento disfarçadamente ao olhar a sombra do seu corpo no chão, eu fecho os olhos e lembro-me do tempo. O tempo pertinho que era ontem e aquele distante de dois anos atrás. Você, amor: uma repetição inconseqüente que roda como um disco quebrado. Repetição maldita que tanto me faz falta, quero te amar de novo. Platônico, que seja. Distante, como der. Ficar sem amar você dá um vazio, uma falta... De ar, de chão e de fé. Sinto sua falta e falta de amar você, sinto até mesmo falta de por você sofrer. Como dois e dois são quatro, só isso que eu sei: Nunca te esquecerei.




Saudades, A.
Do que nunca começou e nunca irá. E principalmente de te amar como amava antes, ou seja, acreditando em um possível nós.

Viver ou sobreviver?

Há uma linha tênue entre viver e sobreviver. Talvez não seja tênue, meu ponto é: há uma linha. Há. Eu ando sobrevivendo, querendo parar de tentar sobreviver aos problemas e as coisas ruins. Chega disso, eu não sei lidar com isso. Já é duro o suficiente sobreviver, manter o coração batendo corretamente e não acelerado (isso é impossível para mim nos últimos dias). Manter o ar entrando e saindo dos pulmões sem soluços, sem suspiros (isso é impossível para mim nos últimos meses). Músculos que se movem involuntariamente, contração voluntária: uma grande mentira. Involuntária, isso sim! Eu não quero levantar às seis da manhã para assistir aulas que eu odeio e meus ossos e músculos me obrigam. Maldito cérebro. Não quero voltar para casa e estudar, nem quero descer da cama. Só quero ficar lá um pouquinho mais, sempre um pouquinho mais. Just a little bit longer, Just a little bit longer. Mas não, porque é preciso sobreviver. Ninguém vive mais. NINGUÉM MAIS VIVE NO MUNDO. Todo mundo sobrevive. Trabalha o dia todo num emprego que odeia, para comprar comida e sobreviver. Para pagar as contas e sobreviver. Para tentar juntar dinheiro suficiente para um dia, no fim da vida, viver. IT IS NOT FAIR! Eu não quero fazer, vão me obrigar, mas eu não quero. Eu quero que me deixem parar de sobreviver e me deixem viver. E essa é a coisa mais absurda que eu poderia pedir, não? Porque ninguém vai me deixar fazer isso. Ninguém, eu disse: Ninguém. As pessoas sobrevivem aos maus momentos esperando momentos bons que podem ou não chegar, porque elas estão muito ocupadas sobrevivendo, então, não podem ir buscar seus momentos bons. É tudo uma grande hipocrisia, alguém provavelmente pensou enquanto lia: “Poxa, tem gente que ama seu trabalho!”, agora me explica porque as férias são sempre melhores se elas amam o trabalho? Vai entender. Argumentos não faltam para ambos os lados, eu só não queria poder ficar no meio, de fora... Eu não quero escolher um lado.

Yeap, vou parar de bater fotos demais um dia.

Chances perdidas.

Sinto um azedo malvado na boca de falar nisso, um azedo cítrico como um limão bem fresco. Às vezes eu me acho estúpida por isso, às vezes acho que fiz certo, que no fim das contas, eu fiz certo. Ás vezes eu acho que eu fui louca, às vezes que eu sou a única com cérebro por aqui. Uns meses atrás, digamos assim, foi a época dos meninos! Cada semana três faziam propostas dos mais variados tipos, e olha que eu sou a tentativa nerd chata que senta no canto da sala e não fala com ninguém. {Ah, nossa... Como eu sou um amor! Huh?} E adivinha só, por semana eu dizia uns três não... Passada a época dos meninos, uns viraram meus amigos, outros sumiram do mapa. O ponto é que eu não sei se eu ‘saltei uma fogueira’ ou se eu ‘entrei num túnel escuro’, agora eu virei a menina que senta ainda mais no canto da sala e que é apaixonada platonicamente para sempre. Que meu lado racional e apaixonado platonicamente não saiba, mas eu cansei. É muito chato passar a vida apaixonada por alguém que mal consegue lembrar seu nome, é hora de deixar pra lá, seguir em frente. Sabe? Eu cansei mesmo. Mas ainda não cansei o suficiente de ser auto-suficiente, então... Digamos que os meninos vão ficar para depois. I know! Desse jeito eu vou acabar sozinha numa casinha com um cachorro e TV a cabo, isso nem parece ruim. Mas tá, eu vou me apaixonar um dia sem ficar feliz por não ter a pressão de ‘vai acontecer?’ e me acostumar com isso. Talvez. E aí quem sabe eu acabe num hospital cuidando de doentes com quatro pestinhas em casa vendo a TV a cabo e um marido pra me abraçar até eu dormir, isso também não me parece ruim. Eu perdi chances, chances que eu achei que não valiam à pena? Ou chances que podiam mudar a minha estúpida auto-suficiência? Who knows?

ah, como eu amo isso aqui.
Saula beijos. ♥

MEUS MELHORES AMIGOS.

“Cada história que eu vivi
Os futuros que sonhei
Cada dia, cada mês
Cada estação que eu dividi com vocês
Abri meu coração
Vou levar comigo cada amor de amigo
Como não querer de novo
Posso até ser bobo com vocês
Viveria tudo outra vez”
Rafinha-Fim de ano

Seria o único assunto para o qual trinta páginas escritas poderiam não dizer nada e duas palavras já diriam tudo. Já tive amigas que seguraram minha mão e enxugaram minhas lágrimas e um dia e por nada, andaram para longe. Deixaram-me aqui. Tive outras que quiseram ficar e eu as deixei. Talvez eu não estivesse pronta para uma amizade. Talvez. Eu nunca fui muito boa em relacionamentos, mas não tenho do que reclamar. Amigas da infância que construíram quem sou. Que se jogaram em cada brincadeira e que sorriram e choraram ao meu lado, que pularam dos telhados comigo, que escalavam os muros e montavam barraquinhas na rua, amigos que inventavam coisas revolucionarias naquele quartinho atrás da casa comigo, amigos que assaltavam a geladeira e que me ensinaram a alegria de ser criança ao lado deles, que seguraram a minha mão e me levaram até os sorrisos de verdade. Sorrisos de criança. E quase todos nós, nos perdemos no tempo. A infância passou, os amigos de infância... Também. A amiga, a melhor amiga, aquela que te ensina o conceito de melhor amiga, que segura a sua mão e diz: “Eu vou te ajudar. Vamos passar por isso juntas. Você vai conseguir.”, aquela que dorme na sua casa, que conversa com a sua mãe, que estuda e ri com você, aquela que é simplesmente aquela. Aquela que teve que mudar de cidade e deixou meu coração partido, e me deixou passar por aquilo sozinha. Mas ainda assim, a primeira melhor amiga. Aquela, só ela. Aquela amiga que morava quase do lado da sua casa, vocês praticamente moravam juntas, uma do lado da outra. Sombras. Aquela amiga que implicava com tudo que você gostava e vice versa, mas de tanto tempo juntos, acabavam gostando das mesmas coisas. Aquela que sentava no cantinho da sala contigo, porque era bem mais escondido. Aquela que segurou a minha mão e não me deixou cair, ela que me ensinou a fazer pipoca com leite moça e a viver além de livros e escola. Ela que me deu uma nova perspectiva, um novo mundo que seria só meu. Ela que estudava comigo quando nós duas estávamos ferradas e claro, sempre tirávamos as mesmas notas. Aquela que era simplesmente aquela e que vocês duas juraram que duraria para sempre. Para sempre, eu disse. Aquela que passou a noite toda acordada com você, aquela que te fez sorrir, bem mais do que você mesma achava possível. Aquela que encontrou novas amizades e te deixou para trás, aquela que você nunca deixou sozinha. Aquela que mesmo sem mal falar com você, sempre que ela estava triste, você sentia vontade de ir lá. Aquela com quem isso não adiantou, aquela pela qual eu chorei. Aquela que tanto me machucou. Aquela. A irmã gêmea, que pensa, age e fala como você. A que eu amo e que me ensinou de pouquinho em pouquinho a ser desse jeitinho aqui. A ser assim, a ser muito nós e pouco eu. A sis que me conquistou e cultivou em mim novos sonhos lindos, que está do meu lado. E pra quem eu sempre vou estar pronta para apoiá-la quando ela precisar de mim. Aquele grupo que se formou, com quatro, com nove, com seis. Uma metamorfose de quem acabaria perto de quem, aquele que me deu uma irmã, uma irmã a quem eu amo e que me ensinou muita coisa, sem sequer notar. Aquele grupo que me deu um irmão, aquele que você ama e odeia tão profundamente ao mesmo tempo, que isso nem importa, ele só precisa estar lá. Aquele grupo que me deu o melhor amigo de olhos verdes do mundo e a melhor amiga altamente estudiosa do mundo. Aquele onde até mesmo um projeto de amigo-gay (que não é gay), com quem eu amo conversar eu tenho. Aquele grupo que é meu, tão meu, que é nosso. Aquele que É eterno. Três anos, sem você eu não posso mais. E essa é a grande trajetória de amor da minha vida. Amar, amor, amo... Eu amo vocês.

Dedicado à todos aqueles que passaram na minha vida e fizeram a diferença: *nemtodosforamcitados* Carol, Lucas, Monique, Pedro, Régis, Khalil, Mateus, Aninha, Andreza, Ingryd, Thaís, Rita, Lilian, Tomatinho, Joana, Aline, Maria, Caroline, Raul, Dafna, Rafaela, Dayanne, Larissa, Jéssica, Natasha, Marry, Sil, Mari, Larissa Costa, Fernanda, Bruna, Larissa Albertino, Ana Carolina, Gabrielle e Gabriela. - e aqueles que eu esqueci de por o nome também.

-para o BLOKURTANDO. ♥