Uma questão de poder? hm.

Super-intendência da minha vida, Deus, qualquer pessoa que tenha poder sobre o curso de decisões da vida, eu gostaria de avisar que eu tenho algumas reclamações. Eu ando cansada dessa impotência, dessa falta de poder de decisão... Porque, claro, sempre tem algo que você possa fazer. Mas em determinado ponto da estrada, você perde a jurisdição, sua decisão não é mais sua. Você passa a pedir permissão, expressar opiniões, tentar ler mentes, usufruir de atividades paranormais, rezar implorando que determinadas coisas não aconteçam porque você, enquanto corpo pequeno que ocupa lugar no espaço, não pode fazer absolutamente nada. E eu ando exausta e completamente exaurida de forças de não poder fazer completamente nada. Não pensar no futuro, não construir, não arrumar, não planejar... Machuca de um jeito "sem luz no fim do túnel". Mas é assim que eu ando me sentindo, sem luz. Sem túnel também. Porque ao mesmo tempo, pensar no futuro é bem pior do que não pensar. Porque são um zilhão de hipóteses e com grande parte delas, eu não sei lidar. Foi-se o tempo que eu pensava que ia morrer por causa disso ou daquilo-outro. Uma das poucas coisas que eu aprendi na psicologia é que a gente vai morrendo aos pedaços desde que nasce, nossos pedaços vão desfazendo, os sonhos voam como poeira, os medos mudam, as paixões passam. O amor fica, mas as pessoas vão e levam a reciprocidade embora, amores de amores, amores de amigos. Então não, eu não vou morrer com nenhuma dessas hipóteses, mas alguns pedaços de mim vão e de alguns deles, eu gosto muito e quero que permaneçam, não quero que voem.
Não quero que virem poeira os melhores pedaços de mim.
E, por isso, me abraça bem apertado e me diz pra não sentir medo. Por favor.

needs.

Um poema épico!
Um grito ecoante aos quatro cantos de um quarto claustrofobicamente fechado!
Uma empolgação sem precedentes da menina que pela primeira vez tomou coragem de ir gritar aos quatro cantos do mundo o que sente. O frio na barriga do primeiro beijo...
Não é uma questão de ser sua, não é estado ou existência, não é palpável ou sólido. É uma questão de pertencer, de te pertencer e pertencer a ti. Por escolha abstrata. E talvez, inexplicável. E ainda, talvez, nem seja escolha. Apenas seja. E é.
Meu amor por você é poema famoso, frase clichê, sorriso e sorvete no parque embaixo da árvore. É filme em preto e branco, dança colorida, festa calma e passeio alto. Tem dias que é todo amor e dias que é todo saudade. É presente, passado e futuro. Nostálgico e esperançoso. Combina com os dias da semana e tem a estampa de todas as sete cores do céu. É até neologista, porque às vezes penso que é inejoável e que por isso, vou criar um dicionário e chamar "o dicionário de nós dois".
E debaixo da estrela que passa correndo, eu fecho os olhos para não perder o brilho e explico todas as minhas necessidades de te escrever essas linhas tortas e simples, mas que são suas. Assim como eu.

Fecho os olhos e desejo!...desejo!...desejo!

Desejo sumir e desaparecer. Desejo voar com o vento sem direção e indo à qualquer lugar. Desejo não sentir mais nada e dar o meu coração meio cheio e meio vazio a quem precisa de um. Desejo morrer e desejo viver. Desejo que o amor morra e desejo que só nasça quando correspondido na mesma medida. Desejo água de chuva por todo o corpo nu. Desejo água do mar e o biquini dos meus sonhos. Eu desejo. Eu não paro de desejar e desejo.

Eu só desejo que qualquer desejo suma.
E que qualquer culpa se desgaste.
Eu desejo que quem não fez por maldade...

Desejo que não sofras, desejo te querer como queres a mim. Desejo de todo meu coração e com olhos fechados que nunca derrame uma lágrima por quem nunca mereceu seu coração. Desejo que me odeie para sempre, desejo qualquer coisa... Que te preserve bem.

Eu desejo por ti e pra ti, tudo e todos e tudo. Quando tudo que eu queria era desejar a ti pra mim, apenas. Mas isso eu não posso. Porque eu desejo, mas não mando... Eu peço, mas não obedecem... Eu ganho, mas não tenho servos...

#muitoTOTALMENTEarrasadaDEtristeza.

Intimicy.

'Intimidade é uma palavra de cinco sílabas que quer dizer: aqui está meu coração e minha alma, favor moê-los, fazer deles um hambúrger e bom apetite. É tão temida quanto desejada. Difícil de se viver com e impossível de viver sem.'Quote - Grey's Anatomy.

É tão exatamente isso. É dar a liberdade e ficar vulnerável. Sinceramente? É estúpido. Muito estúpido. E normalmente, as maiores estupidezes (heim?estupidezes? medo!) são as mais prazerosas. As mais reveladoras. As mais comprometedoras. Intimidade, com quem você tem? Descobriu também que a tem com as pessoas mais especiais da sua vida? Ah, como eu odeio intimidade. Como eu odeio.

Odeio?

Intensidade.

"Você é intensa, Gê". Eu ouvi. E tudo que veio na minha mente foi:
-Mas que diabos isso quer dizer?

•uma definição•
força, veemência.

Mas no fundo, não é isso que quer dizer. Intensidade é ser verdadeira, é não pensar. É agir como "um impulso incontrolável jogado no meio do mundo". É ser você, muito você. É ter tudo à flor da pele sem temer e mesmo temendo, ainda assim, ser. E como o Pedro Bial disse: "Lia, garota invisível. Olha pra mim, olha pra mim, olha pra mim. Muita gente olhou pra você, nem todos enxergaram, nem todos enxergaram a profundidade de sua busca, de seu desamparo, de sua solidão. Lia, minha Lia. Você é uma tragédia grega ambulante! Como explicar você, sua expressão? Eternamente em CAPS LOCK, quente ou frio... Morno não! Fêmea à mulherézima potência. Intensidade é teu sobrenome, Lia. Uma criança que não deixa a gente pegar no colo e cuidar, pois já quer brincar de casinha e quer ser sempre a mamãe. E lá vai Lia, à tomar conta da gente, gente que já cresceu. Cresceu. Tão lindo ver os sorrisos de Lia... "

Breath.

Aberto. Aberto. Fechado. Finalmente fechado. Um impulso compulsivo jogado pra trás com força, sem dó. Um impulso compulsivo tão eu, tão meu. Um oco e um vazio que se mesclam no bolo de chocolate recheado com insegurança. E sim, chocolate. Uma droga, um vício, calorias, perdição, desejo, gostoso, presente... Chocolate. Mais uma metáfora gigante pra disfarçar a realidade inrespirável. É, inrespirável e eu tô pouco me importando se ela existe ou não, é a  minha palavra. É a minha realidade -infelizmente. Porque tá claustrofóbico demais. Eu... Eu... Não... Eu não estou dando conta do recado. A carga horária física, emocional e a própria carga horária em si, é tudo demais. Trabalhos demais, provas demais, palavras demais, livros demais, abraços demais, problemas demais, DVDs demais, músicas demais, sons demais, comidas demais, dúvidas demais, novidades demais, vontades demais... E pensamentos de menos! Esse é o verdadeiro problema. Pensamentos de menos. Eu tenho essa necessidade de ajuste e de adaptação à mudança do lugar da cadeira e à posição dos ursinhos em cima da estante. Mas não... Eu nem sei mais porque eu durmo abraçada com o Hed (cachorro fofo de pelúcuia) e não com o coração vermelho, eu não tenho mais tempo. Eu não decido mais se a água com gelo de antes de dormir é mais saborosa no copo roxo, na caneca love ou na caneca do meu signo. Ou numa xícara? Eu acho que eu nunca vou saber. *suspiro*
Eu acho que essas coisas banais e provavelmente ridículas são o que me fazem feliz, o que me seguram no eixo. Então, estou sem eixo. Sobrecarregada, claustrofóbica e sem eixo. E precisando sempre conversar sobre isso e aquilo, sobre aquele e aquela. Porque? Qual é o ponto de se falar sobre tudo? Porque todo mundo não aprende a ter senso comum e a fazer tudo só? Sim, eu sei que isso seria uma droga e a carência que eu ia sentir seria gigante. Mas a falta do meu eixo comum anda tão grande, que até da carência e da decepção eu tô sentindo falta. Elas eram minhas amigas há anos e me ajudam a pensar e a escrever textos isnpiradíssimos.
Mas sei lá, dane-se. O mundo tem que girar ao redor de alguma coisa com ou sem motivo. Então, eu vou ali assistir o resto do episódio de House e me render aos livros de Física. Deixando guardado em mim tudo que me preocupa, não escrevendo (discutir e organizar as idéias comigo mesma) sobre isso e sentindo apenas aquilo que dá tempo sentir. Manter o amargo adstringente na boca. Argh. Eu ainda posso me dar ao direito de não entender alguns parágrafos porque eu estava lembrando de tudo que me faz perceber que eu reclamo da vida e ela dói... Mas há coisas que fazem tudo valer a pena, como a tarde de hoje. (Que eu deveria estar estudando física, mas não estava. E vem cá, porque eu deveria mesmo? Alguém sabe? Nem de física eu gosto, oras...)

Pelo menos, eu posso apreciar o silêncio do barulhinho do ar-condicionado.

A saudade de um colo gostoso.

E a vergonha GIGANTE da casa da melhor amiga. :S

Anonimato.

Eu queria mostrar a tua foto na TV e publicar as nossas ao vento, nos sites e montar um templo... Sem ninguém ver. Seria um mundo, só eu e você. Eu criaria momentos e abraçaria teu corpo. Não importaria o tempo, só nos importaríamos um com o outro. Faria sol e lua. Frio e calor. Passariam serenos e tempestades e com a cabeça recostada no teu peito, olhando tudo pela janela, eu esqueceria o tempo.

Tudo em total anonimato.

E ninguém saberia onde eu estaria e você saberia, mesmo que eu não te dissesse. E junto comigo, você se esconderia num total anonimato. Pela janela molhada de chuva veríamos um reflexo borrado de nossos sorrisos mal ensaiados e pela janela ofuscada com sol eu veria o brilho no teu olhar, tão querido.

Um anonimato conhecido e familiar.

Um anonimato tão nosso, que mesmo abrindo a janela e gritando ao mundo tudo que eu sinto dentro do peito, ainda assim... Ninguém iria me ouvir. Até mesmo a mãe natureza, nem ela conseguiria escutar. No meu anonimato completo, eu posso gritar. Alguns, por puro equívoco, por pouco pensar, chamam meu anonimato de liberdade. Mas eu vos digo, vai além. A simples liberdade de um bater de asas do vôo de uma borboleta é sim, meu sonho. Mas a borboleta eu quero ver e quero que vejam e quero que amem. E o meu anonimato é meu, é só meu. É tudo que eu amo e odeio, é tudo meu e por mim. De mim pra mim. De mim pra nós.

Um anonimato completo de tudo que é conhecido.
Um pseudo-anonimato.
Um mundo paralelo.

Resumindo? Meus pensamentos. Meu cérebro.

#texto MEGA antigo, achei na minha pasta feliz hoje, mas ok. :)'

É só de amor que eu sei falar.

-perdi o prazo, bjs. Mas vou escrever mesmo assim :)

Às vezes eu reclamo da vida e reclamo muito, pelo impulso incontrolável de reclamar, simplesmente. Às vezes o coração aperta e tudo fica confuso, mesmo quando eu sei o que eu quero. E desde que eu te trouxe de volta pro meu pequeno mundo acoplado nesse mundo gigante, tudo é diferente. Mesmo quando você me diz que o céu é marrom e eu continuo repetindo que é azul. E principalmente, quando eu falo alto no cinema e você grita junto e ainda diz: "Porra, o filme nem começou ainda!". Porque é isso que te faz diferente de tudo que eu sempre sonhei e melhor de tudo que eu sempre imaginei. E quando meu coração aperta e a confusão se abate em meus ombros, você chama meu nome e eu me apoio no seu ombro, enquanto você beija minha testa de uma forma tão carinhosa que eu nem pensei que existia. E eu até esqueço que o motivo que me trouxe até ali foi uma confusão estúpida. E eu sei que é complicado e no passado, poderia ter sido simples. Eu sei que dois anos não são dois dias. Mas quer saber? Eu sei também que eu não me importo. Porque o passado tá atrás e o fato de você me tirar do chão quando me abraça - literalmente, é o que torna meu mundo feliz. E é você, quem me ajuda a achar um caminho bonito quando eu me perco. Parece que você, é um dos poucos que sabe que não é um carro importado que faz uma mulher feliz e sim, a rosa perfeita procurada por semanas entre as roseiras. ♥

E é só de amor, que eu sei falar. ♫'

A história do Pipi.

Foi tão comentada que merece um lugar pra morar.

Domingo passado, eu fui à casa da minha tia e na entrada do elevador tinha um passarinho pequenino que eu quase pisei em cima. Resolvi então pegar ele e levar lá para cima, menos dez graus não deve ser o clima mais saudável pra pássaro nenhum (corvos, pra eles é sim). Anyway, quando a gente subiu e começou a cerimônia de tirar os quinhentos casacos, eu pedi pra minha tia segurar ele... E a Letícia começou a gritar "Pipi, pipi!", que aparentemente soa como passarinho em alemão ou coisa assim. Mas acontece que ela tinha um trauma de segurar passarinhos, digamos que o marido dela tenha pegado um uma vez e feito ela segurar no carro por uma hora e no fim, mão cagada e passarinho voando no carro. Mas de qualquer forma, ela chamou ele e o Jorg pegou o passarinho.

Quando eu entrei no apartamento, ele tinha soltado o passarinho sem querer, eu acho... E dizia pra ninguém chegar perto porque podia ser um pássaro perigoso que tem uma bastéria que mata em menos de 48 horas... Mesmo assim, ele colocou o passarinho em uma gaiola e dentro do quarto dele. E acabou sendo um passarinho raro e muito difícil de se achar... Que eu não vi mais desde que entreguei pra ele.

Moral da história: Segure com as mãos o que é seu. E não solte!

PS: História real.

Por favor, saia dos meus sonhos.

Hoje eu sonhei com você. Isso soa quase como bom dia, no meu mundo minúsculo de nós dois. Eu sonho com você há dois anos e todo natal, são seus olhos o que eu agradeço. E eu peço ao mundo um amor, alguma coisa pra que eu te esqueça. Mas os novos amores sempre me machucam e a única coisa que me põe em pé de novo é lembrar da sua voz, falando pra mim: "Eu não quero ver você triste". Porque você foi o único que me disse isso com olhos sinceros e foi até a mesa onde eu almoçava pra provocar um sorriso, sendo que nem sequer triste eu estava. Mas de pensativa, você me fez feliz. E você nunca foi rude, nem por uma vez. Mas no fim dos meus sonhos você sempre é rude... É o modo do meu sunconciente se manter são, sabendo que você é a maçã proibída do meu jardim do Éden.

E eu acordei feliz, magoada e com muita, muita raiva. Meu coração acordou confortável e eu não conseguia pensar em outra pessoa no mundo. Eu tive que respirar fundo todo o ar que meus pulmões aguentavam para não chorar por nada daquilo ser real, por nada daquilo poder ser real algum dia. Eu vi você sorrindo e me abraçando e mesmo em sonho, você me disse pra "desgrudar" de você no final. Mas pelo menos, no sonho você me amava e isso é suficiente pra me manter feliz por uma semana. Talvez eu seja uma boba e talvez todas as frases lindas que você disse, sejam porque eu disfarço tão mal que te provoca pena. Mas eu te amo demais pra me importar. E eu tenho medo de nunca amar mais ninguém nessa quantidade. Porque você não é o meu príncipe encantado, você é muito melhor do que qualquer um em cima de um cavalo, apenas andando por um corredor com um sorriso e outra garota pela mão. Muito melhor. E eu nem sei se você sabe disso, mas eu sei que eu nunca vou ser a garota que vai te mostrar isso. E que Deus invente algum dia, alguma coisa tão confortável como o enlace dos teus braços, ou eu nunca vou poder retomar a paz daquele momento.

Saber que nesse novo ano eu vou te ver uma vez por semana ou menos, talvez tenha provocado esse sonho. Talvez eu precisasse mesmo lembrar claramente seu sorriso e meu rosto perto do seu. Talvez eu precise que você precise de mim, pelo menos um milésimo da quantidade que eu preciso de ti, ainda assim, precise. Talvez eu queira você comigo na mesma intensidade de dois anos atrás, simplesmente. Talvez eu te queira nos meus sonhos, mas eu não posso querer, então, por favor, saia dos meus sonhos. Porque é um pouco demais pra mim lidar com isso agora, eu preciso do meu coração comigo, mas eu só posso ter ele, quando ele deixar de ser seu e eu ganhar autonomia de dar ele a quem queira e a quem eu queira. Odeio o fato de quem eu queira, seja você. Por favor, saia dos meus sonhos!

Mas quando que eu vou poder te esquecer? Eu já tentei de quase todas as maneiras que eu conheço, mas até o chiclete de tuti fruti me faz lembrar de você... Eu sei que tudo isso, todo o nós, foi só mais uma história de verão, mas pela nossa sorte e o meu azar, no nosso Ceará, essa é basicamente a única estação que existe.

E por favor, eu te imploro, moço-de-olhos-castanhos-hipnotizantes, saia dos meus sonhos!

Meus quinze anos.

Imaginem-me com cinqüenta primaveras, sentada numa mimosa cadeira de balanço com meus filhos e netos lotando a casa, alguns deles sentam aos pés da cadeira e eu começo a narrativa, a narrativa dos meus quinze anos. Bem assim:

" Tudo se passou em Viena, uma cidade linda e altamente romântica que fica na Áustria. Aí você pensa: Poxa, como ela tem sorte! Mas nem tudo é o que parece e eu lhe digo, não foi bem assim. Eu fui sim para a Áustria passar as férias, mas deveria ter voltado dia 13 de janeiro, mas minha mami adoeceu e acabamos adiando a volta pleno dia 12, para o dia 5 de fevereiro. Não, não fiquei feliz com isso, mas superei. Porque é isso que as pessoas fazem na vida, superam os dias. Quando começou o dia 18, eu revirei na cama por duas horas seguidas depois de seis horas, o resto do dia eu estava dormindo, de TPA (tensão pré-aniversário, no meu caso é pior que TPM). Era oficial, insônia. Comum. Então claro, ao invés de me lamentar por isso e na tentativa de tornar meus quinze anos diferente das quatorze primaveras anteriores, lá fui eu escrever e assistir Friends. Placebo nada, Friends é remédio forte. Até então, tudo estava em paz e a voz da Megan Joy ecoava na minha mente... "I wanna give you some love, I wanna give you some good, good loving", enquanto eu pensava seriamente em falar com o Pedro por msn. Mas não fiz isso. E nem ele veio falar comigo, então desencanei. Mas deu-se o sucedido: ele veio falar comigo. E a Gêmea me deu o presente mais lindo, um texto e um bolo com cobertura de ovomaltine. Ou seja, parei de odiar tanto os aniversários. Eles dois fizeram eu ter o melhor aniversário do mundo, a melhor manhã de todas, mesmo! Depois desci e fui pro balanço na neve e embaixo de chuva, quando eu comecei a congelar e uma estranha passou falando umas coisas que eu não entendi, resolvi subir. Aí claro, de praxe, aquela festa com primos, tios e avós. Mas nada superou a minha manhã! E nada vai superar, tão cedo."

Bem, não foi NADA do que eu SEMPRE imaginei. Mas quem sabe? Talvez tenha sido muito melhor. ♥

Os retalhos da minha colcha de memórias.

Bate a saudade e bate o vento frio no rosto. O pecado das seis da tarde, é uma perdição o começo da noite. E eu me enrolo no meu cobertor para enfrentar o frio, fecho meus olhos para combater a saudade. Minhas lágrimas se misturam com a areia da praia aconchegante. Meus pés se fixam no chão como se abraçassem a areia. Mas eu acho que eles estão pedindo forças ao chão para se mover e caminhar. Glicose, energia, ATP... Isso não significa nada quando se sente o mundo cair e a perna bambear de saudade. Eu vou resumir em uma palavra, pra quem me conhece (na verdade ninguém, porque eu nunca falei sobre isso):

aniversário de quinze anos.

O ar parece rarefeito como se o nível do mar fosse o topo de uma grande montanha e o mundo gira como se eu não tivesse tomado só uma garrafa de vinho branco, é tudo uma grande droga, não é? A vida, eu quis dizer. Sério, me responde. Eu preciso aceitar isso. Eu preciso aceitar a sensação de que sempre alguma coisa vai estar faltando e nada nunca vai ser suficiente. Por mais que eu saiba que eu tenha tudo e realmente seja grata por isso. E eu provo o que eu digo: Eu estava devastada porque todas as minhas amizades estavam em crise ao mesmo tempo e tudo se rosolveu. Eu fiquei em crise agora porque a mente dele não está em mim quando a porcaria do relógio marca 23:23 ou como nesse exato momento, três horas em ponto. A mente dele está em qualquer outro lugar do mundo e isso dói. Dói de leve como dói a areia batendo nas pernas com o vento forte, meu cobertor não é tão grande assim. Mas, dói. E eu pareço capaz de tudo e o mundo parece ser perfeito ao meu redor, mas eu sei que não vai durar pra sempre, apesar de parecer que vai. Deve ser por isso que eu esqueço de planejar meu futuro, pra viver um presente que nunca me fez feliz ao ponto de tirar meus pés do chão. Isso pra mim, é uma sensação nova. E é isso que eu estou dizendo, eu sou feliz aqui. Viena. Porque apesar de me sentir um peixe fora d'água e isso me assustar de vez em quando, eu tenho paz quando eu noto que eu ainda consigo fazer alguém me amar de verdade ou ter esperança nas pessoas. É no abraço da prima pequena ou no beijinho da menor ainda, é no sorriso dos pequeninos e no carinho dos tios, é tudo isso, sabe? É a convivência com essas pessoas que me amam, sem nenhum motivo aparente, porque sinceramente, eu não entendo o motivo delas me amarem e acho que nem elas sabem. Mas de tanto pensar eu descobri uma coisa: FAMÍLIA. E isso tá me fazendo amar essas pessoas também e me fazendo querer pedir pra elas a permissão de ser parte dessa vida aqui, de continuar como está... De não ter que me preocupar em tudo cair de novo. Porque o sangue segura, no fim das contas, são eles que vão estar lá no começo ou no fim, certo? Eu sempre achei que família não era pra mim, que família era de visita... A tia chata no dia do casamento, ter que ir na casa da avó e nunca se sentir uma parte disso porque sempre parece que cobram mais de você do que você pode dar... Venha mais aqui e todo essa coisa. E agora, eu percebi que eu também posso ter uma... Família. Quer dizer, eu tenho uma! E eu nem sabia disso porque da última vez que eu tinha os visto, eu era pequena demais pra entender. Eu gosto de finalmente me sentir parte de alguma coisa que não tem como não passar ou como ser expulsa. Nem tem como ficar pra trás, não é competição, é uma colcha de amor. E agora que eu tenho vai doer abrir mão. Mesmo que temporariamente. Por isso, tem uma coisa que eu preciso:

uma razão.

Alguma coisa maior que vai me fazer abrir mão de pegar minha pequena no colo e brincar com ela, assistindo ela rir e vendo que talvez essa seja uma das melhores sensações da vida. E quando eu penso em voltar, eu penso em doer. Porque eu nunca imaginei que eu pudesse, que fizesse parte de mim um sorriso tão verdadeiramente feliz. E quanto mais a volta se aproxima, mais dói. E eu procuro no meio dos retalhos pra onde eu estou voltando. E claro, na geografia, eu sei: Ceará, Fortaleza, Brasil, mas tanto faz. Porque eu penso na Rita e isso é São Paulo. Eu penso na Aline e é Porto Alegre. Eu penso na Eliane e é Rio de Janeiro. Eu penso na Paula e é NY. E eu volto minha mente à força pra Fortaleza e penso nas razões que tem por lá. Um lar, mas qualquer casa pode ser um lar se você fizer dele um lar. Um grande amor, nos meus planos isso estava tudo certo, mas nos planos dele tá tudo meio "sete" demais. Um garoto bonito, ele está lá, ele simplesmente só vai "me ligar" daqui a dez anos. Too late, baby. E eu desisto de achar um motivo aí. Próximo tópico, escola. Ok, de volta: Eu vou andar por um corredor lotado de memórias, paredes que gritam: A Lia ama o Neto. Repetidas vezes por dia. Porque pra onde eu olho eu vejo um abraço e eu vejo, bom, eu vejo os momentos que eu passei com um dos meus maiores amores. Que me ensinou que quando quem você ama está feliz, é assim que você deve estar. E se ele vai torcer pra eu tirar um dez, se ele acredita em mim... É isso que me faz ter espeanças, é isso que me faz achar que eu também posso. E, pa-rou. Isso não é bom, porque me maltrata, ele dói em mim como um pequeno martelo dói num indefeso prego. Principalmente, porque é como martelar a areia do chão... O prego afunda tanto que vai embora e você passa o resto da vida procurando por ele. Ele é simplesmente incrível e eu odeio ele por isso. E eu me odeio por não ser capaz de odiá-lo de fato. E, pa-rou de vez. Eu preciso de uma razão e eu ainda não tenho uma. Amigos, isso. Vamos procurar aí. Meus amigos do passado estão todos lá, mas eu tô pouco me lixando pro passado, então... Eu sei que eles vão estar lá, eu gosto disso. Mas eu posso visitar minhas lembrança fechando os olhos. Meu grupinho, os quatro, complicado. Quer dizer, óbvio que eu sentiria falta pra valer deles. Lucas, principalmente. Carol... Mas não é isso que eu quero dizer, eu sei que eles ainda seriam meus amigos e nós teríamos as férias. É claro que eu quero seguir o plano de ficarmos os cinco juntos pra sempre como melhores amigos. Mas eu não sei se eu posso fazer isso quando são eles contra toda a lista de contras. Mas já que não depende de mim onde eu vou ficar pra ser feliz, eu espero que eles valham a pena e a galinha toda, como eu acho que valem... Mas eu não posso arriscar não ter nada nos meus quinze anos... A data que eu jurei que seria linda, magra, sem espinhas, teria amigos, seria eu mesma, teria pessoas que me fazem feliz e teria um grande amor pra me beijar as 11 da manhã e dizer: "Eu estou feliz porque você nasceu". Fico "feliz" em informar que eu não emagreci, não fiz o tratamento pras espinhas, consequentemente não estou linda, tenho amigos mas a situação da minha mente tá osso e ninguém, absolutamente ninguém, vai me dar um beijo e dizer que está feliz porque eu estou nesse mundo. Meu sonhado beijo de ano novo não deu, de aniversário de quinze anos também não... Quem sabe no meu aniversário de vinte e dois, eu seja menos repugnante e alguém encare? Argh! O que me sobra, são as pessoas que me amam e me fazem feliz e isso é tudo que eu tenho aqui. Apesar de que, em Fortaleza, eu tenho isso também... Só que eu tenho isso misturado com um monte de outra coisa. E essa data, vai ser difícil pra mim... Já está sendo. E muito.

♥kisses to the whole world.
Ninguém tem idéia de como eu tô precisando de um abraço agora,

E essa porcaria de praia, que nem real é.... Whatever.

As simple as it seems.

'If there's nothing missing in my life, then why do those tears come at night...' ♥

Nessas horas, culpe os hormônios e faça que nem eu, corra pra alcançar a prateleira de cima da pia da cozinha. Só isso, apenas corra e pegue o açucar. Ou o sal. Your choice.

Áustria. ♥

Ow boy, três vôos diretos...Paramos apenas em Portugal (Lisboa) e deu pra passear e tomar um sorvete da Kibon de baunilha com chocolate que é beeem melhor do que o daí, pela Suiça e enfim, saímos de Zurich (na Suiça) para a Áustria. E aqui estou, beijos. No primeiro avião deu pra ver um filme da Alexis que eu não faço idéia do nome e claro, sentir dor em lugares que eu nem sabia que existiam, no segundo que tava vazio, eu me deitei em duas cadeiras e dormi, beeeijos! Daí acordei com o cara alto e bonito me dando um susto porque o avião ia pousar e claro, morrendo de sono, tonta... Passei mal na descida, uhul! No terceiro, vim sentada entre dois estranhos, loirina-viciada-no-joguinho-do-mp4 who just speak english e moço-viciado-em-ler-jornal que não abriu a boca o vôo todo, que nem eu, hey!

Chegamos, vovó, tia e priminhaaa mais linda coisa mais fofa que ainda não gosta muito de mim, mas vai... Estavam lá. Tia Koló disse que nem lembrava mais de mim se me visse na rua, hey! Falta um monte de gente pra ver e aqui é tudo lindo e tudo lindo... E mais lindo. Muita foto *-*'

Acordei hoje feliz feliz, beijos. E agora vou comer e depois sair pra comprar botas porque ninguém, incluindo eu, quer que meus pés congelem, right?

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Day one
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Primeiro dia de neve. Eu não disse que ia nevar? Acordamos mais de onze horas da manhã, tomamos café da manhã e depois de colocar cinco calças, duas meias, um tênis, duas blusas, um pulôver e um casaco, saímos pra dar uma volta na rua, tirar umas fotos pela parte de baixo aqui do prédio (curiosidade: aqui não tem porteiro, entra no prédio que quer, na hora que quer, toque a campainha e seja feliz) e depois fomos pro shopping. Comprei uma boina, um capéu fofo, um casaco e um cachecol, tudo MUITO barato, bem mais barato que no Brasil. Sinto muito, mas vou me mudar pra cá, entende? No meio do shopping tinham cadeiras de massagem, isso mesmo: cadeiras que fazem dez minutos de massagem por 2 euros, hey hey!
Tiramos foto com o papai Noel do shopping, hé. Tudo debaixo de neve e eu ainda vi, dentro do shopping, um cachorro lindo que nem aquele bethoven do filme, parecia um cavaaalo de tão gigante *-------*'
Depois fomos pra casa da Tia Koló e a Sushi (pros íntimos, pros mortais é Letícia) começou a gostar da gente, mostrou o quarto dela todo, todos os brinquedos, fez a festa. Passamos a tarde toda lá até mais de dez e meia da noite, vimos até o filme da Sisi em alemão, não entendi PN, mas tudo certo. Tá valendo. Depois viemos pra casa, eu comi meus cookies (graças à Deus, acabaram e agora eu posso começar meu regime), vi a novela e fui dormir. Ainda não encontrei a Paula pela rua e também não vi o Hugh Laurie, mas já achei umas fotos do Michaaaaaaael *-*'

Tá valeeendo, chapa!

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Day two

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Fui a primeira a acordar. Crente que tinha acordado cedo, muito feliz... Eram onze horas. Ô perseguição, cumpade. Hoje deu tempo de ajudar a arrumar o café e depois, vim ver umas fotos na internet, da câmera da Sâmia, porque eu esqueci o cabo da minha --'

Saímos pra fazer compras com a Titi (Letícia) e a Tia Karol de pés, sabe... Fomos de carro com o Macêdo até o apartamento dela e depois ela foi com a gente, primeiro no correio e depois pras lojas de produto de cabelo e depois de eletrônicos, e eu comprei a minha câmera, hey hey hey!

Vermelha liiimda, bjs.

Começou a nevar forte e a gente começou a congelar e mais escuro ficava e mais frio ficava e mais difícil de andar... Aê a gente pegou o trem (de graça, que ninguém teve coragem de ir comprar os bilhetes - looonge!) mas não tinha fiscal, ainda bem... Que a multa é 65 euros! LOL

Entonces a gente chegou na casa da tia e depois de tirar três mil casacos, comemos um pão que era mais uma vareta com presuinto, bolo, suco e doces e tal... Saímos de lá, que a vó chegou pra buscar a gente e a gente quase morre congelaaaada no meio da rua fria com vento frio de rachar! Depois casa, cama e muuuita internte que eu entrei no msn pra fofocar com o povo!

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Day three

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relatos diários só quando eu comprar meu laptop, bjs'

Me dá um aceno, que eu tô indo embora, baby! ♫'

Hoje, às uma e meia da madrugada, ou seja, amanhã, estarei dentro de um avião à caminho de Lisboa, depois da paradinha, fazendo todas as escalas até chegar na Áustria. Isso mesmo, honey, Áustria. Tirando umas férias dos meus próprios pensamentos, fugindo. Eu preferia Paris e eu queria com ele, sabe como é? Viagem sem romance é como comer batata frita sem milk shake, não vale muuuita coisa, mas ainda é bom. Eu já avisei pro mundo que eu precisava me esconder e eu queria que fosse pra sempre, mas se a consciência não deixa, imagina o coração. Mas hey, eu ainda vou morar no alto de uma montanha que fica perto da minha cachoeira perfeita, tá? Um dia! Mas voltando ao assunto, meu senso de foco tá péssimo hoje, perco o foco o tempo todo... Gzuis, Maria, José! Agora voltei. Então, vou passar um mês por lá e eu não faço a mínima idéia do que vai acontecer e eu não estou curiosa pra descobrir, mas seja o que Deus quiser e a Terra permitir, mãe natureza ajude com o clima e o dinheiro ajude com as compras e ponto final.

/sim, já quero esbarrar na Paula tirando as férias dela lá, FATO*

Desafios internos.

Eu nunca sequer cogitei a possibilidade de viver como todo mundo antes dos 38 por mais de dois minutos, porque eu quero e eu preciso de muito mais da vida do que o patético comum dos dias de hoje. Eu não preciso de um emprego, uma cama confortável, uma casa montada ou roupas de grife. Sabe do que eu preciso? De aventura, de ar e paixão em cada coisa.De alguém que venha comigo e que ame tudo isso e se divirta em cada momento tanto quanto eu, que ame o vôo das borboletas e teja coragem suficiente e audácia de tentar imitá-las. Sabe? É mais do que suprir uma necessidade, é suprir uma vida, é ser feliz vivendo ao extremo em contato com a natureza que eu amo (insetos, por favor, mor-ram) e não querer fazer isso sozinha. Eu preciso acordar de manhã pra mochilar pelo mundo dormindo em albergue e vivendo à base de empregos temporários, eu preciso pular de asadelta, saltar de bungee jump, escalar uma montanha, mergulhar com aqueles tubos hilários de oxigênio no fundo do oceano, aprender a dançar todos os ritmos de dança profissionalmente (one of my biggest dreams), me perder numa floresta, visitar uma ilha deserta, subir no topo de um vulcão (desativado, claro), entrar em todas as cavernas que eu conseguir e não ter medo. Porque medo é aquilo que te impede de sair de casa de manhã, que te paraliza e te prende ao mundo das regras e da segurança hipócrita em que andamos hoje em dia. "Não vai nessa floresta que é perigoso, você vai morrer" difamam, os índios viveram em meio à 'essa floresta' e viveram muito bem, o ser-humano foi criado pra lidar com a natureza e se cada um só morre quando for realmente a sua hora, vai ter medo pra quê? Se o seu destino for morrer engasgado, eu duvido que você pare de comer pra ficar "vivo para sempre", isso é tudo uma grande besteira. Aventura! Arte! Natureza! É isso que um ser precisa! Porque é melhor ver o pôr-do-sol do topo da duna do que sentar na frente da televisão e pensar em como seria bom ver o pôr-do-sol, é assim que o mundo é hoje: viver pra esperar e esperar ter dinheiro pra tornar tudo fácil e sem valor. Subir no topo de uma árvore alta pra arrancar uma fruta é mil vezes melhor do que andar seguramente até o supermercado e comprar uma (tem até a etiquetinha nela) pra comer, é real! O perigo instalado nas cidades pela ganância de buscar juntar um número grande no banco e pedaços de papel na carteira, causa um pânico geral que impede as pessoas de viverem, ridículo! Se amanhã fosse o fim do mundo, só trabalharíamos juntos para ajudar um ao outro a se salvar se o outro pagasse mais pela nossa ajuda? Qual é! Eu quero um mundo sem medo, com um monte de aventuras, chuva gelada caindo direto do céu, mar aberto de ondas claras, neblina gostosa de fim de tarde, abraços perdidos e partidos pelos caminhos de cada um... Porque eu não vou viver a minha vida hipócrita de medo na cidade, quando eu posso me jogar pelo mundo pra viver cada dia como se fosse o último e cada sentimento como sendo único. Não é só mais um garoto, é o garoto, até que outro seja 'o' garoto de novo. Porque pra mim é assim: sentiu, se jogou. Se no final vai quebrar a cara ou sorrir, aí é na sorte de cada um. Mas eu tô pouco me lixando pra quantas vezes eu vou quebrar minha cara, enquanto eu tiver uma em cima do pescoço, vou continuar tentando.


Quem tá afim de andar de ski bunda ou coisa assim? :D

Fim de ano não-oficial.

Eu só queria avisar que eu acabei de encerrar 2009 e agora é 2010. E como 2010 ainda não existe, esses dias até a viagem e toda a depressão de estar sozinha e não fazer falta nenhuma da vida de alguém é um buraco, um grande buraco no tempo. É um erro de calendário, um equívoco dos dias e uma risada de gozação do sol, só isso e mais nada. Porque eu não vou me permitir deixar ficar que nem as outras férias, eu simplesmente não vou. Eu vou ler e eu vou ler até cansar, porque a partir de hoje, do começo do meu ano, eu me declaro auto-suficiente e eu vou tornar isso mentira por todas as páginas do meu diário e quer saber? Eu não me importo, porque só quem vai ler ele sou eu e só eu vou saber o quão patética eu sou entre minhas quatro paredes. E na frente dos outros, isso vai ser totalmente verdade. Eu não quero mais abraços, eu não quero mais beijos e eu não quero mais aproximação, com exceção da minha família eu sou completamente anti-social a partir de hoje. Porque eu preciso disso. Eu preciso ser verdadeiramente culpada por acabar sozinha, por não ter amigos que me ligam ou sentem minha falta e por me sentir um peso na vida daqueles poucos que sobraram. E agora eu sou culpada. Sou eu que vou causar isso.

O trem da partida.

Tell me that you'll open your eyes, 'cause I need you to look into mine ♫

Você pegou a nossa bebida favorita e colocou as taças em cima da mesa. Abraçou meu corpo com seus braços aquecidos e segurou minhas costas como se fossem a coisa mais importante que suas mãos já tocaram. Abraçamos ficamos até que eu perdi a noção do tempo e a voz de mulher, chamou aquele número maldito que era o do seu vôo. Você beijou minha boca com carinho e sentiu minha lágrima morna molhar seu rosto. Eu sorri pela última vez das piadas bobas que você contava pra não me deixar ficar triste. Eu vi nosso abraço de saudades se desfazer, seu beijo ir embora com todo o meu carinho junto dele e eu fiquei sentada, te assistindo partir com a mala que compramos juntos do teu lado, bebendo daquela bebida idiota que me lembrava você. E tudo que eu desejei foi que eu não tivesse tantos momentos pra lembrar.

*Ainhê, um conto de vez em quando é bom *-*
Hoje eu fui no aeroporto deixar minha Vó e como não deu certo eu embarcar com ela, dia 15 estou indo! Daí tinha aquele casal suuuper fofo abraçados e um dos dois ia viajar e eu olhei e sei lá, deu vontade de escrever alguma coisa. É aí que eu noto que eu tenho um problema, até aeroportos estão românticos. Credo, huh?
Mas de qualquer forma, eu tenho uma lista de mais doze livros que eu preciso ler, então... O passeio foi proveitoso.

Aperte o play!

Minha vida tem trilha sonora. Não daquelas onde a música toca sozinha feito mágica na hora certa, mas daquelas onde cada melodia lembra uma canção, canção essa que pode ser traduzida como saudade, pessoa, objeto ou seja lá qual outra palavra quiseres pôr no espaço em branco da "canção". Uma música marca um começo, fecha um ciclo, permite que as lágrimas caiam, engole as lágrimas sufocando-as em passos de dança e até mesmo alegra. Cresci ao som da músicas da Xuxa, Angélica, Kelly Key, Wanessa Camargo, Sandy & Junior. Vou de táxi virou piada interna do grupo de amigos, Lua de Cristal era a obrigação sempre que tinha karaokê, Don't say you love me e Words are not enough foram as músicas que mais me fizeram chorar na vida. E até hoje, pra cada estação um som, pra cada amor uma música e pra cada buraco da vida, um bom CD de foça (ou fossa? :s).


Thathathá! :D

&' a love letter.

Passe o mouse: Não tive coragem de botar nomes, mas quem me conhece que acabar lendo isso, vai entender.

Meu quarto, 22 de junho de 2009.
Hey you,

Tomei coragem. Te escrevo. Não sei o que houve comigo, não sei o que está havendo. Ontem quando acordei, pensei em você. Passei o dia sem mudar o roteiro de meus pensamentos e agora que deito aqui para finalmente descansar, penso em você. Tenho medo. Medo de estar me apaixonando por essa nossa brincadeira. É uma brincadeira, certo? Começo a pensar que meu coração vê de outra forma. E sinto medo. Medo de mais uma vez me apaixonar demais, bem mais além do que eu deveria. De acabar com os sentimentos magoados mais uma vez. Não sei se eu aguentaria. Ando cansada de ver a mesma história se repetir: Não quero mais sofrer por amor. Quero ser feliz amando. E quer saber, por mais engraçado que seja, eu realmente acho que a gente combina. Mas para você é tudo uma brincadeira? Espero que não, senão ao fim da carta vais estar chorando de tanto rir. Tamanha minha facilidade de me apaixonar. Apaixonada sou e diferente não sei ser. Apaixonada pela lua, pelo escurinho, pelo frio, pelo vento, pelas cachoeiras, pelo mar, pelas flores, pelos sorrisos... Apaixonada.
Às vezes parece ser tudo coisa da minha imaginação assim que eu te vejo tratando todas as suas outras amigas como trata a mim. Talvez eu seja apenas a menina que canta com a escova de cabelos, que eu sou tudo o que você sempre procurou¹. Talvez eu esteja errada. Não sei o que é de fato, mas sei que há algo entre nós. Algo que eu não sei nomear. Talvez eu só esteja com ciúmes.
Não, talvez não seja nada disso. Talvez eu só queira demais. E ainda talvez eu só esteja confusa. Mas eu realmente acho que meu problema seja querer demais. Querer ver você sorrindo para mim um pouquinho mais. Brigar com você por coisas estúpidas um pouquinho mais, deixar você me irritar e fazer cócegas, só por deixar. Deitar um tempo a mais no chão do quarto para ouvir músicas nas quais eu garanto que a gente não prestou atenção na letra toda. Abraçar você. Estudar com você e ficar te olhando de perfil. Deixar você me fazer ter borboletas no estômago. Ficar conversando com você, é tão fácil conversar com você. Porque é fácil conversar com você? Sempre foi tão difícil para mim falar com todo mundo. Você me muda de um jeito. Odeio/amo isso.
Mas você quer saber o que eu odeio? Eu odeio a confusão. Na segunda você me ama, na terça... Quer dizer, você notou que eu existia na terça? Mas eu deixei pra lá, quem sabe o problema seja eu. As chances de eu ser o problema são tão imensas, inegáveis. Talvez eu seja carente demais, chata demais... Talvez eu seja exagerada. Talvez você odeie isso. Uma amiga me disse uma frase, que ela recebeu em um e-mail: "Grude em quem você ama de verdade". Mas do mesmo jeito que alguma coisa me atrai, outras me repelem. E eu faço aquilo no qual eu sou PHD: me afasto. E continuo me afastando. Mesmo agora, que eu me afasto rezando para você segurar minha mão e me forçar a ficar. E às vezes, você segura. Porque eu preciso que você diga, ou mostre que você quer que eu fique. Viu como você me confunde? Eu bem tentei, tomar coragem de falar. Não tive.
Eu era triste e sofria por um amor que não me queria. Talvez que não me merecesse também. Agora eu estou mais feliz e não sofro, me envolvo devagar no meio dessa brincadeira sua. Nossa. De vem em quando você fala tão certo, que me faz acreditar que não é brincadeira: "Ah, como é que vai ser quando a gente namorar?"? Quem faz um tipo de pergunta dessa como se tivesse dizendo bom dia? E eu fico só no... "Vamos é?". Odeio tanto, TANTO, admitir isso! Mas eu acho que eu me envolvi. Qualquer pessoa em sã consciência que lesse isso, teria essa certeza.
E agora, depois de tudo isso... Ainda imagino você rindo da minha... ingenuidade? Não tenho certeza se a palavra é essa. Mas enfim, rindo. E noto o quão ridícula fui eu de me envolver. Mas paro. E imagino você sério, pensando... Talvez com a mesma expressão que eu fiquei escrevendo. E noto o quão menos imbecil o meu coração estúpido está ficando.
Então, eu sou uma imbecil de ter escrito tudo isso? Eu sou cega ou eu enxergo demais? Era tudo uma grande brincadeira que deu errado nos meus planos? Porque eu juro, eu pretendia ser freira. Ou coisa do tipo. E antes, eu nem tinha planos.

Carinhosamente,
Lia.

¹referência ao clipe: You belong with me. No início do post.

Ok, ok, carta antiiiiga... Já tava criando teias de aranha aqui pelos rascunhos do blog. E hey, eu tenho ainda menos certeza de como eu me sinto ou de como eu deveria me sentir sobre isso agora. Como eu disse no post passado... Eu não sei mais de nada.