Intimicy.

'Intimidade é uma palavra de cinco sílabas que quer dizer: aqui está meu coração e minha alma, favor moê-los, fazer deles um hambúrger e bom apetite. É tão temida quanto desejada. Difícil de se viver com e impossível de viver sem.'Quote - Grey's Anatomy.

É tão exatamente isso. É dar a liberdade e ficar vulnerável. Sinceramente? É estúpido. Muito estúpido. E normalmente, as maiores estupidezes (heim?estupidezes? medo!) são as mais prazerosas. As mais reveladoras. As mais comprometedoras. Intimidade, com quem você tem? Descobriu também que a tem com as pessoas mais especiais da sua vida? Ah, como eu odeio intimidade. Como eu odeio.

Odeio?

Intensidade.

"Você é intensa, Gê". Eu ouvi. E tudo que veio na minha mente foi:
-Mas que diabos isso quer dizer?

•uma definição•
força, veemência.

Mas no fundo, não é isso que quer dizer. Intensidade é ser verdadeira, é não pensar. É agir como "um impulso incontrolável jogado no meio do mundo". É ser você, muito você. É ter tudo à flor da pele sem temer e mesmo temendo, ainda assim, ser. E como o Pedro Bial disse: "Lia, garota invisível. Olha pra mim, olha pra mim, olha pra mim. Muita gente olhou pra você, nem todos enxergaram, nem todos enxergaram a profundidade de sua busca, de seu desamparo, de sua solidão. Lia, minha Lia. Você é uma tragédia grega ambulante! Como explicar você, sua expressão? Eternamente em CAPS LOCK, quente ou frio... Morno não! Fêmea à mulherézima potência. Intensidade é teu sobrenome, Lia. Uma criança que não deixa a gente pegar no colo e cuidar, pois já quer brincar de casinha e quer ser sempre a mamãe. E lá vai Lia, à tomar conta da gente, gente que já cresceu. Cresceu. Tão lindo ver os sorrisos de Lia... "

Future.

“Passamos toda a vida nos preocupando com o futuro. Fazendo planos para o futuro. Tentando prever o futuro. Como se desvendá-lo fosse aliviar o impacto.  Mas o futuro está sempre mudando. O futuro é o lar dos nossos medos mais profundos e das nossas maiores esperanças. Mas uma coisa é certa: quando ele finalmente se revela, o futuro nunca é como imaginamos” 

 (Grey's Anatomy 5.23 – Here’s to the Future)

#ainda querem me convencer de que TV não é cultura... GO HOUSE: "Read less, more TV" :D'

Desafios internos.

Eu nunca sequer cogitei a possibilidade de viver como todo mundo antes dos 38 por mais de dois minutos, porque eu quero e eu preciso de muito mais da vida do que o patético comum dos dias de hoje. Eu não preciso de um emprego, uma cama confortável, uma casa montada ou roupas de grife. Sabe do que eu preciso? De aventura, de ar e paixão em cada coisa.De alguém que venha comigo e que ame tudo isso e se divirta em cada momento tanto quanto eu, que ame o vôo das borboletas e teja coragem suficiente e audácia de tentar imitá-las. Sabe? É mais do que suprir uma necessidade, é suprir uma vida, é ser feliz vivendo ao extremo em contato com a natureza que eu amo (insetos, por favor, mor-ram) e não querer fazer isso sozinha. Eu preciso acordar de manhã pra mochilar pelo mundo dormindo em albergue e vivendo à base de empregos temporários, eu preciso pular de asadelta, saltar de bungee jump, escalar uma montanha, mergulhar com aqueles tubos hilários de oxigênio no fundo do oceano, aprender a dançar todos os ritmos de dança profissionalmente (one of my biggest dreams), me perder numa floresta, visitar uma ilha deserta, subir no topo de um vulcão (desativado, claro), entrar em todas as cavernas que eu conseguir e não ter medo. Porque medo é aquilo que te impede de sair de casa de manhã, que te paraliza e te prende ao mundo das regras e da segurança hipócrita em que andamos hoje em dia. "Não vai nessa floresta que é perigoso, você vai morrer" difamam, os índios viveram em meio à 'essa floresta' e viveram muito bem, o ser-humano foi criado pra lidar com a natureza e se cada um só morre quando for realmente a sua hora, vai ter medo pra quê? Se o seu destino for morrer engasgado, eu duvido que você pare de comer pra ficar "vivo para sempre", isso é tudo uma grande besteira. Aventura! Arte! Natureza! É isso que um ser precisa! Porque é melhor ver o pôr-do-sol do topo da duna do que sentar na frente da televisão e pensar em como seria bom ver o pôr-do-sol, é assim que o mundo é hoje: viver pra esperar e esperar ter dinheiro pra tornar tudo fácil e sem valor. Subir no topo de uma árvore alta pra arrancar uma fruta é mil vezes melhor do que andar seguramente até o supermercado e comprar uma (tem até a etiquetinha nela) pra comer, é real! O perigo instalado nas cidades pela ganância de buscar juntar um número grande no banco e pedaços de papel na carteira, causa um pânico geral que impede as pessoas de viverem, ridículo! Se amanhã fosse o fim do mundo, só trabalharíamos juntos para ajudar um ao outro a se salvar se o outro pagasse mais pela nossa ajuda? Qual é! Eu quero um mundo sem medo, com um monte de aventuras, chuva gelada caindo direto do céu, mar aberto de ondas claras, neblina gostosa de fim de tarde, abraços perdidos e partidos pelos caminhos de cada um... Porque eu não vou viver a minha vida hipócrita de medo na cidade, quando eu posso me jogar pelo mundo pra viver cada dia como se fosse o último e cada sentimento como sendo único. Não é só mais um garoto, é o garoto, até que outro seja 'o' garoto de novo. Porque pra mim é assim: sentiu, se jogou. Se no final vai quebrar a cara ou sorrir, aí é na sorte de cada um. Mas eu tô pouco me lixando pra quantas vezes eu vou quebrar minha cara, enquanto eu tiver uma em cima do pescoço, vou continuar tentando.


Quem tá afim de andar de ski bunda ou coisa assim? :D

Nova teoria.

"Felicidade pra mim é que nem dinheiro... Vem fácil e dura pouco."

Mas eu sou mais teimosa do que ela e não importa o que a teoria diga, eu ainda vou obrigar a maldita da felicidade a ficar. Porque eu amo o céu, eu amo a lua e eu posso odiar o sol, mas eu ainda amo o mar. E eu gosto de sentar na grama e de rir de besteira e passar sorvete na ponta do nariz das pessoas. Eu gosto de ver borboletas voarem e de sonhar acordada. Eu gosto de abraço, eu gosto de filme e eu gosto de ser uma droga em todos os esportes. Eu gosto de ser desastrada (menos quando eu quebro copos, anyway...) e eu gosto de ser como eu sou. Eu só não gosto quando eu noto que os outros gostam de mim com facilidade. E eu não gosto do modo como eu sempre me coloco nas situações mais malucas que me fazem sofrer. Mas, que seja, por que um dia: a felicidade fica. E eu espero que tenha alguém do meu lado pra ajudar a amarrar ela perto de mim. ♥'

Tell me lies, tell me sweet little lies.

Verdade, verdade. Exigem, demandam. Eu cansei de exigir a verdade... A verdade é feia, é malvada... Eu nem sequer gosto da verdade. A verdade é, além de tudo, difícil de enfrentar. É parar em frente ao espelho e contar cada um dos defeitos e durante vinte e quatro horas se martirizar com cada um deles, com toda a força do seu ser. É olhar nos olhos daquele menino que roubou um pedaço do seu coração e ver a foto de outra pessoa. É encarar aquele garoto que você adora e saber que você pode estar machucando ele do mesmo jeito que machucaram você. É chorar por isso. É ouvir aquela música que você que só vai te fazer mal, mas é a verdade, e a verdade é que de vez em quando lágrimas e um pouquinho de dor levam toda a culpa embora. E lágrimas são bem melhores que culpa. A verdade é admitir que a melhor coisa é parar e sentar no chão e saber o quanto é bom repirar um ar puro sem ninguém olhando, com a liberdade de ser você mesma e não poder ser julgada. A verdade é que sempre que eu converso com alguém, eu tenho a impressão de ter falado besteira e fico me sentindo culpada... Principalmente família dos amigos ou qualquer pessoa mais velha... E, isso é normal?! Quer dizer, dá uma sensação tão ruim, dá vontade de ligar e perguntar: "Oi, eu fiz besteira ou falei o que não devia? Foi sem intenção, mas aceito críticas e estou tentando melhorar...". Por isso, às vezes quando eu paro pra pensar, quando eu tenho um tempo das verdades e não estou me sentindo culpada por nada, a frase que me atinge como um raio, é sempre a mesma: "Talvez querer a verdade seja um equívoco". Um grande equívoco. Talvez aqueles que vivem felizes acreditando em uma mentira, sejam os mais felizes e aproveitem mais a vida. Bem mais felizes do que aqueles que perdem as vinte e quatro horas dos 365 dias do ano, correndo atrás da verdade. Por isso honey, tell me lies, tell me sweet little lies... ♫

•Preocupações distantes.

Preocupações relativamente distantes.

Às vezes eu sento e penso, eu penso em como será de fato a minha vida aos trinta. São tantas possibilidades. Inúmeras, eu diria. Faltam ainda 16 anos para eu chegar nos trinta. Eu posso estar formada em medicina, psicologia ou até mesmo direito. Eu posso até não estar formada, mas isso seria trágico. Posso ser casada e perfeimante feliz. Quem sabe eu posso ter um filho ou mais de um, ou nenhum. Eu posso estar na crise dos trinta, pensando que eu nunca vou achar 'o cara' e isso seria hilário. Para aqueles que já me viram histérica, controlem as risadas. Mas ontem, estava eu vendo mais um dos meus seriados e eu sei como eu quero estar nos trinta: eu quero finalmente estar no meio das minhas confusões. Ter uma vida onde eu possa ter amigas, confusões, andar sozinha e tomar decisões. Eu vi uma cena em Private Practice e era ali que eu queria estar aos trinta. Com uma amiga histérica pelo seu ex-marido estar se afastando e ela querer voltar. Com outra amiga cheia de problemas e dormindo com dois caras ao mesmo tempo. E eu com um namorado me deixando maluca e claro, ainda "encanada" com a história do meu ex. Todas médicas, todas juntas. Daquele tipo de conversa que todo mundo fala ao mesmo tempo e no final ninguém sabe o que ninguém falou, sabe? Daquele jeito. Alguns podem pensar que eu sou maluca ou coisa assim, mas eu juro que não sou. Ou talvez eu seja e quer saber? Se eu for feliz aos trinta, eu não vou me importar em ser maluca!
Mas, ainda faltam dezesseis anos. E isso é relativamente bom e completamente ótimo.

Cada um, cada qual.

Vivemos numa casa: trancada. Entramos no quarto trancado e no banheiro trancado, cada cômodo tem sua porta e nos trancamos dentro da casa trancada. Fechamos o box do banheiro e ficamos mais trancados ainda, por trás da parede da casa, da porta do banheiro e da porta de correr do box, lacrados. Jogamos nossos corpos para baixo dos lençóis e ficamos escondidos dentro do quarto escondido, dentro da casa escondida. Escondidos. Nos escondemos em tudo e da forma mia incrível possível, escodemo-nos de nós mesmos. Chega a ser ridículo aquela menina maquiada, com roupa da moda, vestida escondida atrás dos cabelos cuidados e no entando, incapaz de manter uma conversa de bom conteúdo por uma fração mínima de quinze minutos. Ela está escondida, todos estamos. Hoje em dia ninguém tem nada, é tudo escondido. "Ah, tô com uma ferida de uma queda que eu levei, tá com pus", "Eca, morro de nojo"... Prova pra mim que essa criatura nunca caiu e nunca teve uma ferida dessas? Pelo amor de Deus, é natural e todo mundo tem. Quem não tiver célula de defesa pra virar pus, aceite meu conselho e corra para um hospital, pois você está morrendo de leucemia. Todos nós temos células, todos nós. Mas estamos escondidos nessa máscara patética de falsa moral, de valores fúteis e manias bestas. Ninguém ri da sua vida, ri da vida dos outros, condenando-se assim a frase: "O bom é rir da vida". Ninguém está "nem aí" para os próprios problemas! O descaso com a vida dos outros é natural, virou natural. É até meio hipócrita, mas quem se importa de verdade? Na nossa casa trancada, trancados no quarto e debaixo das cobertas esquecemos detalhes importantes, nascemos com a ajuda de nossos pais, crescemos com a ajuda deles, sorrimos com os amigos e choramos com eles, morremos com alguém segurando nossa mão e se temos sorte de ter tudo isso, me façam um favor: ABRAM as portas! Se quiserem, é cada um com seu cada qual, afinal.

Não assumo.

Tem tanta coisa nesse mundo que eu não assumo! Eu não assumo que eu amo dançar, eu não assumo que eu me sinto culpada por não dizer sim a alguns meninos. Eu não assumo que eu tenho pânico de aranhas. Eu não assumo que eu sou uma droga em matemática. Eu não assumo que eu tenho nojo de saber que o corante natural vermelho é feito de insetos microscópicos. Eu não assumo que eu fico irritada com quem fala pausado, não assumo que alegria exagerada me enoja, felicidade é um estado de espírito, não é motivo pra gritar e fazer coisas estranhas, ao ponto de serem assustadoras. Não assumo que me acho horrível, feia mesmo. Não assumo que odeio gatos. Não assumo que parei de tomar mel por um bom tempo depois de saber que era vômito de abelha. Não assumo que me desapego quando estou carente, mecanismo de defesa? De qualquer forma, eu não assumo. Não assumo que odeio espelhos e adoro roupas frouxas. Não assumo! Mas eu só vim aqui avisar que eu não vou assumir nada sobre o post de ontem. Eu não vou assumir que eu quis enviar esse parágrafo: "É melhor ela abraça-lo bem apertado (...) eu não sei porque eu canto" para o orkut de uma pessoa. Não vou assumir que eu canto e choro as lágrimas do meu violão, sem nem saber porque. Não, eu não vou assumir. Não vou assumir que eu passo as noites em claro e que penso nele a noite toda. Não vou assumir que às vezes até rasgo as fotos para poder dormir de noite, que eu sorrio feito boba sem saber porque e que eu não consigo respirar com ele por perto. Não vou assumir que já quis hiperventilar. Não, eu não vou assumir. Eu não vou assumir que sempre que eu vejo uma estrela cadente eu peço ele para mim e sempre que as horas do relógio estão repetidas eu rezo que seja ele pensando em mim. Não vou assumir que já quis desistir. Não, eu não vou assumir. E é por isso que eu finjo um sorriso para ele não perceber, porque eu não assumi. E não, eu não vou assumir.

Porque essas preferências estranhas?

Dizem que pra tudo tem uma explicação cientifica, é a mais pura verdade. (Certo... Algumas coisas não têm, mas não vem ao caso, não mesmo!). Eu descobri primeiro porque eles preferem as baixinhas e defendendo a minha classe de baixa estatura, eu vou explicar:
•Eles preferem as baixinhas porque, noventa por cento dos feromonios de uma mulher saem do topo da cabeça! É por isso que mulheres são mais baixas. Para os homens se apaixonarem por elas quando as abraçarem! Isso foi ensinado pela nossa Pheebs, de FRIENDS e acaba sendo interessante, e isso explica porque que os caras quando estão apaixonados cheiram os cabelos das moças... O tal do feromonio!
•Elas preferem os carecas porque, isso é super interessante, eu achei. Vamos lá, existem caras novos que já ficam calvos e todo mundo joga a culpa na genética, OPA OPA PERA AÍ! A culpa é da testosterona dos rapazes, isso mesmo, da testosterona. Quanto maior a quantidade de testosterona no corpo, maior a fertilidade do cara. PORÉM, maior a queda de cabelo, acredite. E isso é bom e ruim, como tudo na vida! E é por isso que elas acabam se apaixonando pelos carecas.

Muito estranho.