Breath.

Aberto. Aberto. Fechado. Finalmente fechado. Um impulso compulsivo jogado pra trás com força, sem dó. Um impulso compulsivo tão eu, tão meu. Um oco e um vazio que se mesclam no bolo de chocolate recheado com insegurança. E sim, chocolate. Uma droga, um vício, calorias, perdição, desejo, gostoso, presente... Chocolate. Mais uma metáfora gigante pra disfarçar a realidade inrespirável. É, inrespirável e eu tô pouco me importando se ela existe ou não, é a  minha palavra. É a minha realidade -infelizmente. Porque tá claustrofóbico demais. Eu... Eu... Não... Eu não estou dando conta do recado. A carga horária física, emocional e a própria carga horária em si, é tudo demais. Trabalhos demais, provas demais, palavras demais, livros demais, abraços demais, problemas demais, DVDs demais, músicas demais, sons demais, comidas demais, dúvidas demais, novidades demais, vontades demais... E pensamentos de menos! Esse é o verdadeiro problema. Pensamentos de menos. Eu tenho essa necessidade de ajuste e de adaptação à mudança do lugar da cadeira e à posição dos ursinhos em cima da estante. Mas não... Eu nem sei mais porque eu durmo abraçada com o Hed (cachorro fofo de pelúcuia) e não com o coração vermelho, eu não tenho mais tempo. Eu não decido mais se a água com gelo de antes de dormir é mais saborosa no copo roxo, na caneca love ou na caneca do meu signo. Ou numa xícara? Eu acho que eu nunca vou saber. *suspiro*
Eu acho que essas coisas banais e provavelmente ridículas são o que me fazem feliz, o que me seguram no eixo. Então, estou sem eixo. Sobrecarregada, claustrofóbica e sem eixo. E precisando sempre conversar sobre isso e aquilo, sobre aquele e aquela. Porque? Qual é o ponto de se falar sobre tudo? Porque todo mundo não aprende a ter senso comum e a fazer tudo só? Sim, eu sei que isso seria uma droga e a carência que eu ia sentir seria gigante. Mas a falta do meu eixo comum anda tão grande, que até da carência e da decepção eu tô sentindo falta. Elas eram minhas amigas há anos e me ajudam a pensar e a escrever textos isnpiradíssimos.
Mas sei lá, dane-se. O mundo tem que girar ao redor de alguma coisa com ou sem motivo. Então, eu vou ali assistir o resto do episódio de House e me render aos livros de Física. Deixando guardado em mim tudo que me preocupa, não escrevendo (discutir e organizar as idéias comigo mesma) sobre isso e sentindo apenas aquilo que dá tempo sentir. Manter o amargo adstringente na boca. Argh. Eu ainda posso me dar ao direito de não entender alguns parágrafos porque eu estava lembrando de tudo que me faz perceber que eu reclamo da vida e ela dói... Mas há coisas que fazem tudo valer a pena, como a tarde de hoje. (Que eu deveria estar estudando física, mas não estava. E vem cá, porque eu deveria mesmo? Alguém sabe? Nem de física eu gosto, oras...)

Pelo menos, eu posso apreciar o silêncio do barulhinho do ar-condicionado.

A saudade de um colo gostoso.

E a vergonha GIGANTE da casa da melhor amiga. :S