Uma vida dedicada ao amor

Sinto que as vezes me perco na tarefa de crescer, tudo parece muito difícil e complicado. Falta ar, falta respirar. O ar se torna pesado com o peso dos anos e pesa nas costas e pesa na paz. Quando, na verdade, existem três coisas que podem mudar tudo: ângulo, atitude e amor. É, não é à toa que o A é a primeira letra do alfabeto, é o ponto inicial, é o princípio de tudo.
Hoje eu consegui respirar, porque lembrei das minhas letras A. O ângulo de todas as situações mudam com a sua atitude, principalmente se ela for cheia de amor.
A vida nem sempre pinta o caminho com as nossas cores favoritas, mas se a impressora consegue fazer milhões de tons com apenas aquelas quatro ou cinco cores principais, imagina o que a gente não pode fazer com as cores do nosso caminho e a quantidade de tons que esperam para serem experimentadas! Sinto-me uma boba de ter me perguntado a alguns dias atrás pra quê eu estava vivendo, hoje eu lembrei que é pra colocar sorrisos no rosto do maior número de pessoas que eu conseguir, porque a cada dia que eu consigo fazer isso, sinto plenitude em mim. Lembrei que ainda preciso passar tardes numa casa de idosos de novo, escutando-as até o pôr-do-sol. Lembrei de quantas crianças do orfanato ainda não coloquei no braço. Lembrei de quanta coragem ainda me falta de dizer bom dia, boa tarde, boa noite; de entregar presentes e mimos; de abraçar um estranho; de cuidar de alguém que só precisa ser escutado, amado, enxergado; de que me falta adotar um cachorro e criá-lo como os de casa... E no meio de tudo isso, comprar uma lamparina roxa... Afinal, o que é a vida sem caprichos?
Sete bilhões de pessoas no mundo, cada uma perguntando a si mesma o que está fazendo aqui. Pense se cada uma virasse pro lado e perguntasse: Você, estranho, que está no mundo comigo, o que precisa que eu faça aqui pra te fazer uma pessoa mais feliz? Imagine! Imagine só que loucura! Sete bilhões de pessoas se ajudando em nome do amor, vendo a vida por esse ângulo... Que ângulo fantástico.
E aqui estou eu, agradecendo a Deus na virada de mais um dia. Esperando ansiosamente por cada momento de cada próximo dia. E que na minha lápide esteja escrito: "Uma vida dedicada ao amor".

The ultimate sensation.

Two lifes can be a part. 

Two lifes can be apart.

Junção e separação. 

Nada melhor que inglês para expressar a facilidade da permeabilização dessas duas sensações, um único a que se junta ou se separa determina se as vidas estão juntas ou separadas. Simples assim: um único a. A gente passa a vida pensando que tudo é eterno, que todas as pessoas que estão ao nosso redor e que encaixamos em nossas vidas permanecerão para sempre aonde nos a colocamos. Fazemos como a decoração do nosso quarto novo: abrimos espaço, trazemos as coisas e colocamos cada uma no seu devido lugar, até que fique perfeito e quando olhamos: "Está tudo como eu sempre sonhei!".

Mas como no quarto, nas nossas vidas, basta aquele mesmo esbarrão na estante para que tudo venha abaixo e todas as pessoas tão bem encaixadas em seus lugares retomem tudo que não queremos que elas tenham: livre-arbítrio de ir e vir, capacidade de nos dizer onde estamos errados, vontades e sonhos que as levarão para longe atrás de alcançar cada um deles. E ao invés de tudo estar como sempre sonhamos, tudo passa apenas a estar. E passamos a olhar: "Por qual parte do caminho me perderei da vida de cada um?".

Pedido.

O coração acelera na insegurança da noite. Rajadas de dor chegam num calafrio cortante e percorrem toda a espinha indefesa, a respiração pesada oscila com o silêncio ensurdecedor dos pensamentos que não sabem quem são ou porquê. Seu mundo de colunas de concreto ameaça desabar e no silêncio ecoa um "não", um desesperado não, que também não sabe porque existe. 

Não desabará, as colunas permanecerão em pé. Todo o calafrio que corrói a alma tão pequena de amor irá passar. As colunas permanecerão em pé. Em pé, as colunas ficarão. -Diz em súplica. Suplica. Mas não sabe a quem. 

Que em juras de amor se dissolva todo o mal estar, que em promessas cumpridas derretam todos os erros, que as palavras que dissemos sem querer sejam apagadas por um calafrio cortante que venha e passe.

Queria concertar o mundo inteiro com amor, "sorrir meu melhor sorriso usando meu melhor vestido", te dizer que sou livre, mas que só você me convém. Te falar de Deus e de amor, dizer isso que sinto no peito traduzido em palavras. Mas não posso traduzir a imensidão que existe em mim. É imenso. E existe. Será que isso te basta?

É tão imenso, que apenas um vento, já me maltrata. E dói. Tanto. Dói.

E se quisesse dizer alguma coisa, diria apenas que não sei porque os ventos vieram para as colunas mais bonitas que já vi em pé. E se pudesse desejar alguma coisa, desejo brisas de sonhos e nevoeiros de amor, desejo que os ventos passem. Por favor.

Aqueles segredos.

Love is all.

Porque eu? Porque eu? Porque eu?

É tudo que eu consigo pensar quando vem a dor física aguda e agonizante. A dor física constante, 24 horas, do pôr-do-sol ao amanhecer, do sol á lua, dia após dia após dia. A dor que muda o foco de qualquer coisa que você esteja sentindo, que dá vontade de muitas vezes olhar pra pessoas reclamando de coisas TÃO menores e dizer: Você  não sabe quanta sorte tem? Agradece por esse problema tão pequeno e que você pode resolver.

Talvez seja pouco entendimento de tanta coisa maior do que eu nesse mundo. Talvez se eu soubesse a resposta de "porque eu" não adiantasse de nada, não fizesse ir embora. Não fizesse a dor física passar.

Mas a dor física não é o pior. Depois de alguns anos você se acostuma... Você entende que metade das pessoas do mundo não sente a mesma coisa porque você sabe que é só você. E quem sabe, algum dia, você tire algum proveito de ter uma altíssima resistência a dor. 

Altíssima, sim senhor.

O pior é a dor emocional que isso traz... A dor de sentir que eu não deveria ter direitos iguais aos de todo mundo! A dor de achar que isso vai ser o big ben do resto da minha vida e por isso ter tanto medo de ser feliz. A dor de achar que nunca vou ser o suficiente para alguém. E o pior, o magnanimamente pior: achar que por causa disso... Eu nunca vou ser o suficiente para você.

E talvez eu seja a única pessoa que entende esse tipo de dor dupla que invade tudo que eu tenho e me tira do eixo e me deixa sem chão. Talvez não seja o big ben da minha vida, apenas tenha potencial para ser. 

Eu só sei que é a primeira vez que eu escrevo sobre isso. E provavelmente a última. 

E sei também que a importância desse texto não vai ser entendida por ninguém e que todos os outros textos sobre todos os outros problemas soam como insignificância na frente desse. Talvez essa seja a diferença da dor dupla (física e emocional) da dor comum (emocional, metafórica). Uma é absolutamente tudo e a outra beira à insignificância quando comparamos.

Mas se eu for olhar o meu tamanho na frente do mundo, eu inteira beiro à insignificância... Principalmente quando me sinto tão ferida e incompleta o tempo todo.

E vamos rezar à Deus para que se resolva.