com(pl)eto.

Quero te falar hipérboles absurdas de madrugada, três da manhã. 

Quero acordar fora de hora e morder sua orelha e te deixar fora de órbita junto comigo. 

Quero te levar para o lugar mais longínquo do mundo sem sair do nosso sofá. 

Eu quero pegar um violão na varanda com chocolate quente e cantar bem alto todos os nossos temas. Te dar beijinhos curtos e longos, intensos e alegres, sincronizados e atrapalhados. Quero ser teu beijo favorito, saber  seus jeitos favoritos, suas cores favoritas e o que você almoça no domingo. Entender todos os teus olhares e categorizar as suas manias e me encaixar na sua rotina. Quero fazer café pra você sábado de manhã e deixar você me ajudar a fazer as sobremesas e errar as receitas. E sujar você com todos os ingredientes! Quero escrever brincadeiras, bobagens, coisas sérias, artigos, resenhas e resumos e quero que sejam todos para você. Quero inventar músicas que não fazem sentido, mas quero inventá-las pra você na madrugada de uma quinta-feira juntos, vendo tevê. Quero aprender cada detalhe de tudo que te faz completo e te mostrar cada detalhe de tudo que me completa. Quero comprar discos de vinil que digam tudo que eu sinto e escrever recados na porta da geladeira pra fazer você sorrir. E quem sabe morar numa casa azul e branca, ou rosa, ou amarela, ou qualquer cor que diga amor.

E sorrir todo dia como se fosse o mais belo riso 

e beijar todo dia como se fosse o primeiro beijo 

e amar todo dia porque é o primeiro amor. 

Quero que seja completo, desse jeito que é. ~24/03/2012~

Eu, você e os dias da semana.

Não sou poeta

Não sou artista

Na segunda, nem sou nada 

Nas quartas, acho que sou alguma coisa

No sábado, já não estou interessada

Mas na segunda sou tua

E o meu sábado é teu

Na quarta te entrego as juras

Nas quintas, te entrego eu

Na sexta te dou o abraço

No sábado sonho, me perco, faço

E sonho em ter-te nos braços

No domingo ando descalça seguindo teus passos

E sou tua na segunda, quando não sou nada

E sou tua quando nem sou minha, que graça!

E sou tua porque quero por completo ser

E sou ser, porque sou tua, porque sei ser

Aquele jeito de falar que sinto a sua falta.

"E te guardo em mim como quem tranca seus maiores tesouros em um cofres a sete chaves. Te espero sem apressar-te os passos.Te busco em cada detalhe das estrelas. Deixo-te habitar cada canto do meu riso. Permaneço para que tu não tenhas que procurar-me. E te protejo, de perto, de longe, tanto faz. Me faço de guarda-chuva em tempestades, se precisares. E sou tua, sempre que quiseres."

          -Bernadete Guedes


É bem isso tudo o que eu preciso dizer. *-*

needs.

Um poema épico!
Um grito ecoante aos quatro cantos de um quarto claustrofobicamente fechado!
Uma empolgação sem precedentes da menina que pela primeira vez tomou coragem de ir gritar aos quatro cantos do mundo o que sente. O frio na barriga do primeiro beijo...
Não é uma questão de ser sua, não é estado ou existência, não é palpável ou sólido. É uma questão de pertencer, de te pertencer e pertencer a ti. Por escolha abstrata. E talvez, inexplicável. E ainda, talvez, nem seja escolha. Apenas seja. E é.
Meu amor por você é poema famoso, frase clichê, sorriso e sorvete no parque embaixo da árvore. É filme em preto e branco, dança colorida, festa calma e passeio alto. Tem dias que é todo amor e dias que é todo saudade. É presente, passado e futuro. Nostálgico e esperançoso. Combina com os dias da semana e tem a estampa de todas as sete cores do céu. É até neologista, porque às vezes penso que é inejoável e que por isso, vou criar um dicionário e chamar "o dicionário de nós dois".
E debaixo da estrela que passa correndo, eu fecho os olhos para não perder o brilho e explico todas as minhas necessidades de te escrever essas linhas tortas e simples, mas que são suas. Assim como eu.

quote.

“Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim."

Oi, tô com muita saudade de você.

É tão transbordante o que eu sinto por você. É quase uma atividade cósmica ou um evento paranormal que acontece dentro de mim, sabe? É um cometa raro, uma estrela cadente.
É quando eu acordo de manhã, querer dividir meus sonhos. E quando eu tomo café da manhã, querer dividir meu suco. E quando eu vou para o almoço, querer dividir meu macarrão e beber um gole do seu refrigerante. É a vontade de ir de tarde te ver, só pra te roubar um beijo. E de noite, te contar meu dia... Para que ele seja mais bonito e importante só porque você leu. É querer dividir a imensidão de amor que eu sinto pra gente deixar dessa besteira de falta de tempo e aproveitar 2 minutos, 2 dias ou 2 anos juntos.

Apenas um 7 de dezembro.

Eu queria que tirar sentimento do peito fosse como tirar a roupa. Abre o botão, puxa um pouco e pronto. Não queria que arrancasse a alma, que travasse os dentes, que arroxeasse o peito e que fizesse respirar ser um milagre-mistério. Não queria esse coração acelerado sem motivo ou acelerado de tristeza. Às vezes eu acho que ele quer correr pra fora do peito, tentar uma salvação solo e me deixar aqui catatonicamente vagando pelas ruas vazias com um peito vazio. E um cérebro lotado de dor. Muscular.


Me belisca, me bate, fala coisas horríveis que me façam chorar... Faz alguma coisa que me force a reagir. Qualquer coisa que me faça jogar um vaso na parede, bater em alguém, gritar, falar. Não faz isso que você fez sem querer, não deixa de falar, não deixa... Não faz esse seu modo não-me-importo, ou me-importo-por-dentro. Não age como se não tivesse acontecendo nada no seu mundo, porque eu pensava que ele era o mesmo que o meu e o meu não anda bem. O meu não está entendendo e quando entende não aceita. Talvez o problema inteiro seja negação. Talvez nem haja problema. E se o problema não exsitir, eu queria ser um problema porque eu quero não-existir. Só um pouquinho. Tá bem?

Talvez eu saiba, em algum lugar da minha alma, que o amor nunca dura.

Mas eu quero morder o seu nariz e a sua orelha bem devagar e eu até peço antes. Eu também peço um beijo, se eu achar que vais me dar. E talvez eu pare no meio do tempo, debaixo de chuva sob a lua e peça promessas bobas que você nunca ouviu, talvez eu já tenha feito isso. Talvez eu escreva bilhetes como esse, que você leia e nunca tenha certeza se era mesmo pra você:

"É tudo tão vívido na minha memória, cada detalhe do teu comportamento... O movimento dos teus olhos, a dança dos teus dedos, as peculiaridades do teu sorriso e o jeito não-convencional que a gente tinha. Que você tinha, porque eu nunca me achei criativa. E não importa como as coisas estejam, você roubou o lugar platônico da minha vida, porque a nossa história foi meio-a-meio, metade real e metade na minha mente. E isso só tinha acontecido uma vez antes, mas antes era vinte-a-oitenta, em termos de porcentagem. E o lugar platônico é pra onde eu corro pra ter segurança e carinho. Você é o lugar seguro."


E talvez amor seja dividir a bolacha, falar sobre o dia e fazer o jantar. Talvez amor precise de casa, cachorro, papagaio e apoio. Talvez amor seja só isso e a mídia que complica tudo com esse blé-bló-blú de príncipe encantado.

And this crazy life!

Se é loucura, então... Melhor não ter razão! ♫' :D

É impressionante o quão precisável você está ficando na minha vida. É algo que cresce como uma sementinha que quem plantou, pensou na possibilidade de não nascer nada dali. É tudo, sabe? É pensar em você e sorrir que nem boba, só por ser boba mesmo e nem ligar pra isso. É amar a tua boca na minha e nossas mãos juntinhas. O seu cheiro que já não desgruda mais da minha blusa e a parte mais confusa é que eu não faço questão que seu cheiro me largue, mas faço questão que ele permaneça em toda a epiderme. Os seus olhos, que são os mais lindos que eu já vi na vida, são tudo o que fazem eu me perder e o chão sumir, é pra eles que eu quero olhar sempre. E a única coisa que eu quero é que você nunca mude, porque você sendo você, é a melhor coisa que já me aconteceu. 

♥ 

Tão bom se sentir boba de tão apaixonada. *-*'

É só de amor que eu sei falar.

-perdi o prazo, bjs. Mas vou escrever mesmo assim :)

Às vezes eu reclamo da vida e reclamo muito, pelo impulso incontrolável de reclamar, simplesmente. Às vezes o coração aperta e tudo fica confuso, mesmo quando eu sei o que eu quero. E desde que eu te trouxe de volta pro meu pequeno mundo acoplado nesse mundo gigante, tudo é diferente. Mesmo quando você me diz que o céu é marrom e eu continuo repetindo que é azul. E principalmente, quando eu falo alto no cinema e você grita junto e ainda diz: "Porra, o filme nem começou ainda!". Porque é isso que te faz diferente de tudo que eu sempre sonhei e melhor de tudo que eu sempre imaginei. E quando meu coração aperta e a confusão se abate em meus ombros, você chama meu nome e eu me apoio no seu ombro, enquanto você beija minha testa de uma forma tão carinhosa que eu nem pensei que existia. E eu até esqueço que o motivo que me trouxe até ali foi uma confusão estúpida. E eu sei que é complicado e no passado, poderia ter sido simples. Eu sei que dois anos não são dois dias. Mas quer saber? Eu sei também que eu não me importo. Porque o passado tá atrás e o fato de você me tirar do chão quando me abraça - literalmente, é o que torna meu mundo feliz. E é você, quem me ajuda a achar um caminho bonito quando eu me perco. Parece que você, é um dos poucos que sabe que não é um carro importado que faz uma mulher feliz e sim, a rosa perfeita procurada por semanas entre as roseiras. ♥

E é só de amor, que eu sei falar. ♫'

Por favor, saia dos meus sonhos.

Hoje eu sonhei com você. Isso soa quase como bom dia, no meu mundo minúsculo de nós dois. Eu sonho com você há dois anos e todo natal, são seus olhos o que eu agradeço. E eu peço ao mundo um amor, alguma coisa pra que eu te esqueça. Mas os novos amores sempre me machucam e a única coisa que me põe em pé de novo é lembrar da sua voz, falando pra mim: "Eu não quero ver você triste". Porque você foi o único que me disse isso com olhos sinceros e foi até a mesa onde eu almoçava pra provocar um sorriso, sendo que nem sequer triste eu estava. Mas de pensativa, você me fez feliz. E você nunca foi rude, nem por uma vez. Mas no fim dos meus sonhos você sempre é rude... É o modo do meu sunconciente se manter são, sabendo que você é a maçã proibída do meu jardim do Éden.

E eu acordei feliz, magoada e com muita, muita raiva. Meu coração acordou confortável e eu não conseguia pensar em outra pessoa no mundo. Eu tive que respirar fundo todo o ar que meus pulmões aguentavam para não chorar por nada daquilo ser real, por nada daquilo poder ser real algum dia. Eu vi você sorrindo e me abraçando e mesmo em sonho, você me disse pra "desgrudar" de você no final. Mas pelo menos, no sonho você me amava e isso é suficiente pra me manter feliz por uma semana. Talvez eu seja uma boba e talvez todas as frases lindas que você disse, sejam porque eu disfarço tão mal que te provoca pena. Mas eu te amo demais pra me importar. E eu tenho medo de nunca amar mais ninguém nessa quantidade. Porque você não é o meu príncipe encantado, você é muito melhor do que qualquer um em cima de um cavalo, apenas andando por um corredor com um sorriso e outra garota pela mão. Muito melhor. E eu nem sei se você sabe disso, mas eu sei que eu nunca vou ser a garota que vai te mostrar isso. E que Deus invente algum dia, alguma coisa tão confortável como o enlace dos teus braços, ou eu nunca vou poder retomar a paz daquele momento.

Saber que nesse novo ano eu vou te ver uma vez por semana ou menos, talvez tenha provocado esse sonho. Talvez eu precisasse mesmo lembrar claramente seu sorriso e meu rosto perto do seu. Talvez eu precise que você precise de mim, pelo menos um milésimo da quantidade que eu preciso de ti, ainda assim, precise. Talvez eu queira você comigo na mesma intensidade de dois anos atrás, simplesmente. Talvez eu te queira nos meus sonhos, mas eu não posso querer, então, por favor, saia dos meus sonhos. Porque é um pouco demais pra mim lidar com isso agora, eu preciso do meu coração comigo, mas eu só posso ter ele, quando ele deixar de ser seu e eu ganhar autonomia de dar ele a quem queira e a quem eu queira. Odeio o fato de quem eu queira, seja você. Por favor, saia dos meus sonhos!

Mas quando que eu vou poder te esquecer? Eu já tentei de quase todas as maneiras que eu conheço, mas até o chiclete de tuti fruti me faz lembrar de você... Eu sei que tudo isso, todo o nós, foi só mais uma história de verão, mas pela nossa sorte e o meu azar, no nosso Ceará, essa é basicamente a única estação que existe.

E por favor, eu te imploro, moço-de-olhos-castanhos-hipnotizantes, saia dos meus sonhos!

&' a love letter.

Passe o mouse: Não tive coragem de botar nomes, mas quem me conhece que acabar lendo isso, vai entender.

Meu quarto, 22 de junho de 2009.
Hey you,

Tomei coragem. Te escrevo. Não sei o que houve comigo, não sei o que está havendo. Ontem quando acordei, pensei em você. Passei o dia sem mudar o roteiro de meus pensamentos e agora que deito aqui para finalmente descansar, penso em você. Tenho medo. Medo de estar me apaixonando por essa nossa brincadeira. É uma brincadeira, certo? Começo a pensar que meu coração vê de outra forma. E sinto medo. Medo de mais uma vez me apaixonar demais, bem mais além do que eu deveria. De acabar com os sentimentos magoados mais uma vez. Não sei se eu aguentaria. Ando cansada de ver a mesma história se repetir: Não quero mais sofrer por amor. Quero ser feliz amando. E quer saber, por mais engraçado que seja, eu realmente acho que a gente combina. Mas para você é tudo uma brincadeira? Espero que não, senão ao fim da carta vais estar chorando de tanto rir. Tamanha minha facilidade de me apaixonar. Apaixonada sou e diferente não sei ser. Apaixonada pela lua, pelo escurinho, pelo frio, pelo vento, pelas cachoeiras, pelo mar, pelas flores, pelos sorrisos... Apaixonada.
Às vezes parece ser tudo coisa da minha imaginação assim que eu te vejo tratando todas as suas outras amigas como trata a mim. Talvez eu seja apenas a menina que canta com a escova de cabelos, que eu sou tudo o que você sempre procurou¹. Talvez eu esteja errada. Não sei o que é de fato, mas sei que há algo entre nós. Algo que eu não sei nomear. Talvez eu só esteja com ciúmes.
Não, talvez não seja nada disso. Talvez eu só queira demais. E ainda talvez eu só esteja confusa. Mas eu realmente acho que meu problema seja querer demais. Querer ver você sorrindo para mim um pouquinho mais. Brigar com você por coisas estúpidas um pouquinho mais, deixar você me irritar e fazer cócegas, só por deixar. Deitar um tempo a mais no chão do quarto para ouvir músicas nas quais eu garanto que a gente não prestou atenção na letra toda. Abraçar você. Estudar com você e ficar te olhando de perfil. Deixar você me fazer ter borboletas no estômago. Ficar conversando com você, é tão fácil conversar com você. Porque é fácil conversar com você? Sempre foi tão difícil para mim falar com todo mundo. Você me muda de um jeito. Odeio/amo isso.
Mas você quer saber o que eu odeio? Eu odeio a confusão. Na segunda você me ama, na terça... Quer dizer, você notou que eu existia na terça? Mas eu deixei pra lá, quem sabe o problema seja eu. As chances de eu ser o problema são tão imensas, inegáveis. Talvez eu seja carente demais, chata demais... Talvez eu seja exagerada. Talvez você odeie isso. Uma amiga me disse uma frase, que ela recebeu em um e-mail: "Grude em quem você ama de verdade". Mas do mesmo jeito que alguma coisa me atrai, outras me repelem. E eu faço aquilo no qual eu sou PHD: me afasto. E continuo me afastando. Mesmo agora, que eu me afasto rezando para você segurar minha mão e me forçar a ficar. E às vezes, você segura. Porque eu preciso que você diga, ou mostre que você quer que eu fique. Viu como você me confunde? Eu bem tentei, tomar coragem de falar. Não tive.
Eu era triste e sofria por um amor que não me queria. Talvez que não me merecesse também. Agora eu estou mais feliz e não sofro, me envolvo devagar no meio dessa brincadeira sua. Nossa. De vem em quando você fala tão certo, que me faz acreditar que não é brincadeira: "Ah, como é que vai ser quando a gente namorar?"? Quem faz um tipo de pergunta dessa como se tivesse dizendo bom dia? E eu fico só no... "Vamos é?". Odeio tanto, TANTO, admitir isso! Mas eu acho que eu me envolvi. Qualquer pessoa em sã consciência que lesse isso, teria essa certeza.
E agora, depois de tudo isso... Ainda imagino você rindo da minha... ingenuidade? Não tenho certeza se a palavra é essa. Mas enfim, rindo. E noto o quão ridícula fui eu de me envolver. Mas paro. E imagino você sério, pensando... Talvez com a mesma expressão que eu fiquei escrevendo. E noto o quão menos imbecil o meu coração estúpido está ficando.
Então, eu sou uma imbecil de ter escrito tudo isso? Eu sou cega ou eu enxergo demais? Era tudo uma grande brincadeira que deu errado nos meus planos? Porque eu juro, eu pretendia ser freira. Ou coisa do tipo. E antes, eu nem tinha planos.

Carinhosamente,
Lia.

¹referência ao clipe: You belong with me. No início do post.

Ok, ok, carta antiiiiga... Já tava criando teias de aranha aqui pelos rascunhos do blog. E hey, eu tenho ainda menos certeza de como eu me sinto ou de como eu deveria me sentir sobre isso agora. Como eu disse no post passado... Eu não sei mais de nada.

Problema, solução, whatever...

'Você me vira a cabeça, me tira do sério... Destrói os planos que um dia eu fiz pra mim, você não me quer de verdade ♫'

E sabe qual é o meu problema? O problema em si? O problema em si é que eu acredito, não a parte racional do meu cérebro, essa não... Mas a emocional, essa sim. Ela acredita. E meu cérebro, como já ficou bem claro, não se incomoda em me obedecer, pelo menos na maior parte do tempo. Ele trabalha por si mesmo, impulsivo, compulsivo... Um desobediente jogado às ruas do mundo. O único desobediente que eu obedeço por inteiro e por completo. E quando você fala todas aquelas bobagens que eu finjo que eu não acredito e que eu dou risadas sem graça, essa parte idiota de mim, chamada coração, acredita em cada vírgula e em cada palavra que sai da tua boca. E eu imagino uma vida e eu imagino mais do que eu poderia. E eu me perco nos meus pensamentos e eu odeio me perder nos meus pensamentos. Porque na maioria das vezes, não em todas elas, mas na grande maioria, no fim das contas são esses pensamentos que se perdem e que nunca viram realidade e eles viram saudade e eu fico pensando para sempre no que "poderia ter sido". E como eu detesto esse poderia ter sido! Porque ele nunca foi de fato sabe? E eu sinto meio que eu não tô bem da cabeça por ficar pensando no poderia ter sido e isso tá me dando nos nervos... Jesus, apaga a luz!

" Eu posso me pintar de ouro, me cobrir de diamantes ou chorar lágrimas de esmaraldas... Não adiantaria, isso não faria você gostar de mim. Eu poderia transformar água em vinho que o seu sentimento continuaria inerte. Buscar nos céus estrelas pra ti dar, pegar um pedaço de nuvem, fazer chover canivete. Nada funcionaria, de nada adiantaria. Isso poderia até te impressionar, mas seu sentimento por mim permaneceria do mesmo modo. E de nada valeria eu me desdobrar em mil, bater todos os recordes mundiais, ou me tornar a mulher mais sexy do planeta...Macumba, simpatia, reza braba, pedido à estrela cadente...não adianta!" (Hosana Lemos)

Bem assim e exatamente por isso que eu fico presa no que poderia ter sido.

The girl next door.

Nós. Éramos nós. Will & Grace, Lorelais e Rory, Rachael e Mônica, Chandler e Joey... Éramos nós. Meus dias eram nutridos pelas horas que passávamos juntos. Na verdade, passavamos todo o tempo juntos. Eu sentada na cama, escrevendo e você em frente à mesa de cabeceira respondendo cada vez que eu te mostrava o caderno pela janela. Eu nunca vou olhar para aquela janela de novo... Sem me odiar, Jake. Você era o garoto perfeito que morava logo ao lado e eu amava passar os dias sentada, conhecendo sua letra cada vez melhor e indo dormir com aquele "Boa Noite" meio itálio na folha branca, manchada com aquele coração vermelho do lado. Cada dia um coração novo. E eu te desenhava nós e desenhava estrelas, até hoje tenho guardados num caderno aqueles símbolos do amor que eu nunca te mostrei. Ficamos passando mensagens até as seis da manhã na noite do baile, eu pensei em chamar você para dançar, mas não tive coragem. Eu tinha medo de estragar tudo. Da minha voz, dos meus toques te fazerem não amar mais a menina da janela da frente. Eu sempre fui melhor escrevendo que falando... Eu imaginei por quatro anos como seria a sua voz, eu sonhei por quase todas as noites com o seu sorriso quando eu te contava as bobagens da minha vida e meus medos infantis, eu quis o seu abraço tão desesperadamente, como nunca na vida desejei o de mais ninguém. Eu te amei como nunca pude amar mais ninguém. Até hoje, o pequeno texto que você me escreveu é a única coisa que me faz dormir à noite, é a única coisa que me dá forças para levantar de manhã depois de tudo que a vida me fez passar:

"Minha pequena menina
Cujos olhos castanhos vejo ao longe
Minha pequena menina
Cujas palavras nutrem meu ser
Minha pequena menina
Que alegra meus dias
Que desenha minha vida
Minha pequena menina
Só minha
Meu pequeno amor"

Você deixou na caixa de correio num sábado pela manhã. Dá para acreditar nisso? Morando à cinco passos da porta de entrada (sim, eu contei) você deixou na caixa de correio, Jake! E eu amo esse pequeno pedaço de papel, amo tanto, amo muito, Jake. Muito. Eu nunca vou esquecer o dia mais triste da minha vida, quando meu pai morreu. Eu chorava sem parar no quarto e você escreveu "abre a janela, pequena", eu claro, obedeci. Acho que você conseguia ouvir meu choro desesperado, eu quis te abraçar, como eu desejei teus braços, Jake! Mas não. Você sentou ao piano e tocou pra mim por horas e eu fiquei chorando debruçada na janela. E você ainda me arrancou um sorriso com aquela frase dividida em duas páginas "Sempre quis te fazer uma serenata, pequena..." e então, você desviou os olhos e mostrou a outra folha "Mas sempre te imaginei sorrindo nela". E eu sorri, Jake. Porque eu te amava e apesar de estar triste pelo meu pai... Eu estava plenamente feliz e realizada por ter você. Eu lembro quando eu mudei de escola, eu estava aterrorizada com tudo isso e quando eu estava entrando no ônibus para sair... Você correu até a parada e fez meu coração quase pular para fora do peito de tão rápido que batia, você segurou a minha mão e me entregou um papel. Eu entrei no ônibus e vi você acenar, li nos teus lábios: Até depois, pequena. E li no pedaço de papel: "Nada pode ser ruim, se ao fim do dia, temos um ao outro". Foi aí que eu percebi o quanto eu estava completamente e perdidamente apaixonada por você. Eu não podia te perder, nem deixar que tudo mudasse. Afinal, você não gostava de mim desse jeito. Então, eu pirei. Eu literalmente surtei. Parei de ficar tanto tempo na janela com desculpas ridículas do tipo: Minha mãe precisa da minha ajuda. E você sofreu, eu sei. O tanto que eu matei de mim por dentro, agora eu sei que tambem matei dentro de você. E você, depois de quatro anos do melhor sentimento do mundo, deixou uma pequenina carta na caixa do correio de novo, que eu guardei e reescrevo-a aqui:

'Hey pequena Lil,
Eu acho que eu nunca vou poder escutar a sua voz. Nunca vou poder sentir sua pele de novo. Nunca vou saber o que eu fiz de errado. Nunca vou saber porque você se afastou. Nunca vou saber porque não me ouviu tocar a música que eu fiz para você. Nunca vou saber porque tudo virou mais importante do que nós.
Mas eu sempre vou lembrar o seu sorriso, a sua risada, o seu choro e a sua meninice. Eu sempre vou lembrar a sua letra e seus desenhos. Sempre vou lembrar-me de você, do seu amor por mim e principalmente, do meu amor por você.
Me mudei hoje de madrugada.
Obrigada pelos melhores quatro anos da minha vida. (Sempre)

Seu, Jake. '

E hoje, depois de sonhar com o pior momento da minha vida (sim, me refiro ao dia no qual li essa carta e passei a me odiar quando olhava a janela), sua filha mais velha, Laurie, me liga:

-Alô.
-Oi. Aqui é a Lauren... Olha, eu não sei se você lembra do Jake. Ele foi seu vizinho uma vez...
-O Jake! -contive a minha euforia, quase a espremi no coração - Claro que lembro.
-Bom, eu sou filha dele. Ele faleceu hoje às três da madrugada e me deixou um pacote, disse que eu deveria entregar para você. Porque era tarde demais para ele, mas ele não podia morrer sem saber que você escutaria.
-Como assim?
-Eu também não entendi. Mas espero que você possa me encontrar no shopping para receber o pacote... -ela especificou local e data, qual shopping e eu me esforcei para anotar tudo na caderneta ao lado do telefone.

Você morreu, Jake? Como você morreu sem mim? Como você chegou a essa conclusão de que eu seria capaz de sobreviver ao mundo sem a sua alma nele? Como você pôde esquecer que a sua alma é metade de um pacote da qual a minha completa os outros 50%?
Recebi a pequena caixa branca, lacrada por uma fita que formava um laço da minha cor favorita: vermelho. Você lembrou, eu sei. Abri com cuidado, não queria que minhas lágrimas molhassem lembrança tão linda. Me sentia viúva, sua viúva. Perdida num mundo sem sentido, sinônimo de sem você. Dentro da caixa, nada fez sentido de cara: uma pequena caixa vermelha aveludada, duas folhas dobradas com cuidado, um gravador, duas fitas que se encaixavam ao mesmo. Umas fotos viradas para baixo. O que era tudo aquilo?
Respirei fundo e comecei a descobrir cada pequena parte do presente mais lindo que já ganhei na vida. Comecei pelas fotos e encontrei fotos da janela vazia, da minha e da dele. Encontrei uma foto dele ao piano e atrás dessa: “Compus a sua música nesse dia”. Uma foto minha na janela escutando você tocar e uma da noite do baile, minha de vestido branco brilhoso e uma sua de smoking. Na minha de vestido, você escreveu: “Lil, você foi a mulher da minha vida. Eu te amo. Eu te amei. E eu sempre vou te amar. A mulher mais linda do mundo, a mulher que eu amo”. Guardei todas numa pequena pilha, sentindo meu coração feliz como naqueles quatro anos. Eu nunca notei o quanto eu havia esquecido essa sensação de querer que um momento dure para sempre.
Desdobrei a primeira folha, era um monte de rabiscos e atrás a melodia da minha música. Desdobrei a segunda, e achei... Bom, isso:
‘Pequena, minha pequena...
Te quis por todos os dias de quatro anos lindos. Te quero e nunca vou deixar de querer. Meu maior sonho, Lil, é ouvir sua voz. Eu penso em você todos os dias. Eu amo você todos os dias. Eu amo tudo que eu sei sobre você, todos os seus defeitos e qualidades. Eu amo o fato de saber que há tanto para eu descobrir sobre você, meu amor. Eu sei que o seu sonho é casar na praia, eu sei até as músicas que você quer que toque na cerimônia, eu sei quantos filhos você quer ter... E eu quero fazer parte de tudo isso. Não como seu melhor amigo, mas como o noivo que vai te esperar no altar e te beijar, quando formos declarados marido e mulher. Como o pai dos nossos filhos. Como o homem que vai te fazer feliz todos os dias. Por isso, e sem mais delongas como de costume... Eu peço: Casa comigo. É, casar mesmo. Vestido branco, valsa, igreja, papéis, vida juntos, casa, carro, papagaio, cachorro... É você quem eu quero. Você aceita, Lil?’
Eu nem sei explicar o meu estado lendo isso. Não era desespero, mas eu chorava como se fosse. Não era frustração, nem raiva, era alguma coisa tão íntima e feliz e triste ao mesmo tempo. Foi a melhor e a pior sensação da minha vida.
Pus uma das fitas no gravador e ouvi a minha musica... Eu nunca a havia esquecido, desde o dia que te ouvi tocar. Eu estava escondida, mas estava lá. Guardei a fita sobre a pilha de fotos e coloquei a outra: “Lil? Quero tanto que você escute isso um dia... Quero ainda mais que escute isso comigo ao seu lado. Quero que você escute a minha voz e que escute que eu te amo. Minha pequena!”. Incrível como eu pude ver o sorriso dele falando isso, eu vi. Eu... me apaixonei mais uma vez pelo mesmo homem. Agora, pela voz dele. A minha voz, a voz do meu Jake!
E terminei essa chuva de emoções, colocando no dedo o anel mais lindo do mundo. O anel da pequena caixinha vermelha. O anel que ele comprou para mim! O símbolo mais importante da minha vida.
E Jake, eu estou aqui hoje, escrevendo essas folhas pelo meio dessas linhas tortas, sentada sob a sua sepultura... Não porque eu sou louca. Ou porque pretendo me matar para tentar te encontrar (não posso dizer que isso não me passou pela mente). Mas porque eu quero que você saiba que eu amo você ao ponto de realmente estar aqui e escrever tudo isso, lendo em voz alta. Só porque alguma coisa dentro de mim quer que você descubra qual é a minha voz.
Mas principalmente. Porque eu aceito. Sim, Jake. Eu quero ser a sua mulher. Só sua.

O beijo que eu nunca te dei.
O abraço que eu sempre sonhei.
Saudades eternas, da sua Lil.


-Você é a famosa, Lil! –disse a mulher que teria provavelmente a minha idade quando eu guardei as folhas na sepultura, perto das flores fúnebres que eu trouxe.
-Famosa? Ãnh?
-Eu sou a esposa... Ex-esposa, quero dizer, viúva.
-Ah.
-Passei trinta anos tentando fazer ele me amar um milésimo do que te amava. Exauri todas as minhas forças e não tive sucesso. O meu rapaz de dezoito anos tinha o coração tão machucado... Que de tão sem amor, o coração dele o tirou de mim. – Eu agonizava em lagrimas na frente daquela estranha que reclamava por ter passado trinta anos ao lado do meu Jake, que reclamava por ter abraçado e tocado e amado ele por trinta anos, eu quis estapeá-la, matá-la... Eu nem sabia mais o que eu queria. – Mas eu o amei, isso que importa.
-O coração dele nunca esteve sem amor. De longe, de perto ou mesmo anos sem se ver... O meu amor por ele enchia o coração dele de amor, isso eu tenho certeza.

Sai deixando para trás a imagem da mulher que não tinha culpa e que eu culpava. Deixando a minha carta e a sepultura do meu Jake para trás. Segurando minha aliança, meu símbolo do amor eterno, eu entendi que o amor de verdade é tão eterno, que ainda não tinha acabado.


Nota: Um post-história explicativo do título do perfil. E by the way, Taylor Swift ganha seus créditos pelo clipe "You belong with me". E eu sei, drama demais. Mas fazer o que? That's me!

Dois mundos.

“Eu lembro a cara que você fazia, será que eu lembro o que não existia?”

Ele a via todos os dias na sacada da janela. Sempre no mesmo horário, entre as 15 horas às 16 horas da tarde. Parado na fresta das árvores, ele sorria quieto quando ela sorria bem largo. E ele apertava os olhinhos enquanto continuava o caminho pra balada... Festa com os amigos e a pequena só estudava. E todo dia e sempre, o mesmo caminho e a mesma pequena. Ele nunca entrava na casa, ela nunca saia dela. Ela sempre estudava, ele estudava às vezes. Ele era do mundo, ela era de casa. Ele gostava, ela se apaixonava. Ele era carinhoso, ela tímida. Um dia ele parou e sentou em frente à árvore, ela viu da sacada os doces olhos cor de chocolate... Ela sonhou com eles. Com o abraço quentinho, o rosto macio e com os olhos cor de chocolate. E no outro dia, ela o esperou nas árvores. Ele não apareceu e ela continuou sonhando, o que mais ela podia fazer? De tanto esperar cansou, chorou. A mãe chamou, tinha visita. O menino dos olhos de chocolate havia finalmente tomado coragem, ele estava lá. Sentaram sob a sombra da árvore, aquele rosto tão conhecido, mas que só havia virado um rosto belo com olhos de chocolate há dias. Ele era tão familiar, mas todas as sensações que ele causava eram tão novas. Tão novas. Ele a envolveu num abraço amigo, ela desviou os olhos para aquela árvore amiga e não os trouxe ao encontro dos dele. Ela tinha medo de perder... O controle. Ele colou as duas faces, uma a outra, como gêmeas ficaram. E ela então, ao fitar os olhos de chocolate com seus olhos simplesmente castanhos: Se apaixonou. Ele a beijou. Ela amava o menino de olhinhos cor de chocolate, que antes havia conquistado sua simpatia, depois a amizade... Então, roubou seu coração. Os dois mundos colidiram e por incrível que pareça nada se quebrou.

•Beijo.

Texto super hiper mega power antigo, mas enfim:

Ah, um beijo... Nunca dei. {Mas calma, pretendo}. O cara certo que não existe, é a única coisa que eu ainda estou esperando. Mas eu sei que ele nunca vai aparecer, é humanamente impossível não se ter defeitos... E eu não sei bem porque isso importa quem já sentiu o prazer/desprazer de estar apaixonada, pôde perceber que não se dá a menor importância para os defeitos ou mesmo para aquela tal beleza, mas é claro, todos os príncipes encantados são lindos, o problema é que no mundo, existem mais de milhares de padrões de beleza e cada uma acaba construindo o seu. E no fim das contas, você ignora seu padrão de beleza porque você sente algo maior e você começa a querer o beijo. Eu sonhei desde pequena com o meu príncipe encantado e a minha vida perfeita e agora eu finalmente comecei a perceber que nada disso importa, você precisa amar ao ponto de não ligar para o castelo e não se importar com o lance de príncipe, quando você consegue fazer isso, aí sim, está tudo pronto. Falta saber se você não é como eu, que morre de medo de mudanças.

A HISTÓRIA DE KATE.

A HISTÓRIA DE KATE.

Sábado, 22 de dezembro de 2006.
Numa esquina qualquer.

-Intervalo. –disse ela quando o moreno de olhos verdes abriu a janela do carro no meio daquela longa esquina.
-Que seja. – e ele se foi.
Ela sentou num dos batentes e fechou seus olhos com força, caiu em lágrimas cerca de alguns segundos depois. Respirou fundo e viu a discreta fumaça de começo de inverno, não estava gelado, mas sim, estava frio. Ela não se importava realmente. Recostou-se na porta de madeira da casa abandonada na esquina escura, olhou a lua brilhando no céu e ela realmente pensou que queria estar mais perto. Mais perto da lua, mais perto do céu. Aquilo não era vida, nunca tinha sido. Poderia ter sido, mas não tinha sido. Enfim, naquela altura do campeonato, não importava mais. Ela mal conseguia acreditar que já tinha vinte e dois anos, ela não acreditava.
E tudo que ela pode fazer foi pensar, relembrar. E tentar esquecer que tinha feito aquela ligação.

Terça-Feira, 15 de março de 2000.
Sala de interrogatório.

-E o que te motivou a fazer isso? – perguntou o carinha da polícia com a farda engraçada.
-Nada.
-Mas...
-Eu posso contar tudo o que aconteceu até eu chegar aqui, mas não posso encontrar um motivo para nada que aconteceu. É tudo que eu tenho para te oferecer, é pegar ou largar. Então?
-Comece quando quiser. –respondeu ele cético. Ele não acreditava que ela realmente tivesse algo a dizer.
-Bem, logo que eu nasci, minha mãe biológica faleceu no parto e meu pai biológico surtou. Alguns dizem que ele ficou em choque, outros que ele era um covarde. Vai saber quem está certo. O ponto é: Eu fui dada a uma casa de adoção e um casal simpático, os Wolly, me adotaram. Eles foram uma ótima família e eu tive uma educação incrível até meus treze anos. – ela respirou um pouco, agora sim, a história iria começar.
-Minha próxima pergunta ia ser como você se expressa tão bem e está nessa situação, pelo menos alguma coisa você já respondeu.

-É, que seja. – ela debochou. – Meu pai adotivo, Mark Wolly, era um grande empresário e tinha muitos, muitos inimigos. Um dia, um de seus amigos, Robert, o convidou para um passeio e ele aceitou o convite de bom grado, indo ao mesmo junto de minha mãe. Robert matou os dois com tiros. Eu nunca esqueci o primeiro parágrafo que eu escrevi no meu diário quando completei 14 anos: “Se eu tinha duvidas sobre meu azar e sobre estar predestinada ao sofrimento profundo, agora só tenho certezas. E nunca pensei que das dúvidas eu fosse sentir saudade algum dia.”

Mike, o carinha da polícia com a farda engraçada, estava pasmo com a história e ele sabia que ainda havia muito a explicar. Fazendo-o ficar aterrorizado, sentir a injustiça pulsando em suas veias, ele começou a pensar que teria feito o mesmo que ela. Ou pior.
-Continue Kate. –ele encorajou ao ver os doces olhos castanhos transbordarem lágrimas.
-Então, eu estava sozinha de novo. E eu decidi por conta própria que não voltaria para a casa de adoção, já era suficiente o tempo que eu havia passado por lá. Suficiente. Fugi de casa com tudo que consegui levar, eu não queria um tutor, nada disso. E também não queria o dinheiro das duas pessoas mortas que me amaram. Eu queria vingança e para fazer isso, eu precisaria me virar sozinha. E então, apareceram as duas outras pessoas que mudaram a minha vida: Léo e Juan.
-Não foi simplesmente se vingar e pronto? Quer dizer, você tinha pegue a arma de seu pai e sabia como usá-la. O que faltava?
-Qual é! Eu tinha treze anos. Eu sabia o que fazer, mas não como. E eu precisava saber como e saber como encontrar Robert e sua esposa, Alice. Seria perfeito, eles tinham um filho de quinze anos na época, eu deixaria alguém com um coração tão partido quanto o meu.

O semblante de Kate estava mudado, era raiva, medo e aflição que pulsavam juntos naquele rosto de menina. Ela tinha dezesseis anos, não poderia ser presa. Serviço comunitário, talvez. Mas ela achava que no fundo preferia ser presa. Era tortura ficar sentada naquela cadeira mais horas e mais horas a fio.
-E você fez. Mas porque levou três anos para fazer isso? -O tempo era a única coisa que ainda não fazia sentido na cabeça do interrogador.
-Quando eu disse que eu fugi de casa, isso teve mais de um significado. Eu fui para as ruas?
-Como assim? Virou moradora de rua, pedinte?
-Pelo amor de Deus! Olha o que eu estou vestindo, homem. Eu virei prostituta mesmo, não tive escolha. Juan me ofereceu casa, comida e um meio de ganhar dinheiro. Eu aceitei. Não me orgulho disso, mas ele era amigo de meu pai adotivo, parece que ele não era um marido fiel. E assim eu fui vivendo e aprendendo a lidar com a vida. Da pior maneira possível, é claro.
-Sinto muito.
-Não sinta, eu já superei. Ou talvez não tenha superado, mas quem se importa não é mesmo? Mas, continuando: Descobri que os dois iriam num cruzeiro, sozinhos. Esse, semana passada. E fui atrás deles, entrei na lancha e assim que tive a minha primeira chance... Atirei nos dois a sangue frio e fiz a mesma coisa que fizeram aos meus pais: joguei os corpos ao mar.
-Mal alguma coisa deu errado, não foi?
-É, deu. Eu não contava que o filho deles estivesse na lancha, não contava que o filho deles fosse Léo. O meu Léo.
-Seu Léo? Mas ele entregou você a polícia.
-Claro, ele acha que eu sou uma psicopata que matei os dois pais perfeitos dele à sangue frio. Até eu me entregaria.
-Você não o culpa?
-Eu não tenho esse direito. -ela respirou fundo
-Porque não?
-Ele foi a única pessoa que quis me dar uma chance. Eu o conheci um ano atrás e viramos amigos, ele quis me ajudar a sair das ruas. Mas sabe o que eu não podia fazer com ele? Deixar que ele mudasse a minha vida e depois jogar tudo fora comentendo um assassinato. Eu não podia decepcioná-lo assim. E o amo. Mas eu acabei fazendo pior e agora, é ele quem faz questão de me deixar nas ruas. Ou acho que faz.
-Então...
-Então que a minha vingança destruiu a única pessoa que me fazia ver sorrisos, alegrias e imagens de um futuro bom.
-Kate, eu tenho uma última pergunta.
-Vá em frente.
-O que você sentiu quando puxou o gatilho?
-Indiferença, eu não os conhecia e os odiava. Me senti mal por me sentir assim e quis usar a última bala em mim quando vi o rosto de Léo, mas pensei bem e achei que ele fosse se sentir melhor em me ver sofrendo. Fiquei viva por ele.
-Tudo bem.
-Um último pedido? Eu sei, não tenho direito a isso, mas...
-Ficaria feliz em realizá-lo se estiver a meu alcance.
-Entrega toda essa conversa para o Léo? Ele precisa saber a verdade.
-Claro.

Sexta-Feira, 25 de março de 2000.

Kate passou pelo vidro e viu Léo derramar lágrimas ao vê-la sair. Ela não sabia se eram lágrimas de saudade e carinho ou lágrimas de ódio por ter retirado a queixa, por tê-la amado, por ter confiado nela, por não tê-la feito sofrer. Ela não sabia porque Léo derramava lágrimas, mas a mão dele encostada no vidro e os olhos molhados, a fizeram ter pesadelos e sofrer mais do que qualquer outra coisa.

Sábado, 22 de dezembro de 2006.
Numa esquina qualquer.

-Você aí na escada! -O motorista do carro gritou.
-Intervalo. -ela disse virando a cara e olhando a lua. A chuva tinha começado fininha e estava aumentado, ela não se importava. Ela desejou estar de volta naquela sala de interrogatório com o carinha de farda engraçada, ter alguém para conversar. Pedir que ele levasse embora sua vida ou a prendesse.
-Até para mim? -disse Léo saindo do carro.
-Não, para você não. -ela levantou e deixou que a chuva molhasse um pouco da mágoa relembrada.
-Precisamos conversar, Kate. Eu levei anos demais para tomar coragem de vir aqui, mas eu vim.
-E isso é tudo que me importa.
-Anda, entra no carro. -ela agradeceu por não estar vestida adequadamente para o trabalho, uma calça jeans, um blusa comum e uma sandália alta não era a roupa ideal para trabalhar, mas era a única coisa que ela consegui vestir. Pressentimento? Sua sorte mudando? Ah, ela obedeceu. Entrou no carro calada e saiu dele calada quando ele chegou naquele parque. -Eu achei que aqui seria um bom lugar.
-É lindo.
-Kate, foi difícil perdoar você. Eu nem sei se sequer eu perdoei de verdade. Mas acho que sim. Você tirou de mim as pessoas que eu mais amava no mundo e doeu, doeu muito. E foi difícil te culpar desde o começo, mesmo te achando uma assassina cruel e fria - como eu via na época, você ainda era a mulher da minha vida. Eu ainda sonhava com teus beijos e queria você ao meu lado da cama. Eu ainda sentia seu cheiro no meu travesseiro e queria ser o único a mudar a sua vida. Eu queria ficar velhinho do seu lado e ler para você momentos da nossa história de amor que escreveríamos juntos. Ter filhos, netos e bisnetos. Cachorros, papagaios e uma casa com piscina e churrasqueira. Tudo isso e tanto mais.

Kate derramava as lágrimas mais felizes de sua vida, não só por escutar o seu Léo dizer tudo isso, mas por sentir que ela era plenamente capaz de ser essa esposa. De fazê-lo feliz. Ela mal podia acreditar, mas ela era capaz. Ela sentiu vontade de gritar, de pedir desculpas, de falar que o amava, mas se conteve. Era melhor deixá-lo terminar.
-Eu me odie por isso, quer dizer, que tipo de filho eu seria se perdoasse a mulher que matou meus pais só por amá-la mais do que a mim mesmo? Mas agora eu já sei que tipo de homem eu seria: um homem feliz. Kate eu não me importo que meus pais tenham matado os seus, não em importo que você tenha matado meus pais, não me importo com o seu passado e nem com o meu. Eu me importo com o "nós" dessa história toda. E eu quero esquecer e nunca mais tocar no assunto, é isso que eu quero. Eu nunca achei que eu fosse bom em perdoar, mas hoje em dia eu sei que perdoar de verdade só acontece quando há um amor maior mesmo do que o ser que o sente para o perdão ter algum significado. E eu vou refazer a pergunta que eu te fiz, anos atrás, deixa eu ser o cara que vai mudar a sua vida?
-Léo! -ela o abraçou. -Deixo, claro que eu deixo. Eu não sei o que dizer: eu te amo, me desculpa... Nada parece poder ter a dimensão do que você disse. Já chega de palavras entre nós. A única palavra que merece ficar aqui é o amor.

Os dois se beijaram, esqueceram o passado. E se beijaram e se beijaram. E nem se lembravam mais que tinham um passado. Ele tinha perdoado o pior crime do mundo, por ela. Ela tinha sobrevivido e aceitado sofrer até o último minuto, ser torturada ou condenada, apenas para fazê-lo sentir melhor perante aquele crime que havia mudado a sua vida. Valia a pena investir nesse amor que ele e só ele, podia mudar a história de Kate.

N/A: Pensando seriamente em transformar isso em livro. Opiniões?