&' a love letter.

Passe o mouse: Não tive coragem de botar nomes, mas quem me conhece que acabar lendo isso, vai entender.

Meu quarto, 22 de junho de 2009.
Hey you,

Tomei coragem. Te escrevo. Não sei o que houve comigo, não sei o que está havendo. Ontem quando acordei, pensei em você. Passei o dia sem mudar o roteiro de meus pensamentos e agora que deito aqui para finalmente descansar, penso em você. Tenho medo. Medo de estar me apaixonando por essa nossa brincadeira. É uma brincadeira, certo? Começo a pensar que meu coração vê de outra forma. E sinto medo. Medo de mais uma vez me apaixonar demais, bem mais além do que eu deveria. De acabar com os sentimentos magoados mais uma vez. Não sei se eu aguentaria. Ando cansada de ver a mesma história se repetir: Não quero mais sofrer por amor. Quero ser feliz amando. E quer saber, por mais engraçado que seja, eu realmente acho que a gente combina. Mas para você é tudo uma brincadeira? Espero que não, senão ao fim da carta vais estar chorando de tanto rir. Tamanha minha facilidade de me apaixonar. Apaixonada sou e diferente não sei ser. Apaixonada pela lua, pelo escurinho, pelo frio, pelo vento, pelas cachoeiras, pelo mar, pelas flores, pelos sorrisos... Apaixonada.
Às vezes parece ser tudo coisa da minha imaginação assim que eu te vejo tratando todas as suas outras amigas como trata a mim. Talvez eu seja apenas a menina que canta com a escova de cabelos, que eu sou tudo o que você sempre procurou¹. Talvez eu esteja errada. Não sei o que é de fato, mas sei que há algo entre nós. Algo que eu não sei nomear. Talvez eu só esteja com ciúmes.
Não, talvez não seja nada disso. Talvez eu só queira demais. E ainda talvez eu só esteja confusa. Mas eu realmente acho que meu problema seja querer demais. Querer ver você sorrindo para mim um pouquinho mais. Brigar com você por coisas estúpidas um pouquinho mais, deixar você me irritar e fazer cócegas, só por deixar. Deitar um tempo a mais no chão do quarto para ouvir músicas nas quais eu garanto que a gente não prestou atenção na letra toda. Abraçar você. Estudar com você e ficar te olhando de perfil. Deixar você me fazer ter borboletas no estômago. Ficar conversando com você, é tão fácil conversar com você. Porque é fácil conversar com você? Sempre foi tão difícil para mim falar com todo mundo. Você me muda de um jeito. Odeio/amo isso.
Mas você quer saber o que eu odeio? Eu odeio a confusão. Na segunda você me ama, na terça... Quer dizer, você notou que eu existia na terça? Mas eu deixei pra lá, quem sabe o problema seja eu. As chances de eu ser o problema são tão imensas, inegáveis. Talvez eu seja carente demais, chata demais... Talvez eu seja exagerada. Talvez você odeie isso. Uma amiga me disse uma frase, que ela recebeu em um e-mail: "Grude em quem você ama de verdade". Mas do mesmo jeito que alguma coisa me atrai, outras me repelem. E eu faço aquilo no qual eu sou PHD: me afasto. E continuo me afastando. Mesmo agora, que eu me afasto rezando para você segurar minha mão e me forçar a ficar. E às vezes, você segura. Porque eu preciso que você diga, ou mostre que você quer que eu fique. Viu como você me confunde? Eu bem tentei, tomar coragem de falar. Não tive.
Eu era triste e sofria por um amor que não me queria. Talvez que não me merecesse também. Agora eu estou mais feliz e não sofro, me envolvo devagar no meio dessa brincadeira sua. Nossa. De vem em quando você fala tão certo, que me faz acreditar que não é brincadeira: "Ah, como é que vai ser quando a gente namorar?"? Quem faz um tipo de pergunta dessa como se tivesse dizendo bom dia? E eu fico só no... "Vamos é?". Odeio tanto, TANTO, admitir isso! Mas eu acho que eu me envolvi. Qualquer pessoa em sã consciência que lesse isso, teria essa certeza.
E agora, depois de tudo isso... Ainda imagino você rindo da minha... ingenuidade? Não tenho certeza se a palavra é essa. Mas enfim, rindo. E noto o quão ridícula fui eu de me envolver. Mas paro. E imagino você sério, pensando... Talvez com a mesma expressão que eu fiquei escrevendo. E noto o quão menos imbecil o meu coração estúpido está ficando.
Então, eu sou uma imbecil de ter escrito tudo isso? Eu sou cega ou eu enxergo demais? Era tudo uma grande brincadeira que deu errado nos meus planos? Porque eu juro, eu pretendia ser freira. Ou coisa do tipo. E antes, eu nem tinha planos.

Carinhosamente,
Lia.

¹referência ao clipe: You belong with me. No início do post.

Ok, ok, carta antiiiiga... Já tava criando teias de aranha aqui pelos rascunhos do blog. E hey, eu tenho ainda menos certeza de como eu me sinto ou de como eu deveria me sentir sobre isso agora. Como eu disse no post passado... Eu não sei mais de nada.