Apenas um 7 de dezembro.

Eu queria que tirar sentimento do peito fosse como tirar a roupa. Abre o botão, puxa um pouco e pronto. Não queria que arrancasse a alma, que travasse os dentes, que arroxeasse o peito e que fizesse respirar ser um milagre-mistério. Não queria esse coração acelerado sem motivo ou acelerado de tristeza. Às vezes eu acho que ele quer correr pra fora do peito, tentar uma salvação solo e me deixar aqui catatonicamente vagando pelas ruas vazias com um peito vazio. E um cérebro lotado de dor. Muscular.


Me belisca, me bate, fala coisas horríveis que me façam chorar... Faz alguma coisa que me force a reagir. Qualquer coisa que me faça jogar um vaso na parede, bater em alguém, gritar, falar. Não faz isso que você fez sem querer, não deixa de falar, não deixa... Não faz esse seu modo não-me-importo, ou me-importo-por-dentro. Não age como se não tivesse acontecendo nada no seu mundo, porque eu pensava que ele era o mesmo que o meu e o meu não anda bem. O meu não está entendendo e quando entende não aceita. Talvez o problema inteiro seja negação. Talvez nem haja problema. E se o problema não exsitir, eu queria ser um problema porque eu quero não-existir. Só um pouquinho. Tá bem?