Uma vida dedicada ao amor

Sinto que as vezes me perco na tarefa de crescer, tudo parece muito difícil e complicado. Falta ar, falta respirar. O ar se torna pesado com o peso dos anos e pesa nas costas e pesa na paz. Quando, na verdade, existem três coisas que podem mudar tudo: ângulo, atitude e amor. É, não é à toa que o A é a primeira letra do alfabeto, é o ponto inicial, é o princípio de tudo.
Hoje eu consegui respirar, porque lembrei das minhas letras A. O ângulo de todas as situações mudam com a sua atitude, principalmente se ela for cheia de amor.
A vida nem sempre pinta o caminho com as nossas cores favoritas, mas se a impressora consegue fazer milhões de tons com apenas aquelas quatro ou cinco cores principais, imagina o que a gente não pode fazer com as cores do nosso caminho e a quantidade de tons que esperam para serem experimentadas! Sinto-me uma boba de ter me perguntado a alguns dias atrás pra quê eu estava vivendo, hoje eu lembrei que é pra colocar sorrisos no rosto do maior número de pessoas que eu conseguir, porque a cada dia que eu consigo fazer isso, sinto plenitude em mim. Lembrei que ainda preciso passar tardes numa casa de idosos de novo, escutando-as até o pôr-do-sol. Lembrei de quantas crianças do orfanato ainda não coloquei no braço. Lembrei de quanta coragem ainda me falta de dizer bom dia, boa tarde, boa noite; de entregar presentes e mimos; de abraçar um estranho; de cuidar de alguém que só precisa ser escutado, amado, enxergado; de que me falta adotar um cachorro e criá-lo como os de casa... E no meio de tudo isso, comprar uma lamparina roxa... Afinal, o que é a vida sem caprichos?
Sete bilhões de pessoas no mundo, cada uma perguntando a si mesma o que está fazendo aqui. Pense se cada uma virasse pro lado e perguntasse: Você, estranho, que está no mundo comigo, o que precisa que eu faça aqui pra te fazer uma pessoa mais feliz? Imagine! Imagine só que loucura! Sete bilhões de pessoas se ajudando em nome do amor, vendo a vida por esse ângulo... Que ângulo fantástico.
E aqui estou eu, agradecendo a Deus na virada de mais um dia. Esperando ansiosamente por cada momento de cada próximo dia. E que na minha lápide esteja escrito: "Uma vida dedicada ao amor".

The ultimate sensation.

Two lifes can be a part. 

Two lifes can be apart.

Junção e separação. 

Nada melhor que inglês para expressar a facilidade da permeabilização dessas duas sensações, um único a que se junta ou se separa determina se as vidas estão juntas ou separadas. Simples assim: um único a. A gente passa a vida pensando que tudo é eterno, que todas as pessoas que estão ao nosso redor e que encaixamos em nossas vidas permanecerão para sempre aonde nos a colocamos. Fazemos como a decoração do nosso quarto novo: abrimos espaço, trazemos as coisas e colocamos cada uma no seu devido lugar, até que fique perfeito e quando olhamos: "Está tudo como eu sempre sonhei!".

Mas como no quarto, nas nossas vidas, basta aquele mesmo esbarrão na estante para que tudo venha abaixo e todas as pessoas tão bem encaixadas em seus lugares retomem tudo que não queremos que elas tenham: livre-arbítrio de ir e vir, capacidade de nos dizer onde estamos errados, vontades e sonhos que as levarão para longe atrás de alcançar cada um deles. E ao invés de tudo estar como sempre sonhamos, tudo passa apenas a estar. E passamos a olhar: "Por qual parte do caminho me perderei da vida de cada um?".

Pedido.

O coração acelera na insegurança da noite. Rajadas de dor chegam num calafrio cortante e percorrem toda a espinha indefesa, a respiração pesada oscila com o silêncio ensurdecedor dos pensamentos que não sabem quem são ou porquê. Seu mundo de colunas de concreto ameaça desabar e no silêncio ecoa um "não", um desesperado não, que também não sabe porque existe. 

Não desabará, as colunas permanecerão em pé. Todo o calafrio que corrói a alma tão pequena de amor irá passar. As colunas permanecerão em pé. Em pé, as colunas ficarão. -Diz em súplica. Suplica. Mas não sabe a quem. 

Que em juras de amor se dissolva todo o mal estar, que em promessas cumpridas derretam todos os erros, que as palavras que dissemos sem querer sejam apagadas por um calafrio cortante que venha e passe.

Queria concertar o mundo inteiro com amor, "sorrir meu melhor sorriso usando meu melhor vestido", te dizer que sou livre, mas que só você me convém. Te falar de Deus e de amor, dizer isso que sinto no peito traduzido em palavras. Mas não posso traduzir a imensidão que existe em mim. É imenso. E existe. Será que isso te basta?

É tão imenso, que apenas um vento, já me maltrata. E dói. Tanto. Dói.

E se quisesse dizer alguma coisa, diria apenas que não sei porque os ventos vieram para as colunas mais bonitas que já vi em pé. E se pudesse desejar alguma coisa, desejo brisas de sonhos e nevoeiros de amor, desejo que os ventos passem. Por favor.

Aqueles segredos.

Love is all.

Porque eu? Porque eu? Porque eu?

É tudo que eu consigo pensar quando vem a dor física aguda e agonizante. A dor física constante, 24 horas, do pôr-do-sol ao amanhecer, do sol á lua, dia após dia após dia. A dor que muda o foco de qualquer coisa que você esteja sentindo, que dá vontade de muitas vezes olhar pra pessoas reclamando de coisas TÃO menores e dizer: Você  não sabe quanta sorte tem? Agradece por esse problema tão pequeno e que você pode resolver.

Talvez seja pouco entendimento de tanta coisa maior do que eu nesse mundo. Talvez se eu soubesse a resposta de "porque eu" não adiantasse de nada, não fizesse ir embora. Não fizesse a dor física passar.

Mas a dor física não é o pior. Depois de alguns anos você se acostuma... Você entende que metade das pessoas do mundo não sente a mesma coisa porque você sabe que é só você. E quem sabe, algum dia, você tire algum proveito de ter uma altíssima resistência a dor. 

Altíssima, sim senhor.

O pior é a dor emocional que isso traz... A dor de sentir que eu não deveria ter direitos iguais aos de todo mundo! A dor de achar que isso vai ser o big ben do resto da minha vida e por isso ter tanto medo de ser feliz. A dor de achar que nunca vou ser o suficiente para alguém. E o pior, o magnanimamente pior: achar que por causa disso... Eu nunca vou ser o suficiente para você.

E talvez eu seja a única pessoa que entende esse tipo de dor dupla que invade tudo que eu tenho e me tira do eixo e me deixa sem chão. Talvez não seja o big ben da minha vida, apenas tenha potencial para ser. 

Eu só sei que é a primeira vez que eu escrevo sobre isso. E provavelmente a última. 

E sei também que a importância desse texto não vai ser entendida por ninguém e que todos os outros textos sobre todos os outros problemas soam como insignificância na frente desse. Talvez essa seja a diferença da dor dupla (física e emocional) da dor comum (emocional, metafórica). Uma é absolutamente tudo e a outra beira à insignificância quando comparamos.

Mas se eu for olhar o meu tamanho na frente do mundo, eu inteira beiro à insignificância... Principalmente quando me sinto tão ferida e incompleta o tempo todo.

E vamos rezar à Deus para que se resolva.

O nível mais alto.

Amor. 

O que é o amor? -Você pergunta, 

como quem solicitasse uma resposta impossível por meio de quatro palavras. 

Se eu fosse sensata, responderia: Não sei.

Mas como não sou, respondo: Amor é o nível mais alto.

E não satisfeita com a minha resposta,;

você me enche de indagações: como, porquê, pra quê, de onde... 

Eu te respondo o que é amor, mas de que adianta? Se você nunca provou...

Dizer que o amor é o nível mais alto compreende o início de qualquer explicação acerca dele. Para os mais céticos, é o nível mais alto de comprometimento. Para os melosos, o nível mais alto de romance. Para os incrédulos, o nível mais alto de mentira. É o nível mais alto de queda para aqueles que o colocam em segundo lugar ou que acham que não precisam, porque amor é o nível mais alto de facilidade de perda. Não há nada mais fácil de perder do que o amor de alguém. Por falta de entrega, falta de tempo, falta de beijo, falta de mimo, falta de companheirismo, falta de palavras certas! E amor é tão complexo que se perde também por excesso. O trabalho árduo de uma vida inteira é descobrir a quantidade certa de cada pedaço do amor. E a tarefa só fica mais fácil quando passamos a descobrir cada pedaço certo do nosso amor, aquela única pessoa que vai receber todas as nossas faltas e excessos... E com quem queremos achar aquele perfeito equilíbrio entre briga e acordo, crítica e elogio, gasto e economia, saudável e porcaria, grito e sussurro, doçura e luxúria... Cada pedaço do amor vem de equilíbrio de medir pra qual lado cada um se inclina.

Você sabe os meus lados? Será que quer aprender as minhas inclinações?

Ponto de apoio.

Frágil, forte, feliz... Sua pele colorida, sua nudez,
seu jeito me deixou encantada,
 pra sempre ao seu lado se você quiser. s2

Eu já fui uma menina sonhadora que guarda amores platônicos no bolso. Num nível tão alto de amor e de platônico, que eu chegava em casa com lágrimas nos olhos e jogava a mochila em cima da cadeira. E instantaneamente vinha a minha imaginação com o meu futuro-namorado-imaginário estando na cadeira, enquanto eu jogava a mochila no chão ao lado dela e me jogava em cima dele. Porque ele sim, iria sussurrar doces frases no meu ouvido para que eu parasse de chorar. Iria fazer carinho nas minhas costas até eu esquecer qual era o problema pelo qual eu estava chorando. E iria me beijar a boca com tanto amor, que eu não iria mais saber porque qualquer pessoa do planeta chora por qualquer motivo que seja, e então, eu ia lembrar: porque só eu tenho a boca dele para beijar. E a mão dele pra me fazer carinho nas costas e o colo dele pra me jogar em cima. E são essas velhas imagens que ainda são tão recorrentes e que fazem com que eu não entenda qualquer pessoa que coloca qualquer outra coisa acima de ter isso daí. Exatamente assim. Exatamente.

Potinho de (in)segurança.

Eu sempre quis que a vida tivesse prazos, assim eu poderia planejar o que iria acontecer em cada etapa. Sem erro. Sem perdas. Sem deslizes.

Eu tinha a doce ilusão que tinha meus primeiros 22 anos de vida meticulosamente planejados... Até que ano passado chegou um ponto aonde eu não tinha sequer dois dias planejados. Onde tudo podia acontecer. E nada podia acontecer também. Eu joguei o controle que eu tinha para a lua e qualquer tipo de segurança sumiu: a partir daquele momento, eu não andava mais, eu flutuava por um mundo de medos, incertezas e inseguranças. E eu saí apostando fichas em coisas impensáveis como um bêbado irresponsável faria no fim da farra... E agora é o ponto que eu me apavoro com as minhas apostas. O ponto onde não sei mais como voltar ou como seguir. Na verdade, sei seguir. Não sei se farei a coisa certa indo em frente. Não sei. Tenho medo de chegar ao ponto onde não haja volta. Mesmo eu, planejadora, que sempre achava voltas. De repente me vejo aqui com medo de me perder na vida. Com medo de dentro da minha humildade não saber falar alto suficiente, com medo de não ter feito a escolha certa, com medo de não estar tomando as atitudes certas... E de que adianta ter medo? Não adianta de nada. Essa é a única resposta que eu tenho. Até quando eu vou me sentir tão sem chão? Sem... segurança? E essa é a única resposta que eu queria ter.
Acho que o jeito é pegar um potinho, colocar a insegurança dentro e jogar ele no mar.

Algum tempo atrás eu escreveria: Por favor, segura minha mão apertado, moço de olhos bonitos. Sorria pra mim, diga que vai ficar tudo bem num sussurro macio no pé da orelha de quem te pede com olhos assustados... Sussurra pra mim: Meu bem, são as escolhas certas. Mas hoje, eu já não pediria mais. Não sei explicar porquê. Acho que me acostumei com a ideia de me acostumar.
Até com ideia sem acento estou me acostumando, oras. Que há de mal em me acostumar com todo o resto?  Em ficar feliz com o que se tem sem pedir por mais...
Mas sempre vamos pedir por mais. Mesmo que seja sem som, em pensamento será.

Estar. Estar apaixonado.

Estar apaixonado envolve muitas coisas e muitos sentimentos, mas se me perguntassem qual o sentimento mais envolvido eu diria: o medo. Me explico. É um estado total de entrega, primeiramente. Ou deveria ser, porque só assim é verdadeiro. É como ter um livro favorito, que você chama quase de amigo, que você cuida pra página nunca dobrar as pontinhas e pra poeira não amarelar... Até que chega uma pessoa amada e pede seu livro emprestado. Você entrega o livro e vai tanta coisa junta, emergem medos que você nem sequer sabe explicar. E por amar a pessoa você confia à ela o seu livro e com ele vai todo seu cuidado, todos os sentimentos que você sentiu lendo aquelas páginas e limpando a capa, todo o grafite que você gastou pra sublinhar as suas frases favoritas. E talvez você até diga: Por favor, cuidado com ele.
Mas quem garante que a pessoa vai ter todo aquele cuidado se ela não pode nem imaginar o que o livro, pedaço de papel, representa?
E menos metaforicamente, pode ser que você grite sem abrir a boca: Por favor, não machuque meu coração. Mas mesmo que você abrisse os lábios e deixasse o impulso das palavras passar... Será que ele entenderia tudo que eu quero dizer quando peço esses cuidados?
Todas as palavras molhadas em folhas de papel avulsas, todas as noites mal dormidas e todas as vezes que fui contra todos os meus instintos apenas por estar. Estar apaixonada.

Non-suficient.

Se eu fosse me descrever em uma palavra, não seria difícil, não precisaria de pensamentos sobrevoantes acima da mente procurando em meio a um grande dicionário imaginário e invisível. A palavra seria: insuficiente.

Eu tento muito ignorar a existência dessa palavra por completo e principalmente de sua essência e influência. Mas não consigo. O seu significado é maior do que eu, maior do que a eficácia e primazia alcançada em qualquer ramo da minha vida.

Nunca disse pra ninguém que eu seria a melhor escolha, porque sou pouco. Sou um pouco, um pequeno pedaço ineficiente. Essa é a minha verdade. Ineficiente verdade. Porque isso não quer dizer muita coisa, ao mesmo tempo que diz tudo que eu não quero dizer.

Na verdade, acho que posso me descrever como sendo uma daquelas pessoas que exige demais de si mesmas e por isso não há a menor necessidade de alguém exterior me dizendo o que falta ou o que precisa melhorar. O tipo de pessoa que não precisa de conscientização, porque tudo e qualquer coisa que possa ser dita, eu mesma já joguei na minha cara. Eu já me expliquei várias vezes o que eu não posso, não consigo e não vou fazer. Já me disse os motivos e já briguei comigo das mais torturantes e grosseiras maneiras, que você, pessoa exterior, nunca vai conseguir. 

Não, as duras verdades que eu já me disse e as dores com as quais já convivi nunca hei de contar. Escondo debaixo de mil camadas a dor que sinto todos os dias, escondo os medos, escondo tudo... Escondo até de mim alguns dias, pra ficar mais fácil. Mas sei onde estão quando eu quiser ir buscá-los. 

E sei que quando chego em casa em desespero por ouvir algum sermão, escutar você (meu maior apoio) dizendo que "não era pra você, não era pra você... Você sabe disso, sabe que está dando o seu melhor". Talvez você tenha razão, mas entenda que quando eu escuto sempre é pra mim e principalmente, eu nunca estou dando o meu melhor. Pelo simples fato de que sou insuficiente.

Desabafo fora de hora.

It's getting hard now... To breath. (8)

Alguns dias é exaustivo viver dentro da minha própria mente. Queria dar um passo, descer o batente, fechar a porta e ir olhar os carros passarem por algumas horas. Passarem deixando rastros na rua, marcas no asfalto, jogando papéis pela janela, com o som ligado e motoristas sonolentos. Poder desligar o cérebro, as vozes que sussurram ditados do bem e do mal, as palavras soltas que formam frases, as imagens que encaixam nas frases... Quero me livrar de todas as memórias que me tiram o ar! Quero me livrar de todas as memórias que esmagam meu coração como o carro esmaga com os pneus a folha de papel que ele mesmo jogou no chão. De todas as memórias que trazem uma dor aguda para o centro do peito e derrubam uma ou duas lágrimas só por existirem, porque às vezes eu acho que tem certos medos que nunca vão embora e certas dores que nunca param de doer. Algumas promessas quebradas que nunca terão perdão, algumas esperanças nutridas e irrealizadas que nunca serão completamente perdoadas... Porque algumas coisas não deviam ser do jeito que são e a gente (ou eu, pelo menos) tem uma mania no fundo do ser de querer mudar o mundo. Mudar o que o mundo não muda quando gira, mudar aquilo que não encaixa, aquilo que não é bom de ver. Ai, se pudéssemos deixar de lidar com tudo que não queremos nos acostumar, olhar pro fato e dizer: Não, não gosto! Muda, faz assim ó... Que assim é melhor. Que assim não dói. Que assim eu não choro, porque quando dói eu costumo chorar.
Mas não pode. Tem que fechar o olho apertado e deixar a lágrima cair, pra dor ensinar a lidar com cada coisa que não gostamos, mas que provavelmente não irão mudar. E tem que abrir os olhos para ver os carros e não olhar para as folhas sujas e esmagadas no chão... Olhar para os poucos motoristas que passam com a mulher que amam ao lado e quase batem o carro porque não conseguiram evitar a vontade de dar um beijo nela, mesmo que sejam seis da manhã. E um dia esperar ser a mulher do carro, acreditando que o sorriso que ela dá quando ele a beija... É mais verdadeiro do que qualquer lágrima que ela já derramou quando alguma coisa doeu. E se será, que será.

As pequenas coisas.

Há muito tempo atrás eu te disse o quão precisável você estava se tornando pra mim, hoje eu te chamaria de essencial. Porque a essência é aquilo que nos torna o que somos e eu só sou eu quando estou com você. {I'm only me when I'm with you}
Se eu escrevesse mil páginas e usasse todas as palavras do mundo ainda não seria o suficiente pra explicar como é bom estar ao seu lado. Como é gostoso ficar até uma hora da manhã com você no telefone, ouvindo sua voz e fazendo a bochecha doer de tanto rir. Como é bonito entrelaçar os dedos da mão e dar beijo de borboleta e esquimó! Como é seguro deitar com a cabeça no seu peito e escutar seu coração batendo enquanto você assiste televisão e reclama que não consegue ler as legendas. Como é divertido apertar sua barriguinha e você me fazer cócegas porque fica com raiva. Como é chato você comer um monte de salada e querer que eu prove. Como é legal sair pra jantar no Spoleto e comer milk-shake de morango e brigar pelo morango e sujar o seu nariz. Você faz cada hora de cada dia valer a pena só por ser com você.
Eu poderia te dizer o quanto foi lindo caminhar na beira do mar, ficar abraçada com você na luz negra e vendo as luzes da cidade, a redação do ENEM com a melhor solução inovadora e até mesmo te explicar porque que o meu "filme favorito" é um de terror! Mas você já sabe, né? Como sabe da melhor exposição, minha sala favorita e o banco favorito pertinho da escada... hihihi
Eu só quero te agradecer por me fazer tão feliz quando você olha pra mim com aquele olhar cheio de carinho e diz que me ama e o quanto é bom estar do meu lado. É um sonho incrível estar com você e eu faço questão de nunca acordar, meeeu ping, meu cláudio, meu Pedro, meu namorado *-*

E depois de tanta coisa ficou o que realmente importa e a coisa mais verdadeira do mundo... O meu amor por você. Eu te amo imensamente, liebe. Feliz 1 mês. <3

Sala 16.

Your kiss is always on my lips. Me apaixonei pelo seu jeito,
me apaixonei pelo seu olhar, me apaixonei por você.
s2

"Observar, observar sociologicamente. É sentir e explicar, esmiuçar, retalhar, cortar em pedacinhos cada sentimento e fazer uma colagem bem explicada. É descrever, narrar, fechar os olhos e sentir o ambiente. É descrever cada momento com hora e data, cada momento solto, cada impressão. É formular hipóteses, sentir angústias e medos e colocá-las num papel. Narrar os dias, narras a sua experiência de observação, aprender a falar, a usar a palavra escrita e a fala articulada... Observar."

E de repente, eu estava na sala 16. Sentada no meio das quatro paredes brancas, de costas para a porta verde-mugo, no centro sem história de onde eu via todas as histórias ao redor. Atrás, no canto direito, perto da porta, no batente embaixo da losa. 

Diário de Campo.

25 de fevereiro de 2010. Aproximadamente às 20horas. Sala 16, fim do corredor e encima da rampa. 

A sala estava tão gelada que nem minha blusa preta/pink de manga cumprida conseguia amenizar os calafrios. E ele chegou, apressado, falante, lindo... E colocou nossas cadeiras uma de frente à outra. Colocou suas duas mãos na minha cintura. Eu já não sentia mais frio e eram calafrios diferentes. Talvez melhores, talvez maiores, talvez os dois. Meu coração batia rápido e forte, num ritmo alinhado com aquele momento tão nosso, e esquentava por dentro o que as mãos dele esquentavam por fora. E ele me beijou o rosto e trilhou o caminho mais acertado para a minha boca e o meu coração. Três beijos no rosto. O primeiro beijo nos lábios. Um beijo quente numa sala gelada. E meus lábios disseram sou sua, num movimento sem som que você não ouviu. Mas sentiu, assim espero. Meu nariz encostou no seu, seu queixo encostou no meu. E saímos de mãos dadas, após uma primeira apresentação perfeita de um espetáculo que se repetiria mais de mil vezes nessa vidas tão nossas. 

Outubro de 2010. Aproximadamente às 21horas. Sala 16, fim do corredor e encima da rampa.

Uma sala lotada de cadeiras desconexas. Cadeiras jogadas aos lados para receber uma pequena multidão em seu centro. Um sala tão nossa, de um nós que já não éramos ou havíamos esquecido como ser. Você sentou no batente embaixo da losa com o caderno cinza no colo. Eu sentei ao seu lado, com meu livro amarelo de alemão. Eu queria dizer o quanto que estava feliz por estar com você, mas eu não disse. Você não ia querer escutar. Você pegou o livro amarelo, eu peguei seu caderno cinza. Eu queria dizer que achava extremamente interessante tudo que te dizia respeito, mas eu não disse. Você não ia querer escutar. E nós rimos, na sala lotada, durante algumas horas. Rimos um riso feliz, quase único, quase perfeito. De um momento que era quase de amor. Naquele dia eu te ri um eu te amo. Na noite escura de tantas estrelas.

~2011~ Entre 19 e 21 horas. Sala 16, fim do corredor e encima da rampa. 

Ia eu. Ia você. Íamos nós. Para a cadeira gotejante de água do ar condicionado, abraçados com a parede. Não estudávamos, mas íamos estudar. Ríamos, mas não íamos rir. Éramos nós quando não devíamos ser, e descobrimos que sabíamos ser aquilo que éramos. Que na verdade, nunca tínhamos esquecido.

Novembro de 2011. Aproximadamente às 10horas. Sala 16, fim do corredor e encima da rampa. 

Uma sala completamente vazia com quatro paredes brancas e eu, sozinha e quase no pé da porta. Mas eu queria ouvir sua voz, por um motivo qualquer. Eu queria ouvir como uma pessoa quer ouvir sua música favorita ecoando na sala. Eu queria você ecoando ali, queria apenas você mesmo que em silêncio. E você estava tão longe, jogando video-game. E a gente conversou por 1, 2... dez minutos. E o meu dia ficou mais bonito. E a minha vida fica mais bonita quando você chega. E a porta da sala vazia fechou. 

Nota: Esse é o diário de campo mais meloso e não-profissional de todos os tempos, mas fazer inter-relação com faculdade é o que há. Relatos de um primeiro beijo.

com(pl)eto.

Quero te falar hipérboles absurdas de madrugada, três da manhã. 

Quero acordar fora de hora e morder sua orelha e te deixar fora de órbita junto comigo. 

Quero te levar para o lugar mais longínquo do mundo sem sair do nosso sofá. 

Eu quero pegar um violão na varanda com chocolate quente e cantar bem alto todos os nossos temas. Te dar beijinhos curtos e longos, intensos e alegres, sincronizados e atrapalhados. Quero ser teu beijo favorito, saber  seus jeitos favoritos, suas cores favoritas e o que você almoça no domingo. Entender todos os teus olhares e categorizar as suas manias e me encaixar na sua rotina. Quero fazer café pra você sábado de manhã e deixar você me ajudar a fazer as sobremesas e errar as receitas. E sujar você com todos os ingredientes! Quero escrever brincadeiras, bobagens, coisas sérias, artigos, resenhas e resumos e quero que sejam todos para você. Quero inventar músicas que não fazem sentido, mas quero inventá-las pra você na madrugada de uma quinta-feira juntos, vendo tevê. Quero aprender cada detalhe de tudo que te faz completo e te mostrar cada detalhe de tudo que me completa. Quero comprar discos de vinil que digam tudo que eu sinto e escrever recados na porta da geladeira pra fazer você sorrir. E quem sabe morar numa casa azul e branca, ou rosa, ou amarela, ou qualquer cor que diga amor.

E sorrir todo dia como se fosse o mais belo riso 

e beijar todo dia como se fosse o primeiro beijo 

e amar todo dia porque é o primeiro amor. 

Quero que seja completo, desse jeito que é. ~24/03/2012~

Eu, você e os dias da semana.

Não sou poeta

Não sou artista

Na segunda, nem sou nada 

Nas quartas, acho que sou alguma coisa

No sábado, já não estou interessada

Mas na segunda sou tua

E o meu sábado é teu

Na quarta te entrego as juras

Nas quintas, te entrego eu

Na sexta te dou o abraço

No sábado sonho, me perco, faço

E sonho em ter-te nos braços

No domingo ando descalça seguindo teus passos

E sou tua na segunda, quando não sou nada

E sou tua quando nem sou minha, que graça!

E sou tua porque quero por completo ser

E sou ser, porque sou tua, porque sei ser

Uma questão de poder? hm.

Super-intendência da minha vida, Deus, qualquer pessoa que tenha poder sobre o curso de decisões da vida, eu gostaria de avisar que eu tenho algumas reclamações. Eu ando cansada dessa impotência, dessa falta de poder de decisão... Porque, claro, sempre tem algo que você possa fazer. Mas em determinado ponto da estrada, você perde a jurisdição, sua decisão não é mais sua. Você passa a pedir permissão, expressar opiniões, tentar ler mentes, usufruir de atividades paranormais, rezar implorando que determinadas coisas não aconteçam porque você, enquanto corpo pequeno que ocupa lugar no espaço, não pode fazer absolutamente nada. E eu ando exausta e completamente exaurida de forças de não poder fazer completamente nada. Não pensar no futuro, não construir, não arrumar, não planejar... Machuca de um jeito "sem luz no fim do túnel". Mas é assim que eu ando me sentindo, sem luz. Sem túnel também. Porque ao mesmo tempo, pensar no futuro é bem pior do que não pensar. Porque são um zilhão de hipóteses e com grande parte delas, eu não sei lidar. Foi-se o tempo que eu pensava que ia morrer por causa disso ou daquilo-outro. Uma das poucas coisas que eu aprendi na psicologia é que a gente vai morrendo aos pedaços desde que nasce, nossos pedaços vão desfazendo, os sonhos voam como poeira, os medos mudam, as paixões passam. O amor fica, mas as pessoas vão e levam a reciprocidade embora, amores de amores, amores de amigos. Então não, eu não vou morrer com nenhuma dessas hipóteses, mas alguns pedaços de mim vão e de alguns deles, eu gosto muito e quero que permaneçam, não quero que voem.
Não quero que virem poeira os melhores pedaços de mim.
E, por isso, me abraça bem apertado e me diz pra não sentir medo. Por favor.

Aquele jeito de falar que sinto a sua falta.

"E te guardo em mim como quem tranca seus maiores tesouros em um cofres a sete chaves. Te espero sem apressar-te os passos.Te busco em cada detalhe das estrelas. Deixo-te habitar cada canto do meu riso. Permaneço para que tu não tenhas que procurar-me. E te protejo, de perto, de longe, tanto faz. Me faço de guarda-chuva em tempestades, se precisares. E sou tua, sempre que quiseres."

          -Bernadete Guedes


É bem isso tudo o que eu preciso dizer. *-*

needs.

Um poema épico!
Um grito ecoante aos quatro cantos de um quarto claustrofobicamente fechado!
Uma empolgação sem precedentes da menina que pela primeira vez tomou coragem de ir gritar aos quatro cantos do mundo o que sente. O frio na barriga do primeiro beijo...
Não é uma questão de ser sua, não é estado ou existência, não é palpável ou sólido. É uma questão de pertencer, de te pertencer e pertencer a ti. Por escolha abstrata. E talvez, inexplicável. E ainda, talvez, nem seja escolha. Apenas seja. E é.
Meu amor por você é poema famoso, frase clichê, sorriso e sorvete no parque embaixo da árvore. É filme em preto e branco, dança colorida, festa calma e passeio alto. Tem dias que é todo amor e dias que é todo saudade. É presente, passado e futuro. Nostálgico e esperançoso. Combina com os dias da semana e tem a estampa de todas as sete cores do céu. É até neologista, porque às vezes penso que é inejoável e que por isso, vou criar um dicionário e chamar "o dicionário de nós dois".
E debaixo da estrela que passa correndo, eu fecho os olhos para não perder o brilho e explico todas as minhas necessidades de te escrever essas linhas tortas e simples, mas que são suas. Assim como eu.

quote.

“Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim."

Oi, tô com muita saudade de você.

É tão transbordante o que eu sinto por você. É quase uma atividade cósmica ou um evento paranormal que acontece dentro de mim, sabe? É um cometa raro, uma estrela cadente.
É quando eu acordo de manhã, querer dividir meus sonhos. E quando eu tomo café da manhã, querer dividir meu suco. E quando eu vou para o almoço, querer dividir meu macarrão e beber um gole do seu refrigerante. É a vontade de ir de tarde te ver, só pra te roubar um beijo. E de noite, te contar meu dia... Para que ele seja mais bonito e importante só porque você leu. É querer dividir a imensidão de amor que eu sinto pra gente deixar dessa besteira de falta de tempo e aproveitar 2 minutos, 2 dias ou 2 anos juntos.

oi, doce janeiro.

A minha falta de vontade e geniosidade de escrever definitivamente anulam as possibilidades de levar uma vida como escritora, jornalista ou qualquer outra criatura que escreve diariamente de forma harmoniosa. De vez em quando me vem esse impeto de escrever, mas depois de um paragrafo simples e metaforico, a vontade se esvai como agua de cachoeira... Porque eu acho que basta aquele pedacinho. E esse pedacinho aqui e a minha forma de falar que sinto saudades de escrever. Que sou essa criatura que escreve compulsivamente e sente falta da compulsao.

Se eu fosse colocar um titulo e escrever um texto organizado nesse exato momento, eu precisaria chama-lo de "sem vontade = sem coragem de ter vontade". Porque eu ando com vontade de ser romantica, metaforica, longa, escritora... Mas sinceramente, eu ando achando que tudo que eu ja escrevi ate hoje esta tao... sem uso e reciclavel. Entao pra que? Sera que os espertos nao sao aqueles que sentem, deixam passar e nao registram... Pra que tanto registro? Tanta foto, tanto texto, tanta carta, tanta palavra que nao significada para ninguem alem de mim. Porque nao sentir calada e nao registrar... Assim, eu me poupo da possibilidade de reviver as coisas tao vividamente.

Nao registrar, essa e nova pra mim. Nao descrever cada detalhe de cada amor e pedaco do caminho. Eu sei que ainda vou fazer isso de novo. Mas nao hoje, nao aqui, nao sobre essa viagem e muito menos sobre voce.