Se eu fosse me descrever em uma palavra, não seria difícil, não precisaria de pensamentos sobrevoantes acima da mente procurando em meio a um grande dicionário imaginário e invisível. A palavra seria: insuficiente.
Eu tento muito ignorar a existência dessa palavra por completo e principalmente de sua essência e influência. Mas não consigo. O seu significado é maior do que eu, maior do que a eficácia e primazia alcançada em qualquer ramo da minha vida.
Nunca disse pra ninguém que eu seria a melhor escolha, porque sou pouco. Sou um pouco, um pequeno pedaço ineficiente. Essa é a minha verdade. Ineficiente verdade. Porque isso não quer dizer muita coisa, ao mesmo tempo que diz tudo que eu não quero dizer.
Na verdade, acho que posso me descrever como sendo uma daquelas pessoas que exige demais de si mesmas e por isso não há a menor necessidade de alguém exterior me dizendo o que falta ou o que precisa melhorar. O tipo de pessoa que não precisa de conscientização, porque tudo e qualquer coisa que possa ser dita, eu mesma já joguei na minha cara. Eu já me expliquei várias vezes o que eu não posso, não consigo e não vou fazer. Já me disse os motivos e já briguei comigo das mais torturantes e grosseiras maneiras, que você, pessoa exterior, nunca vai conseguir.
Não, as duras verdades que eu já me disse e as dores com as quais já convivi nunca hei de contar. Escondo debaixo de mil camadas a dor que sinto todos os dias, escondo os medos, escondo tudo... Escondo até de mim alguns dias, pra ficar mais fácil. Mas sei onde estão quando eu quiser ir buscá-los.
E sei que quando chego em casa em desespero por ouvir algum sermão, escutar você (meu maior apoio) dizendo que "não era pra você, não era pra você... Você sabe disso, sabe que está dando o seu melhor". Talvez você tenha razão, mas entenda que quando eu escuto sempre é pra mim e principalmente, eu nunca estou dando o meu melhor. Pelo simples fato de que sou insuficiente.
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