O nível mais alto.

Amor. 

O que é o amor? -Você pergunta, 

como quem solicitasse uma resposta impossível por meio de quatro palavras. 

Se eu fosse sensata, responderia: Não sei.

Mas como não sou, respondo: Amor é o nível mais alto.

E não satisfeita com a minha resposta,;

você me enche de indagações: como, porquê, pra quê, de onde... 

Eu te respondo o que é amor, mas de que adianta? Se você nunca provou...

Dizer que o amor é o nível mais alto compreende o início de qualquer explicação acerca dele. Para os mais céticos, é o nível mais alto de comprometimento. Para os melosos, o nível mais alto de romance. Para os incrédulos, o nível mais alto de mentira. É o nível mais alto de queda para aqueles que o colocam em segundo lugar ou que acham que não precisam, porque amor é o nível mais alto de facilidade de perda. Não há nada mais fácil de perder do que o amor de alguém. Por falta de entrega, falta de tempo, falta de beijo, falta de mimo, falta de companheirismo, falta de palavras certas! E amor é tão complexo que se perde também por excesso. O trabalho árduo de uma vida inteira é descobrir a quantidade certa de cada pedaço do amor. E a tarefa só fica mais fácil quando passamos a descobrir cada pedaço certo do nosso amor, aquela única pessoa que vai receber todas as nossas faltas e excessos... E com quem queremos achar aquele perfeito equilíbrio entre briga e acordo, crítica e elogio, gasto e economia, saudável e porcaria, grito e sussurro, doçura e luxúria... Cada pedaço do amor vem de equilíbrio de medir pra qual lado cada um se inclina.

Você sabe os meus lados? Será que quer aprender as minhas inclinações?

Ponto de apoio.

Frágil, forte, feliz... Sua pele colorida, sua nudez,
seu jeito me deixou encantada,
 pra sempre ao seu lado se você quiser. s2

Eu já fui uma menina sonhadora que guarda amores platônicos no bolso. Num nível tão alto de amor e de platônico, que eu chegava em casa com lágrimas nos olhos e jogava a mochila em cima da cadeira. E instantaneamente vinha a minha imaginação com o meu futuro-namorado-imaginário estando na cadeira, enquanto eu jogava a mochila no chão ao lado dela e me jogava em cima dele. Porque ele sim, iria sussurrar doces frases no meu ouvido para que eu parasse de chorar. Iria fazer carinho nas minhas costas até eu esquecer qual era o problema pelo qual eu estava chorando. E iria me beijar a boca com tanto amor, que eu não iria mais saber porque qualquer pessoa do planeta chora por qualquer motivo que seja, e então, eu ia lembrar: porque só eu tenho a boca dele para beijar. E a mão dele pra me fazer carinho nas costas e o colo dele pra me jogar em cima. E são essas velhas imagens que ainda são tão recorrentes e que fazem com que eu não entenda qualquer pessoa que coloca qualquer outra coisa acima de ter isso daí. Exatamente assim. Exatamente.

Potinho de (in)segurança.

Eu sempre quis que a vida tivesse prazos, assim eu poderia planejar o que iria acontecer em cada etapa. Sem erro. Sem perdas. Sem deslizes.

Eu tinha a doce ilusão que tinha meus primeiros 22 anos de vida meticulosamente planejados... Até que ano passado chegou um ponto aonde eu não tinha sequer dois dias planejados. Onde tudo podia acontecer. E nada podia acontecer também. Eu joguei o controle que eu tinha para a lua e qualquer tipo de segurança sumiu: a partir daquele momento, eu não andava mais, eu flutuava por um mundo de medos, incertezas e inseguranças. E eu saí apostando fichas em coisas impensáveis como um bêbado irresponsável faria no fim da farra... E agora é o ponto que eu me apavoro com as minhas apostas. O ponto onde não sei mais como voltar ou como seguir. Na verdade, sei seguir. Não sei se farei a coisa certa indo em frente. Não sei. Tenho medo de chegar ao ponto onde não haja volta. Mesmo eu, planejadora, que sempre achava voltas. De repente me vejo aqui com medo de me perder na vida. Com medo de dentro da minha humildade não saber falar alto suficiente, com medo de não ter feito a escolha certa, com medo de não estar tomando as atitudes certas... E de que adianta ter medo? Não adianta de nada. Essa é a única resposta que eu tenho. Até quando eu vou me sentir tão sem chão? Sem... segurança? E essa é a única resposta que eu queria ter.
Acho que o jeito é pegar um potinho, colocar a insegurança dentro e jogar ele no mar.

Algum tempo atrás eu escreveria: Por favor, segura minha mão apertado, moço de olhos bonitos. Sorria pra mim, diga que vai ficar tudo bem num sussurro macio no pé da orelha de quem te pede com olhos assustados... Sussurra pra mim: Meu bem, são as escolhas certas. Mas hoje, eu já não pediria mais. Não sei explicar porquê. Acho que me acostumei com a ideia de me acostumar.
Até com ideia sem acento estou me acostumando, oras. Que há de mal em me acostumar com todo o resto?  Em ficar feliz com o que se tem sem pedir por mais...
Mas sempre vamos pedir por mais. Mesmo que seja sem som, em pensamento será.

Estar. Estar apaixonado.

Estar apaixonado envolve muitas coisas e muitos sentimentos, mas se me perguntassem qual o sentimento mais envolvido eu diria: o medo. Me explico. É um estado total de entrega, primeiramente. Ou deveria ser, porque só assim é verdadeiro. É como ter um livro favorito, que você chama quase de amigo, que você cuida pra página nunca dobrar as pontinhas e pra poeira não amarelar... Até que chega uma pessoa amada e pede seu livro emprestado. Você entrega o livro e vai tanta coisa junta, emergem medos que você nem sequer sabe explicar. E por amar a pessoa você confia à ela o seu livro e com ele vai todo seu cuidado, todos os sentimentos que você sentiu lendo aquelas páginas e limpando a capa, todo o grafite que você gastou pra sublinhar as suas frases favoritas. E talvez você até diga: Por favor, cuidado com ele.
Mas quem garante que a pessoa vai ter todo aquele cuidado se ela não pode nem imaginar o que o livro, pedaço de papel, representa?
E menos metaforicamente, pode ser que você grite sem abrir a boca: Por favor, não machuque meu coração. Mas mesmo que você abrisse os lábios e deixasse o impulso das palavras passar... Será que ele entenderia tudo que eu quero dizer quando peço esses cuidados?
Todas as palavras molhadas em folhas de papel avulsas, todas as noites mal dormidas e todas as vezes que fui contra todos os meus instintos apenas por estar. Estar apaixonada.